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Saturday, February 21st, 2004
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5:22 pm
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hi.
wie wiedersprüchlich doch die menschen sind.
gestern saß ich auf einem bett in irgendeiner wohnung mit irgendeinem typen. betrunken. [was nebensache ist.]
und ich glaubs nicht was er ablässt: "ey. elisa. ich muss dir mal sagen wie wir kerle drauf sind. es heißt ja immer innere werte und der ganze scheiß. aber eigentlich achten wir nur aufs aussehen. erstmals."
habe mich dann langsam und unauffällig zum klo begeben um mich zu übergeben.
in dieser wohnung wohnt auch ein mädchen. 17 jahre. mh bestimmt an die 100 kg. ach quatsch mehr.
und poppt im zimmer nebenan mit einem griechischen gott.
die frau ist einfach so göttlich, genial drauf...ich kann so schlecht gelaunt sein wie ich will, wenn sie lacht muss ich auch lachen. ja.
und sie ist so verdammtverdammt selbstbewusst und optimistisch. [obwohl sie..ne?]
und sie könnte die ganze welt bezaubern.
ich hingegen bin mir so verdammt unsicher. habe angst vor der schule, angst vor menschen die zu nett zu mir sind, fühle mich nicht wohl..fühle mich NIE wohl.
ach im moment zweifle ich so ein bisschen an mir selbst. ich bin in der 11. klasse und verstehe kein bisschen mathe. warum mach ich dann überhaupt weiter. ich mögle mich durch die 11. durch die 12., mache dann das abi. mache dann nochmal das abi. (hahaha. weil ich so GUT war natürlich.)
und dann waren vier jahre für den arsch. eigentlich.
ach die zeit vergeht so verdammt schnell und ich habe das gefühl mich nicht weiter entwickelt zu haben.
dieses ewige rumgepisse und geheule kotzt mich an.
aber vielleicht ist dies einfach nicht mehr mein platz. und meine menschen.
current music: muff potter. placebo domingo
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| Wednesday, February 11th, 2004
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9:37 pm
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ach. ich weiß nicht. das alles wird mir zuviel.
was kann man machen, wenn man einfach nur anders als alle anderen ist?
ich kann meine klappe nicht mehr halten, ich spreche alles aus was mich stört- und gehe alle damit mächtig auf die nerven.
manchmal bin ich verwundert, wenn mal jemand sagt, dass ich recht habe. und das ihm gefalle was ich trage. oder gesagt habe.
ihnen passt einfach nicht das ich da bin, glaube ich.
ich bin unzufrieden und kotze es von oben nach unten aus.
warumichwarumichwarumich. ich fühle mich unwooooohl. ich hasse diese menschen. meine klasse.
gott MEINE KLASSE. überfüllt von klischeebeladenen teenagern, die mich allesamt für drogenabhängig und aggressiv halten.
rennen in jeder fünfminutenpause raus um eine kippe zu rauchen.
wuah. ich glaub ich hab mich selten so missverstanden gefühlt. so ausgeschlossen.
aber vor allem allem missverstanden.
ich laber mir den mund fusselig und sie rallen alle nicht.
nächste woche ist zeitzeugengespräch und ich werde aus dem 2. und 3. block rausgeholt, weil ich den mann schon mehrmals getroffen habe und auch so nen vortrag halten soll und ne photoausstellung von uns da ist und so.
nää, diese pseudo-sozial-interessierten wichser müssen auch raus gehen, damit sie nicht in den unterricht gehen müssen. und die lehrer sind auch noch so blind und labern "jajaja toll, ihr seit ja echt sozial!"
echt ich fühle mich einfach nur noch scheiße.
jeden morgen wenn ich aufstehe und ich überhaupt nicht weiß WARUM.
diese welt braucht mich gar nicht. jeder scheißt auf mich.
ich fühl mich wirklich so alleine. niemand hat die selben interessen wie ich, niemand hört die selbe musik wie ich, alle finden meine klamotten komisch und das schlimmste ist meine meinung. was ich überhaupt bin, was mich prägt, was ich fühle.
zu kritisch, zu stichelig, zu sarkastisch. ich hasse wie sie urteilen,. so bin ich nicht.
niemand echt niemand, nicht meine beste freundin oder meine schwester roland- niemand versteht das was ich will.
heute im 3.block bin ich einfach aus der klasse rausgerannt und saß eine halbe stunde in der toilette auf dem boden. an der heizung. und wusste nicht. also mir ist einfach nichts eingefallen. wem ich etwas gebe. wer mich braucht. wer mich vermisst, wenn ich nicht da bin. wollte einfach nicht mehr. warum mache ich das alles? FÜR MICH?
eine freundin von mir sagte, es wäre viel besser geworden in letzter zeit. ich wäre gar nicht mehr so depressiv.
irgendwie nicht. mittlerweile weiß ich einfach nur nicht mehr wie ich weitermachen soll.
überall stoße ich auf feindseligkeit.
ich weiß nicht. mittlerweile denke ich wieder oft daran, wie es ist richtig krank zu sein. ob ich es bin.
ich weiß nichts mehr mit mir anzufangen. das wars. ich kann die menschen um mich herum nicht mehr sehen. alles heuchler. heuchlerheuchlerheuchler.
ich ertrage den grauen himmel nicht mehr.
er macht mich traurig.
das leben ist ein traum.
es ist das aufwachen das uns tötet.
[v.woolf]
current music: miles. perfect world
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4:13 pm
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ey. heulsuse.
heute hab ich geweint:
als mir mein dunkelgrüner (und so toller.) lidschatten auf den boden gefallen ist und in 5463839 splitter zersprungen ist.
als meine mathe-lehrerin sich hinter mich gestellt hat und ich gesagt hab sie soll sich woanders hinstelln und sie mich dann angesaut hat, dass sie mich den rest des schuljahres ignorieren wird.
als ich in der schule meine tage bekommen hab
als ich heute zur arbeit gegangen bin und die mir gesagt haben, ich soll wieder heim gehen
als mir meine beste freundin gesagt hat, sie hat morgen keine zeit mit mir essen zu gehn
das is doch nich mehr normal oder? :/
current music: cursive// art is hart
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| Friday, February 6th, 2004
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4:12 pm
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yay! erste schulwoche überstanden. äusserst glücklich, freundlich- müde.
ein bisschen unter druck gesetzt. schule.
das wetter. es macht irgendwie alles besser. ich mag kein regen mehr, kein schnee.
gestern in einem kur-wellnessbad gewesen. nur alte leute. also wirklich. NUR.
an jedem ort, an den ich hinkomme sind die menschen schrumplig, faltig und gelblich angelaufen.
sieben euro eintritt und auch noch salzwasser. hab über meine ganzen beine ausschlag bekommen. (hatte sie grade rasiert und so :/ )
ih bäh. *kratz*
ohgott und ich habn ohrwurm von britney spears. ich darf kein fernseh mehr kucken.
und ich laber nur müll.
current music: notwist// one with the freaks
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| Monday, February 2nd, 2004
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8:30 pm
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tralalalala.
mir gehts nicht gut nein. der tag mag mich nicht.
ich gehe in die schule. das erste mal wieder seit ähem einem monat und 11 tagen. und es fühlt sich scheiße an.
und ich benehme mich wie ein kleines weinerliches kind. ich beschwere mich fortwährend, bin müde und wenn ich rede, rede ich zuviel und wirres zeug. und böses. ganz arg böses. alle sagen: "hey, cherie, nicht so negativ!" aber ich hab kein bock mehr. ich will sommer. man.
ich will nicht jeden tag die freundin meines exfreundes sehen und ihrem dummen "aber das ist äääächt ein wichtiges problem" gelaber zuhören.
gott wie pseudo sozial kann man nur sein.
noch dazu kommt s. bald wieder ins kjp. diesmal göttingen, weit weg. ja. und auch noch drei monate.
was werden die da mit ihr machen? sie tod labern? sie so lange mit medikamenten zupumpen bis sie aufhört drogen zu nehmen? sich die arme aufzuschneiden? und mit irgendwelchen typen zu schlafen? drei monate. ach.
es soll immer weiter regnen.
niemals mehr soll mir kalt sein.
ich will die straße entlang gehen und mich sicher fühlen. denken, dass da noch was kommt.
nichts fühlen, etwas fühlen.
ach. und melodaramtisch bin ich auch.
current music: sophia// oh my love
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| Sunday, January 25th, 2004
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3:54 am
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ähm.
manchmal zieht das alles eigentlich einfach an einem vorbei. alles kann so sauschnell vorbei sein. [was ne lebensweisheit ich weiß...es wird mir gerade nur klar. irgendwie.]
ich zittere gerade. ich muss das irgendwie irgendwem oder irgendwas erzählen.
fahren nach hause, es ist total glatt...eine kurve in l. schlittern wir total drehen uns im kreis, wir lachen alle- findes lustig. fahren nach hause.
eben bekomme ich einen anruf von freunden, sie sind genau in dieser kurve gegen einen baum gefahren.
1 mon. führerschein, probezeit, auto vollschaden, sechs insassen- ZUM GLÜCK niemand verletzt.
der lappen ist erstaml weg.
oh man, wenn jemanden etwas passiert wäre. scheiße, ich weiß nich.
current music: dashboard confessional// swiss army romance
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| Friday, January 23rd, 2004
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6:20 pm
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was ich habe:
ein hübscher bunter rock,
tolle digicam,
ein buntes buch zum schreiben,
gute tapes,
ein paar zigaretten,
ein buch von h. hesse,
und ein langer kratziger, kuschliger lila schal.
was ich brauche:
eine handvoll menschen, die mir etwas bedeuten.
current music: coldplay// warning sign
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| Wednesday, January 21st, 2004
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5:43 pm - gloaming.
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ahja.
seit montag praktikum.
im moment belastet es mich ein bisschen. fühle mich körperlich unterfordert, mental überfordert.
rauche ein päckchen zigaretten am tag, trinke zehn tassen kaffee und es gibt zeiten, da langweile ich mich echt zu tode...naja. naja.
aber ich will ja nicht weiter drüber reden.
es belastet mich einfach um halb sechs aufzustehen, bus, zug, bus zu fahren um um 17:12 wieder zu hause anzukommen. das einzige was mich aufheitert, ist dass ich eine mitpraktikantin habe, die mir hilft ein bisschen damit klar zu kommen und ein paar hübsche zivis :)
ja. und ansonsten hab ich jetzt neue ganzganz tolle haare. nur ein bisschen leicht der kopf irgendwie.
mhhh jahreslanges hegen und pflegen, gutes zureden und behutsam kämmen fürn arsch weil ich sie mir jetzt TOLL viel franzelig hab schneiden lassen. also jetzt kürzer und einem aussehen, wie von ratten angefressen.
ja und dann natürlich nochn halber pony. hahahaha. mein bester freund bringt mich um.
so leute.
ich brauch ne neue tasche. meine dreckige, bestickte, bekritzelte und mit patches vollgekleisterte süße, *vonmamaausthailand*- tasche ist heute flöten gegangen. mitem im schneeregen. einfach aufgelöst. [naja. fast.]
aber ich hab kein geld. :/
ich bitte um unterstützung.
kontonr.:82363807
blz:513 900 00
danke.
current music: supertones// he will always be there
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| Saturday, January 17th, 2004
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11:29 pm - miscellaneous.
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lately i've been wishing i had one desire
something that would make me never want another
something that would make it so that nothing matters
all would be clear then
but i guess i'll have to settle for a for a few brief moments
and watch all dissolve into a single second
and try to write it down into a perfect sonnet
or one foolish line
because that's all that you'll get so you'll have to accept
you are here and then you're gone
but i believe that lovers should be tied together and
thrown into the ocean in the worst of weather
and left there to drown
left there to drown
in their innocence
but as for me i'm coming to the final chapter
i read all of the pages and there is still no answer
only all that was before i know must soon come after
that is the only way it can be
so i stand in the sun
and i breathe with my lungs
trying to spare myself the weight of the truth
saying everything you have ever seen was just a mirror
and you've spent your whole life sweating in an endless fever
and now you are laying ina bathtum full of freezing water
wishing you were a ghost
but once you knew a girl and you named her lover
and danced with her in kitchens through the greenest summer
but autumn came, she disappeared
you don't remember where she said she was going to
but you know that she is gone because she left you a song
that you don't want to sing
we're singing i believe that lovers should be chained together
and thrown into a fire with their songs and letters
and left there to burn in their arrogance
but as for me i'm coming to my final failure
i've killed myself with changes trying to make it better
but i still ended up becoming something other than what i had planned to be
now i believe that lovers should be draped in flowers
and layed entwined together on a bed of clover
and left there to sleep
left there to dream of their happiness. *
___________________
ich weiß nicht was ich den ganzen tag gemacht habe. geträumt. ich habe den ganzen tag geräumt.
es ist erschreckend wie viele dinge ich zu tun habe und ich machen will. so gerne will.
naja. und ich habe ein bisschen angst. ja.
ab montag fängt mein praktikum an.
ich bin bescheuert.
zweimal sollte ich da auch schon hingehen. und jetzt gehe ich freiwillig hin.
aber ich habe mich verändert. bin erwachsener geworden, lasse mich nicht unterkriegen und denke nicht alle zehn minuten daran wie schon es wäre wenn ich mir jetzt mit einem messer die pulsadern aufschneiden könnte.
es ist vorbei. schon länger.
und bin kotzt es an, dass ich schon wieder so unsicher werde. natürlich wird alles gut gehen.
ich werde zwei wochen in einer anderen stadt sein und es wird toll werden. ja.
ES WIRD VERDAMMT NOCHMAL TOLL.
current music: bright eyes. first day of my live
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| Thursday, January 15th, 2004
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7:53 pm
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oh, ich bin so traurig.
ich werde bei meinem betrieb rausgeeckelt. ernsthaft. es ist echt traurig. nur weil ich nicht so bin wie die anderen mitarbeiter. nur weil ich wirklich da ARBEITEN will und nicht so scheiße offen bin.
für was halten die mich? wahrscheinlich können sie mich gar nicht einschätzen und halten mich für ein monster.
manchmal wirkt sich das echt fatal aus, wenn man sein leben lang schüchtern und unsicher ist.
die leute nehmen mir das nicht ab und halten mich für falsch und hinterhältig.
es ist echt verdammt verdammt traurig.
wenn die wüssten wie harmlos ich einfach bin.
:/
current music: incubus// consequence
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| Tuesday, January 13th, 2004
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4:56 pm - *meld*
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ahjo. auch mal wieder da.
warum hat mir dieser tag heute so verdammt gut gefallen, häh?
ich habe nur zwei stunden geschlafen, das kunst bild wofür ich 15 stunden gebraucht habe wurde nur geringschätzig belächelt, es hat geregnet, ich hatte bauchschmerzen, mein chef hat mir gedroht mich rauszuschmeißen, ich habe eine mitarbeiterin unbeabsichtigt beleidigt, meine hand ist irgendwie kaputt.
aber.
ich rauche nicht mehr. weil ich nicht rauchen will. nicht weil ich aufgehört habe, sondern weil ich keine lust mehr habe. ein päckchen pro tag ist auf 10 zigaretten (max.) pro woche runtergegangen und das ist wunderbar.
ich besitze wunderbare musik.
sitze, tanze,lache. und denke, ich mach mich doch ganz gut dafür, ja dafür dass ich _hier_ lebe.
dann wurde mir gesagt dass ich verdammt gut bin. in der schule. HAHA. ich :)
ich, die die schule abgrundtief hasse.
latein sechs punkte im zeugnis! wunder! jemand meint es gut mit mir! freude!
und bio 12. haaaarr.
ja und das beste.
das ich gemerkt habe dass ich nicht dazu gehören will. mir macht es nichts aus daneben zu sitzen und nichts zu sagen. in der klasse alleine an der heizung auf dem boden zu sitzen und discman zu hören.
meine abgängerzeitung durchgelsen: "denn elisa lässt sich nichts bieten oder VERbieten:geht iht einer auf die nerven, schmettert sie mit einem höhnischen lächeln davon und ignoriert einen. kommt elisa zu spät, hat sie kein verständnis dafüt, wieso sie sich entschuldigen oder die tür leise zumachen soll [...]
ohja so war ich mal.
warum wollte ich mich ändern? fürs kolleg, um es mir leichter zu machen?
diese verdammte ewige lästerei, ich bin so froh, dass ich sowas nicht machen muss.
wenn mein chef mich feuern will. soll er das. falls ich es nicht schaffe mit der schule, dann mache ich das jahr nochmal. [haha, dass sage ich jetzt nur weil ich WEIß dass ich es schaffe :D]
ich habe freunde.
freunde, die mir helfen nachts bis vier uhr morgen mein kunstbild fertig zu malen. freunde, die mich dann morgens anrufen, damit ich nicht verschlafe und später abholen,damit ich nicht zu spät komme-
freunde, die samstags (!) morgens an die arbeit kommen um mir frühstück vorbeizubringen.
menschen, die mir helfen WOLLEN und nicht weil ich sie darum bitte.
menschen, die nicht geschockt sind wenn ich weine.
bin so verdammt zuversichtlich, dass es schon abartig ist.
ich habe es satt, nach etwas besserem zu suchen, nach mir zu suchen, nach einer welt, die nicht existiert zu suchen.
ich habe es satt angst zu haben. unglücklich zu sein. unsicher.
vielleich habe ich zuviel kunst gemalt und jetzt ist meine hand verkrüppelt? :]
current music: olli schulz// song ohne grund
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| Saturday, December 27th, 2003
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9:44 pm - es könnte schlimmer sein.
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ach mann.
so macht das echt keinen spaß mehr.
mir ist schlecht und immer bevor ich in diesen club gehe werd ich furchtbar depremiert. geh da schon jeden monat hin. schon seit fast immer [haha. einem jahr?]
immer bevor wir fahren werd ich furchtbar unsicher mit mir und meinem leben, meiner kleidung und sowieso.
und dann werd ich müde und mirs schlecht und ich mag vorher immer zur tankstelle fahrn, wegen zigaretten und dosenkaffee und kaugummis. nö. unmöglich.
dann bin ich furchtbar schlecht drauf, friere in meinem viel zu kurzem rock, bekomme kopfschmerzen.
die erste halbe stunde..ach was sagen wir mal stunde laufe ich unsicher rum beschwere mich über die nebelmaschine und nerve meine mitmenschen.
"gehn wir kiffen?", "trinkt ihr mit mir tequila", "kommst du mit mir raus?", "oh man. mir ist warm!"
nach einer weiteren halben stunde am rand sitzen und mich alleine zu fühlen quatscht mich irgendein südländer an
[warum immer nur SÜDLÄNDER?] spätestens dann ergreife ich die flucht und stürze auf die tanzfläche.
tanzetanzetanze. kiffe. trinke auch irgendwann meinen heißersehnten tequila (warum steh ich nur so auf dieses zeuchs?).
nach völliger verausgabung (-> rumzappeln pur) setze ich mich wieder an den rand und treffe furchtbar tolle leute, die irgenwie seltsam sind :(
aber hach. schule ist schlimmer. oder? oder mit julia und freddy abzuhängen.
furchtbar interessant, ich weiß. jaja.
habe einfach keine lust mich fertig zu machen, zu viele kekse gegessen und wsh gehört.
entwas enttäuscht, dass meine beste freundin mir eine cd zu weihnachten gekauft hat.
nä. echt. unpersönlicher gehts nicht.
und der hammer: HAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA: ich besitze diese verkrüppelte cd schon.
hui, wie toll sie sich gedanken gemacht hat.
und was bekomme ich jetzt? einen gutschein. guuuut.
hach. alles ungenügend. unwohles gefühl im bauch.
irgendwas wird sich ändern müssen.
jetzt glaubt nicht an mein club-problem. das ist pups.
mama hat heute eine geschichte am essenstisch erzählt, nachdem ich gedrückt erzählt habe, dass ich nach einer halben flache martini noch nicht voll bin [was soll das auch?? viel zu teuer alles :( ]
als elisa dreizehn jahre alt war kam sie mal nacht um ein uhr [ OH GOTT!!! NEIN!] nach hause, furchtbar durchnässt (sie hätte mich auch abholen können), heulend (pubertät und so.....), und die hose voller schlamm. (hinnefalln...)
und sie war sooo betrunken. hach. hab ich mir gedanken gemacht. was soll denn bloß aus dem kind werden? mit dreizehn schon betrunken, kommt heim wann sie will und kann schon gar nicht mehr anständig laufen!
oh mann. peinlich. alle am tisch kucken mich erstmal an: alki.
wahnsinnserlebnis.
ach naja. egal. geh mich mal umziehn und sehn und mal kucken was dieser scheissabend mir noch so bringt.
ciaoi paui
current music: astra kid// keine zeit zum nichtstun
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| Tuesday, December 23rd, 2003
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2:18 am
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uhm.
habe keine kraft mehr. es ist soviel geschehen und doch nichts.
warum bin ich so furchtbar eifersüchtig?
warum benutze ich die grausame eigenschaft neidisch zu sein?
es lässt sich schwer so leben, heraufschauend. nicht ehrgeizig, sondern beneidend.
traurig ist es, niemanden auf der welt wirklich etwas zu bedeuten.
traurig ist es zu sehen, wieviel manche in meinem alter erreicht haben. und ich nicht.
besonders, jetzt am jahresende würgt alles nochmal so richtig. viel schlimmer als sonst.
viel schlimmer als letztes jahr.
so schlimm, dass man nicht mehr schlafen kann. oder will. oder doch will.
um nicht immer wieder nachdenken zu müssen. "was mache ich falsch?"
ich bin es so furchtbar leid, mich auf der erde so winden und zu winseln. immer unzufrieden zu sein.
aber es ist alles so furchtbar erniedrigend.
ich dachte ich befinde mich in einem loch. doch es war nicht so.
ich war nicht alleine.
hasse sie. werde sie nicht missen.
es tut weh und es hinterlässt etwas.
bin nicht stark. leider nicht.
und es ist viel schwerer alleine. ich wollte nie alleine sein. nie. ich habe angst davor. immernoch. v
ersuche mich zu wehren, aber es ist wie gesagt erniedrigend.
von dem nicht vorhandenem stolz taucht doch etwas auf.
und alles ist vorbei.
wäre es nicht viel früher vorbei gewesen, wurde ich hingehalten?
habe ich furchtbar viel zeit verschwendet?
habe ich eigentlich überhaupt das recht so darüber zu denken?
ach verdammt. meine persönlichkeit drückt sich in jeder meiner gesten aus.
wie ich lächle. gezwungen.
rede. gekünstelt.
wie ich lache.
spätestens am lachen sollte man es erkennen.
und wenn ich einmal innehalte, bin ich sehr verletzlich.
kein gespräch mit diesen puppen endet damit, dass ich nicht verletzt werde.
gebt mir mein selbstbewusssein, meinen stolz und meine lebensfreude wieder.
das allerschlimmste:
ich verstehe mich selbst nicht mehr.
oh-my-god.
ich muss meine gedanken ordnen.
ich armesarmesarmes ding. ich weiß. die welt ist so böse zu mir.
es gibt schlimmeres. ich weiß.
schon gut.
current music: mew// she came home for christmas
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| Friday, December 19th, 2003
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7:00 pm
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hallo, guten abend.
endlich ferien. ja! juhu! ole! mir geht's gut.
habe in mathe sechs punkte geschrieben. weltwunder.
trotzdem bekomme ich im zeugnis nich über meine dummen fünf pkt.
gebe im monet geld aus wie sau. weiß nich wofür. für drogen? klamotten? zigaretten? alkohol?
ist doch alles schwachsinn. habe kein geld mehr. will nich zum chef gehn mein lohn abholen...mich gruselts vor dem mann.
wirke ich so unsicher auf die leute, dass sie sich immer genau an mir auslassen müssen?
wirke ich so jung, unerfahren? warum ignoriere mich lehrer, oder überhören mich leute?
kein durchsetzungsvermögen?
ach, bla bla. undspektakulär mein leben irgendwie.
ich bin müde. werde den nächsten monat keine schule haben. schön.
will nur noch kiffen und alkohol trinken. rauchen und klamotten kaufen. hihi.
auf konzerte gehen und snowboarden oder sonstwas.
nich mehr aufstehen. ich bin müde. sowas von müde.
oder wegfahren. ganz weit wegfahren und nie mehr wiederkommen.
ich wiederspreche mich. ich weiß. ist nunmal so. man weiß nicht was mna will.
weichei. weicheiweicheiweichei.
current music: virginia jetzt// der erste warme regen
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| Monday, December 15th, 2003
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5:32 pm
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bin ich nur wiedergekommen um mich zu beschweren?
weiß nicht was ich sagen soll.
nicht, dass ich nichts schreiben kann. nein. nur was?
es belasten mich soviele dinge im moment.
diese woche will nicht vorrübergehen.
es ist montag. montag verdammt! und ich fühle mich schon wie donnerstag nach sport.
ist es richtig? nicht zu lernen. weil man weiß, dass es nichts bringt?
gott, warum kriege ich nichts auf die reihe? es ist alles so kalt, wenn man alleine ist.
verstehe nicht warum sich menschen in mich verlieben. denken, in mich verliebt zu sein.
ich gebe nichts. nichts und niemanden etwas. materielles,- egal.
kein lächeln, kein lachen, keine freude.
nur schmerz, trauer, tränen.
hey. es war das erste mal dieses jahr, dass ich weinend durch die schule gerannt bin, um den gesichtern zu entgehen. es ist jedes mal das selbe. man hält sich die hände vors gesicht, damit niemand einen sieht.
dabei rennt man tausend leute um und alle sehen dich.
wie du weinst, dich schrecklich fühlst, stark sein willst, aber es mal wieder nicht bist.
wohin gehst du? auf toilette, in der du dich einschließen kannst.
in ruhe dein verzweifeltes gesicht betrachten kannst, dein fragendes gesicht.
warum ich wieder die schlechteste bin. ich finde es schlimm.
die leute machen es schlimm. wie mit mir umgegangen wird macht es schlimm.
warum mache ich es mir so furchtbar schwer.
ja richtig. warum mache ICH es mir so furchtbar SCHWER...?
führe mich so furchtbar idiotisch auf. und will mich im endeffekt noch beschweren.
warum ich mich einsam fühle, warum ich alleine bin, warum ich im stich gelassen werde.
aber ...genauso...warum lerne ich denn nicht für die mathe -arbeit?
im endeffekt werde ich weinen und mich schlecht fühlen, weil ich null pkt. oder einen geschrieben habe...
eine sehrsehr gute freundin ist aus afrika wiedergekommen.
freue mich. sie zu sehen. mit ihr zu reden.
fühlen, dass sie sich nicht verändert hat.
schade. ich hätte es ihr gegönnt, sich über uns alle hinaus zu entwickeln.
ein jahr strand, sonne, englisch sprechen, neue neugierige leute.
und meer. jeden tag das meer sehen.
liegen. nachdenken. heimweh? nein. bestimmt nicht.
den sand spüren, den salz auf den lippen schmecken.
sich selbst finden.
ja.
sich selbst finden.
aber sie ist noch ganz genauso. vielleicht ein bisschen bräuner und euphorischer geworden.
wie geht das? sie hat uns vermisst. uns nicht vergessen, zuviel an uns gedacht.
hach. samstag. genau...
alle haben diesen jungen angehimmelt, leute haben sich geschlagen, ein freund hat geblutet...mir war es egal.
ich verstehe leute nicht, die sich schlagen können. ich lebe nicht in dieser welt, gewalt gegen eine person anwenden zu müssen.
habe ihn beobachtet. er hat mich auch gesehen.
ich habe nicht mit ihm geredet.
immer mehr getrunken. die leute furchtbar genervt, mich zu tode gelangweilt.
dann war er weg.
er ist immer weg. warum redet er nicht mit mir? weil nie etwas passiert.
weil es schon zu lange dauert.
morgen schreibe ich mathe. ich hasse mathe.
falls ich den ersten block überstehe, ohne mir das leben genommen zu haben oder das blatt wegen abschreiben weggenommen zu bekommen und einigermasen ein paar seiten zu blatt gebracht habe.
bin ich sehr erleichtert. und stolz auf mich. stolz auf nichts.
mir geht es gut.
ist es so?
ja. es ist so...
current music: k's choice- believe
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| Sunday, December 7th, 2003
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12:03 am - i need no one but you
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weiß nicht was ich denken soll.
es wird soviel druck auf mich ausgeübt.
ich werde meine persönliche heldin sein, falls ich es aushalte.
habe identitätsprobleme. keine lust mehr zu reden, zu lachen.
weiß nicht was ich denken soll.
alles was ich mache ist nicht gut genug. das gefühl der mittelmäsigkeit reißt mich runter.
heute viel gestritten und geweint. warum denken alle genau das von mir, was ich nicht will was sie denken.
klar mir ist egal was leute von mir halten, aber nicht die leute die mir total wichtig sind.
sie müssten mich besser kennen.
es macht mich fertig. so fertig. frage wie ich das schaffen soll, wenn ich nicht reden kann, und es immer wietergeht immer mehr wird.
jemand sagte mal, ich solle mich nicht quälen.
alles nicht zu ernst nehmen.
ich quäle mich so und so und falls ich alles nicht ernst nehme, läuft es schief.
das schlimme ist, ich bin es gewöhnt, dass alles schief läuft.
eben vier stunden an einem kunstbild gemalt.
es sieht schlecht aus. wirklich schlecht. warum gibt man sich so viel mühe.
währendessen alle meine mitschüler alles hinklacksen und es perfekt aussieht.
und sie können lernen. so unglaublich viel lernen.
ich bin nicht mehr aufnahmefähig.
sitze im unterricht und erwische mich dabei, wie ich über tausend andere sachen nachdenke.
ich muss jetzt noch für bio lernen. und hausaufgaben machen.
samstag kurz nach mitternacht.
letzte woche habe ich um diese uhrzeit tequlia getrunken oder getanzt.
morgen fahre ich auf ein marilyn manson konzert.
habe ganz ehrlich unter uns gesagt keine lust...fühle mich nicht fähig dazu.
ich muss soviel lernen. soviel machen. und das kann ich nicht, weil ich auf ein konzert fahre, worauf ich kaum lust habe. am freitag war ich bei patrice. es war so schön. und toll.
und ich war mit netten leuten da. wenn ich daran denke, kommen mir wenigstens einige positive gedanken auf.
aber was mich an konzerten nervt:
- man hat eigentlich durchgehend durst
- irgendwann kann man nicht mehr stehen
- es ist so heiß, dass man denkt man zerfließt jeden moment
- man steht zwar ganz vorne, aber vorne geht irgendwie keine sau ab
- generell stehen immer große leute vor mir
- generell stehen eine menge bierflaschen neben mir (über die ich dann und wann auch mal falle.)
- in meiner nähe stehen nur tussen, die folgendes machen: "eins-zwei-drei: ahhahahahaaaaaaaaaaaaaaahh *kreisch*"
- die leute pogen mich immer an (obwohl ich generell die flucht ergreife) und ich liege auf dem boden
hihi. ja und anosnsten gefällts mir immer sehr gut.
also versteht mich nicht falsch. ich liebe konzerte.
besonders wenn der performer so ne geile drecksau wie der liebe herr patrice ist. :)
mal kucken ob sich es lohnt morgen zu marilyn zu gehen und meine kostbare zeit zu verschwenden.
hauptsache ich sehe was.
sonst werd ich ungemütlich. hihi.
current music: skin// 'til morning
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| Wednesday, December 3rd, 2003
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9:58 pm - confused
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mh.
die letzten wochen keine zeit gehabt. mir zeit gewünscht.
erschöpft, erdrückt, gehetzt, genervt.
jetzt habe ich zeit. doch jetzt mache ich nicht, wofür ich zeit brauche.
ich kann mich nicht organisieren. schon gar nicht mein leben.
habe heute meinem vater gesagt, falls ich die 11. klasse nicht schaffe, werde ich sie nicht wiederholen.
er hat nichts darauf geantwortet.
ich weiß nicht. es ist so schwer. die schule ist so schwer. sie bietet mir nichts. oder sie bietet zuviel.
will abitur machen! wirklich.
aber wenn dieses jahr so ein hinderniss für mich ist...weiß nicht ob ich nochmal kann. will.
man kann doch auch so leben. oder?
ich will es schaffen.
habe in religion 13 punkte geschrieben.
ist doch mal toll für die christliche privatschule. :/
ich hasse diese schule.
ja.
und ansonsten esse ich irgendwie nichts mehr.
normalen fraß bekomme ich nicht runter.
das ist witzlos.
ich kann keine pizza, nudeln mehr sehen.
mir wird schlecht.
ernähre mich von duplo und joghurt.
mama: " ohh elisa, was ist das muss ja ein leckerer joghurt sein. schon dein zweiter heute!!!"
warum macht sie das? sie weiß das ich das hasse.
vielleicht hat sie ja angst, dass ich irgendwann mal mehr als 48 kg wiege.
ich kann es nicht leiden, wenn mir jemand beim essen zusieht. oder bemerkungen macht.
vielleicht sind das spätfolgen früherer essstörung? :/
ach. ich kann nicht mehr lernen.
ich vermisse meine nichte. meinen neffen.
obwohl sie mir die letzten zwei wochen auf die nerven gegangen sind.
warum bin ich so unendlich müde? warum so rastlos?
warum kann ich mich nicht mit einer sache beschäftigen?
ich beschäftige mich mit nichts.
ich gehe in die schule. und da mache ich alles schlecht.
gehe zur arbeit. mache alles falsch.
treffe mich mit freunden. fühle mich nicht wohl.
außerdem habe ich jemanden einen großen gefallen abgeschlagen.
ich bin so. wenn ich es nicht will, mache ich nicht.
es geht um drogen- probleme.
wer sich da reingetritten hat, muss da selber wieder rauskommen.
aber lasse ich sie nicht im stich?
ich bin verwirrt.
verwirrtverwirrtverwirrt.
traurig, niedergeschlagen, erschlagen.
hört das alles irgendwann auch mal auf?
current music: patrice// queens
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| Saturday, November 29th, 2003
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10:27 pm
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hahaha.
samstag abend gegen 22:00 uhr.
ich bewege mich zum badezimmer um mich für eine party fertig zu machen.
ca. zehn min. später komme ich wieder raus. fertig.
mein vater geht nur kopfschüttelnd an mir vorbei [seitdem ich ihm verboten habe über meine aussehen zu urteilen schüttelt er jediglich mit dem kopf.], meine schwester ist auch zu müde um sich über mich zu beschweren.
habe einen kurzen jeansrock, eine knallpinke strumpfhose, chucks und meine puma trainingsjacke an.
meine mum sieht mich und quietscht: "oh, elisa! du siehst heute aber süß aus!"
muhahha. in was für einer welt lebe ich?
in einer, in der meine 53jährige mama sich in meine knallpinke strumpfhose verliebt hat???
also ich bin richtig stolz auf sie.
die selbe mama, die meine piercings hasst, mir zerfetzten hosen, mir docs verbieten wollte und dagegen war, dass ich mir meine haare grün färbe.
mag meine strumpfhose.
hihi.
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| Tuesday, November 25th, 2003
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8:57 pm
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ich habe einfach keine lust mehr!
alle diese geldgeilen, sabbernden, lechzenden, heuchlerischen menschen.
komme da nicht durch. setze dagegen nicht an.
kann ich nicht, will ich nicht, werde ich nicht.
dann bin ich eigentlich selber schuld. oder?
current music: sophie b. hawkins- as i lay me down
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| Tuesday, November 18th, 2003
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11:05 pm - i don't know who i am.
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mir geht's dreckig.
der tag fing schon scheisse an.
ich wache von caros geklingel auf.
uh, verschlafen.
halbe std. zu spät in die schule.
regen. grauer himmel.
erster block mathe. polynomdivision. keine ahnung. mag ja sein, dass es leicht ist.
ich kann sowas einfach nicht.
und dann die latein arbeit. vier punkte. natürlich. ein tätscheln meiner lehrerin und ein paar ermutigungen, nachdem sie melancholisches elisa irgendwo in der klasse auflesen musste.
hab da grade musik gehört. bright eyes.
höre ich immer vor einer "allehassenmich.ichbindumm.warumsterbeichnichteinfach?"-attacke.
ja. und dann gespräch mit dem stellvertretendem schulleiter.
versetzungsgefährdet. toll. schön. klasse. was haben wir jetzt? november? :/
wäre einer dieser schüler, die sie zweidiminsional sehen würden.
nicht schlecht. viele talente. aber das problem "den pferdefuß" in zwei hauptfächern zu haben.
ich wollte nich heulen. eigentlich will ich immer ganz stark sein. ich weiß auch nicht, warum ichs nicht bin.
ja und bis eben nur scheiße gemacht. so viel zu tun, aber nichts gemacht.
weg gewesen. lernen? ich kann nicht. es geht nicht. jetzt. heute. morgen? hoffe ich wieder.
das wird der physik arbeit morgen auch nichts bringen...
naja.
dann eben hysterisch angefangen zu weinen, wegen meiner schwester.
alte geschichte. ich hasse alle ihre freunde....- egal.
durch ihr verschulden konnte ich nicht an den computer und mein vater hat eine nachricht aus dem icq von einem freund gelöscht. ich glaub er hat morgen geburtstag. [habs nicht so mit daten.]
ich glaube er wollte, dass ich zu ihm komme.
aber ich konnte es ja nicht lesen.
vermisse ihn doch. hab mich so gefreut.
und ich weiß nie wo er ist.
da bin ich noch mehr ausgerastet.
anstrengend sowas. andauernd zu weinen. und leute anzuschreien. und sich elend fühlen.
also werde ich weiterhin den ganzen abend bright eyes hören und mich scheiße fühlen.
und hoffen, dass morgen wieder alles anders aussieht.
das wetter.
mein leben.
current music: bright eyes~ an attemp to tip the scales
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