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Liebe ist auch schwierig verdammt. Ich weiß was ich mich selbst in nicht habe erhalten. Gut weiß ich.. Ich habe mich selbst in die schlimmste mögliche Lage, und ich keine Idee erhalten habe, wie auszusteigen davon, weil obwohl ich weiß daß ich davon aussteigen muß, will ich davon nicht aussteigen. Ich mache nicht oder KANN NICHT nur Müllhaufen Steve aus mehreren Gründen. 1 BIN) ich in Liebe mit ihm. 2 denke) ich wahrheitsgemäß, daß er BRAUCHT mich zu behalten von unter gehend, und ich ist ihn ein sehr wertvoller Freund den ich leicht nicht ersetzt bedenke denke. Aber würde ich zu mich selbst liegen, wenn ich gesagt habe, daß es leichtes Sehen sein wird, das ihn so oft wie Audrey Stu sieht, oder sogar überhaupt, außer wenn wir dort oben im Sommer sind. Und, wie daß ein Weg ist, auf eine Beziehung zu behalten? Ich bedeute, will ich jemanden, der mich liebt, aber ich will auch jemanden den ich mit wenigstens einer kleinen Frequenz kann sehen. Ich will jemanden, der TATSÄCHLICH mich halten kann, nicht nur in seinem Gemüt. Und dann gibt es Brian.. In ist Anbetracht, was zwischen uns gestern und heute weitergegangen ist, es nicht hart anzunehmen, daß er fortzusetzen dies wollen wird, wenigstens eine Weile. Die Frage wird, egal ob er wollen wird, es fortzusetzen, wenn er, zurück zu gehen, einzuschulen. Wenn er nicht macht, ist es alle gute. Ich könnte einen kleinen Sommer, irgendein wirkliches Streicheln, Geschlecht benutzen schleudert trocknet, was Sie. hat. Das Problem entsteht, wenn er die Beziehung lang Entfernung. fortsetzen will. Ich denke wenn das wird der Fall, und meine Beziehung mit Steve noch geht stark, dann ich errate ich werde brechen müssen es ab... daß,, . Im Augenblick, sowieso fühle ich ich mehr Pflichten zu Steve habe, selbst wenn ich wirklich lieber mit Brian WÄRE. Aber dann, wer weiß, was Brian einmal er machen wird, zurück zu BA geht? Er könnte leicht herum mit einem anderen Mädchen. anfangen herumspielend. Siehe, irgendwie ich WEISS, daß Steve nie das machen würde, aber ich bin nicht so sicher ungefähr Brian. Und noch muß ich jenes Ausgeben jener Zeit mit Brian. sagen. War, um das wenigste, zu sagen, erstaunlich, das. Er hat wirklich mich unbedingt vertraulich in mich selbst gemacht fühle. Ich bedeute, habe ich Selbst bewußt wirklich überhaupt. nicht gefühlt. Bedeute ich, als er zuerst versucht hat, meinen Bh abzunehmen, ich nein teilweise habe gesagt, weil ich nervös war, daß wenn DAS ist gekommen ab, was nächst kommen würde? Und, teilweise weil ich seine Eltern nicht gewollt habe, Laufen in mit mich bloß busiges zu kommen. Tatsächlich sind ich sehr sie nicht je geschehen bin überrascht hereinzukommen, während wir aus machten. Ich errate, daß das Gott Arbeiten für uns war. Gott, und durch das Ende.. Ich wollte WIRKLICH nicht verlassen, und, wenn ich Fahren morgen nicht gehabt habe, hätte ich Mutti gerufen und gefragte sie, wenn ich für ein kleines länger bleiben könnte, nur die zusätzliche Nacht, und irgendeine Entschuldigung hätte gefunden, es zu machen, wie ertönt den ich nicht nur für das Geschlecht machte will bleiben, das genau war, was es war. Gott. Ich kann nicht glauben, daß ich das TELEPHON von Mutti dort verlasse! Ich hoffe nur, daß sie es finden, erkennt, was es ist, und schickt es zu mir, wie ich ab, der in meiner E-mail zu Brian gefragt wird. Und ich kann nicht aufhalten, an zu denken, wie hart ich tatsächlich ihn. erhalten habe. Ich war... überrascht, das wenigste zu sagen, und, ihn Zuckung unter mir. zu fühlen. Mein Gott, das war der größte Anmacher von alles, ihn zu fühlen, mich begreift ein wenig dichteres, oder sein Atmen wird schwerer oder, ihn moan meinen Namen. zu haben. Ich werde daß für eine SEHR lange Zeit nicht vergessen. Und nächste Zeit, ich werden bestimmt sexy Unterwäsche bringen und ein TONNE mehr Polster, weil ich im Grunde ständig naß war, und meine zwei Polster könnten auf mit das behalten nicht. Aber es war so wert es.
distressed