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[09 Dec 2009|11:38pm] |
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何必自行揭瘡疱........?
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| 旋轉木馬 |
[22 Apr 2009|10:45pm] |
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 pensive |
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很多意料未及的一個接一個轟炸而來，有那麼一刻我站在原地嚇得僵直，就只懂沒用的抖。
然而一如以往，平地之初，總是讓人心驚膽顫，沒處安坐，
縱是善忘，每一回巨響仍如響鬧，幸而我，仍能勉強定住，在連綺邊處細細繞迴。
旋轉木馬彷留原地一直的轉，一翻衣袂，良神美景早已往復幾回。
回看殘垣已是矇朧，敗瓦都只留我一人緩緩細嚼在一片支離破碎間。
心，仍是痛，然而誰是男人，誰不是，當事情發生了，就會原形畢露，用不著花一絲心神。
那些在於我，都於事無補，
認清了，就好。
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[21 Aug 2006|09:27am] |
是日捕著晴空隙縫下一片春光明媚，
一頭窺探下愛慾流瀉如潺潺簾外淚。
行履下落葉放翼去翩然，
髮鬢處姹紫嫣紅如飛蝶。
當風揚馚起相思，
流竭散聚兩無稜，
寒梅每著花，
春意又蘭珊。
是為詩情畫意，
都不過好一片錦蔟花團。
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| 幸福 |
[11 Aug 2006|12:41pm] |
大抵雙眼生於頭上前方, 誰也難以清楚看見自己, 過於選擇性地自視卻為最天生的陰暗面, 你我誰不曾有過?
或許於如斯忙碌急速而又未知地短促的生命裡, 能夠有機會反思, 是極奢侈的事。
就如清醒的一剎, 沒誰有閒暇反思是否真正清醒。
他的固執, 來自於缺乏時間,
因他的時間, 都給了他最愛的人。
有怪過他嗎? 很抱歉,我也有。
此為最忘恩最負義最奢侈最欲慾的幸福。
然而因為我的快樂, 最固執的他都擠了時間出來反思, 誰也不該怪他, 除了最沒用只懂安逸的人, 誰也不該被責怪。
沒有誰能擺脫痛苦, 但我們也有能力選擇盡量使別人不太痛苦。
愛我的人, 我愛的人, 誰痛苦, 誰都難免會痛苦。
沒用的人, 就只懂痛苦......
胸懷, 卻很有限...... 愚蠢地有限.......
我就只懂愚笨地擁抱, 一味陪哭, 什麼忙都幫不上。
但求我能有點用, 至少被你責怪的機會, 都能落到我身上, 該多好。
他勞碌了大半生, 說好不算好, 但壞卻遠遠說不上,
至少他愛的我, 會因他的愛而使很多人羨慕,
比起責怪的幸福, 我會說是該落另一層次的了.......
你痛苦了, 明知愚笨明知幫不上忙, 明知我的一生比起你能得的成就遠比不上,
但我就只有這短短一生....... 能做的就只有堅決不離不棄......
要或不要, 都是你我的事......
好嗎?
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| 被遺下的足印 |
[12 Jul 2006|08:40am] |
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 refreshed |
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有一種聲音，最能喚醒恐懼，都來自實在又虛幻的夢中，如 “鬼域”中無邊的空洞， “暗湧”裡無盡的沈。
猶如置身無窮大海，隱藏觸不著看不到的盡，茫茫然，都怕貫徹不了的始終。
無盡中惶惶然，求之一盡。
一刻間斷然切之，與肉身一份為二，終被遺留下的盡。
盡，卻造就了無盡。
渺小如人，誰能承受得了那沒能挽回的過去？
有時候甚至但求一切如雲煙，消逝無覓處。
然而一旦被遺棄了的，循環從此沒完沒了，沒始沒終。
那空間傳來空洞的低吟，於空氣中憂憂迴響，如她跟自己重遇間的逃離，來來回回無盡處。
當總是欲求般搜尋存在的肯定，然而卻不肯放開來面對實在存在過我自己，連自身也遺棄，此矛盾成就了一切內在的失調，造就痛苦無邊。
曾經沈醉逃離，到一天積存過多爆發開來，感覺也如鴻水猛獸，被追逐得沒能喘息。
那刻我驚覺，如斯不肯放開來的擁抱，最終也只能於回憶中苦苦無善終。
當天信誓旦旦的深情，因愛流下的淚，落塵重新，一刻便是永恆。
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| 無眠 |
[23 Jun 2006|04:20am] |
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 exhausted |
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當惡夢重臨，我想，這包括在一切該承擔的後果之內。
面對一些事情，一種跟固守相對的無力感襲遍全身，手腳都空虛了，只能跌坐著眼睜睜，
於事實跟前，誰都沒能做些什麼。
但痛苦來自，我們確很想做些什麼。
無力是因著實缺乏那種力量，
而我，仍很想很想做些什麼……
我知道，道歉，是一種強加於別人上的自我寬容，
我知道，藉口，都是人於內疚跟無力前想要掙脫的溝道，
道歉的話，閃過又暗淡了，然而不作的話，那是否跟我們一直受著的禮教有相遺背？
但於視另一些觀念中是必然的事的耳裡，這不就破壞了意思……
大概絕對於人，都是不太可能的事。
然而，作與不作，誰都逃不過實在因自己而發生的事實……
人，渺小得其實承受不了什麼因自己而存在的波動，
但人，卻無可選擇地實在地存在著……
忍受若是為了贖罪，贖的罪該是衝著誰？
為著自己的話，自問是否又該好過……？
自覺知道絕對對錯的人，你們可否教我？
但，你們是誰怎麼知道絕對對錯？
大概，若果真有神，當我死後祂會以懲罰告訴我。
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| 曾經 |
[20 Jun 2006|09:31am] |
已忘了是第幾夜無眠，近日身子虛弱，吃過了藥睡上幾小時，藥力消散後還是眼睜睜看著天亮。
還記得跟你相約一起看天亮。
還記得那天狂風疾呼，我倆城堡也見不著。
這些，都彷彿是很久以前的事了，
我們都禁不住地要求，彼此嘗試交出真實，
然而大家雖不算活很久，卻也足夠建立某些圍繞自我搬成的偏見。
每個人都很愛自己，包括說我愛自己這個行為稱之為自私的這個念頭，都已經是比我本身更愛自己的表現。
然而多於一個人的自愛交錯，那彼此於各自中央獨自而立的距離感便無容抗拒地直湧過來。
最大的痛苦是，當發現源於本身的一份希望，立時因自我保護而變得異常抗拒。
抗拒人抗拒關係，一切都起不了作用地一路向後退。
過於防範皆來自脆弱。
對不起。
那天你說，凡事都有時間性。
我們於時間的鴻流裡，或幸或災，擦身而過了。
原諒我的不堪一擊，連累大家如沙丘般倒塌得粉碎。
記著快樂，記著你的好，
一份思念懸吊著，
抬頭抑望，如見一片樂土。
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| 擦身而過 |
[27 May 2006|07:45pm] |
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 stressed |
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把自己關了在樓下的客房裡足足兩天，眼看2D 的self-directed assignment快要完結，我拿著畫筆無力地坐在地上端佯，竭力試著尋找任何一丁點想要表達的神緒......然而愈益搜索，心愈往直線墜下，很心痛很失望。
我問了自己很多，想著到底是否有哪些外在的出了錯。
所有問題都被推翻了，我知道，若要拿取一個分數的話並不難，但我想要的絕不僅僅如此。
想要畫的，是我想要說的話。
既然知道每天說著的言語都限制了溝通，那創作的語言我必須要做好。
明白了自己的不足，便得去做，不開心也徒勞無功。
你會做得到的。
這將會過去，
在這可以改善的空間之上，不再容量再一次有心無力。
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| 我們 |
[19 May 2006|07:51pm] |
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 full |
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生活裡總存在某些或多或少的所謂巧合，活於潛意識裡卻無從解釋的巧合，
一口氣看了三齣片子，看見兩個人中的一個自己中的兩個人。
某些思想纏繞著揮之不去，愈思愈想愈益發不可收拾，
畢竟那是最難以捨棄的重量，對於自身價值的一種重量。
哈爾對卡法西說：已經沒所謂，他們連哭泣都忘了。
然後是赫爾唱出記憶中的daisy，迴盪於沈重的機艙。
所謂寄託，是某種存在物的基礎，正是我們所持著的一個自我，跟眼前所希望看到的一個平衡。
需要自給自足很大的一種力量，遠離終端，把自身切實的壓在天秤中端底層。
人，卻難以捨棄天秤兩端，難以脫離潛在的均稱，接受承認那無足輕重。
但事實是，確實沒有什麼永恆，所謂灰飛煙滅。
我們畢竟，沒能擁有些什麼。
我們都主觀地走著主觀的路，眼裡認為的客觀，都是主觀的事。
常說，痛苦皆因我困於一片沈重。
如那一刻，煙仔跟媽媽的淚光都因著輕盈的沈重，沈重的輕盈。
但若有那麼一天，再也沒有空間容納得了，
我跟你唯一的淚痕，終燃燒貽盡，彷彿曾經的，都從世間消逝，如從沒有過般，不留痕跡。
那種煙火似的轟烈，將化作最燦爛的一種熱能，從此了沒遺憾。
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| 一個 |
[04 May 2006|07:19pm] |
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mood |
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 sad |
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那晚身軀失控地，一直抖一直抖，抖落了淚，抖落不了天。
彷彿中他呵擁著我，輕說著獨居很痛苦是吧？
痛苦但我沒權奢求再多。
當我再剩下獨自一人，我沒奢求什麼，他說我就是在奢求什麼。
當我沒奢求什麼，你問她你是否該來見我，見著了朋友擁著了我。
當我無事般忍淚唱歌，回到家裡媽媽在哭我沒法不忍淚撫呵。
當我嘗試夜夜生歌，你再次擁著我，你問我可否不告訴她甚麼。
媽媽仍在哭，你仍在渴求她甚麼，我試過不視自己為甚麼。
我卻沒能不是些甚麼，甚麼都沒有的時候，為什麼我還是些什麼……
我是，收藏了很多的，一片甚麼。
問我該怎麼……慶賀……
一個人，憑甚麼要求別人不拋棄我？為什麼非要有個人伴著自己不可？
今晚，再鎖了起來，把椅子放上很重的書頂著門，只是想要加重地使門停止不動。
他一定又以為我是因為想要甚麼便非要不可是吧？
其實沒有什麼非要不可，
最想要的不過是想身邊的人，別再把我的悲哀如此猜度，就如我悲傷不為沈迷，哭的於我不是無聊的事，詞不達意不過因為急於要直接，我不聰明我懂得不多，但笑我說我的我希望不會是你。
但也不是，不這樣不可。
愈把門關起來，門外灰塵卻愈是翻飛，其實事情是否非這樣子不可？
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| 欲求 |
[25 Apr 2006|10:32pm] |
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 cold |
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半夜輾轉反側汗流浹背，沒關係於惡夢，卻是胃子疼痛不已，站不起來半跌半撞嘔吐去，沒東西吐得出來，卻還直想吐。
半爬著下樓，此等疼痛乾脆找來兩顆panadol快捷得多。吞了藥便又想吐，躺於床上痛得不想再起來，藥片起效前的時刻比平常都長久許多。
立時把暖毯開了，把軟枕擁在胃子處，緊閉著眼，想像著一隻手一個懷抱。
每天訴說期望多少，原來痛苦了，還是想找個人撒嬌。然而官感思維沒能一致，軟弱浮現，還不過想把它埋藏下去。
說不得，就這樣算了。
唯有戒這戒那，免卻欲求，免掉矛盾免除擁有。
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| 蘋果 |
[25 Apr 2006|12:49am] |
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 thirsty |
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多少遍，就這樣子蓋過了。
有時於陽光暗處，把口將開咬下，感覺撕磨過後濕淋淋的一團於食道口，用以輕叫的力度一推，有點硬的暖團往內流走，一剎間，換來身軀內洶湧而至的實在。
那輕輕刺痛讓我皺了皺眉，差點就啊一聲叫了出來。我把剩餘的盡往口裡塞，感覺通道中快速地一抽一送，汁液猛烈衝擊成聲響，雙唇紅了又濕了，雙眼半閤，都模糊了。
我以舌尖輕舔殘餘的濕潤，輕柔地來回撫弄，液體相容，卻是更濕了。
1817後，仍要加上一個嘉拿蘋果。
這一回，是1817讓我感覺到需要。
一個蘋果，確沒能抵上些什麼。
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| 過．來 |
[21 Apr 2006|04:20am] |
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mood |
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 loved |
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那天面對著黑凌凌的一片，我還是沒後悔相信那黑還是因著光的關係。
若沒有誰可能避免開所有遺憾跟無奈，
我能做的只好減少它們的可能。
若是花兒折了枝，你是否還認得它是莖？
美錯得美，你已給了我目的地。
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| 紅白藍 |
[19 Apr 2006|12:12pm] |
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mood |
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 dorky |
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從內心以外投進你眼裡的一片藍。
希望你別太在意。
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| 走圓 |
[18 Apr 2006|08:32pm] |
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mood |
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sad |
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堅強的眼睛哭出了眼淚，就難以止住淚流。
那是多久前的一個下午，那些雪白校裙於梯間飄揚的日子，不快樂的，都給雪白蓋過了。唯獨那一雙眼睛，在以後的日子，還是時常憶起，那很多很多時候，如出一徹的傷感，活生生的都無力了。
你問著為何，我想就是這偶爾來襲，伸手非手，被懸空了的一種存在感。
那些飄失流走了的，時期都快成了個完整，感受卻還沒能完滿過來。累不累，放不放，想不想，卻竟都不盡。
極端跟極端都自相矛盾了，其實沒什麼非傷感不可，也沒什麼非這樣子不可。
為什麼卻還是有些事情，非得如此做不可......
明知道又是個遺憾了，還是非如此這樣不可.......
多少難以忘懷的，都於一刻間瓦解了，
那一刻我看見，曾經的又將重覆。
黙唸血流不止。
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| 我們的愛情 |
[17 Apr 2006|05:34pm] |
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mood |
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 melancholy |
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“愛情是有時間性的。”
我說過，這是個最白的空間，投入了一種最白的情感。
我們竭力去說，說得比原本的白還要白上很多的一種白，多少日子後，那白被塗上很多很多的白。
米色，是屬於時間的一種顏色，那空間，再也容納不了比這更白的色。
出走的時候過了，放久了，也就再也沒法子走了。
我們都想盡辦法，去弄圓一些沒法子圓的夢，弄到盡頭，夢早已走失了。
我們都知道夢圓不了，然而面對著活生生存在著的夢，再沒有比這更無能為力。
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| 出走 |
[16 Apr 2006|07:19pm] |
找尋了痕跡，便是出走的勇氣。
我寧願唱。
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[15 Apr 2006|04:38am] |
我記著了，那個晚上，那是個缺了的月，
我們從月缺，走到了月圓。
缺，是為了成圓。
因著我知道圓，沒可能不缺。
一個人死去死不去，世界還是依舊，至少我感到了，世界還是依舊。
雙眼猶在，還是可以看到無奈。
雙耳猶在，還是隱隱聽到悲哀。
心臟猶在，聲音還是讓感覺留下了足跡。
這時候，一生還是悠長，一切還是來來往往，沒什麼可待不可待。
若我跟弟弟沒死亡帶來如此多的不快樂，最遺憾我著實沒權去選擇死亡。
對於帶給別人煩惱，除了對不起，很遺憾我沒能給予再多......
而且這一刻，我不想選擇死亡。
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| 生死 |
[10 Apr 2006|03:03pm] |
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mood |
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 awake |
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發生了車禍。
車子開得很快，失了控制，翻了個筋斗，車把燈柱撞倒，煙霧瀰漫，身子整個也痛，我趕緊下車，車子不成車形了。
弟弟整臉血的走過來問我可好，他現在變了豬頭樣。
獨個兒躺於救護車裡，很悶。
獨個兒躺於病房裡，我很想要離去。
若果我跟弟弟都掉了命，daddy mummy 都不知怎麼辦好了。
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| 猶怕 |
[07 Apr 2006|09:19pm] |
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mood |
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 scared |
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曾經有過的溫柔都淡漠了，剩下記憶如空魂煙絲繾綣。
於味道中，再次飄進躲不掉的心痛，痛得天昏地暗的時日，那晚竭斯底里衝來哭鬧，其實早已失掉理智，愛從來躲不掉某些計算，我對愛，猶如塵沙翻飛了。
你說其實可用不著再想起了，然而思緒飛處，就怕一天我控制下來了，就如那時候你說愛麻木了。
已失掉辨別的能力了，愛跟不愛，相信不相信，都無味的吞嚥下了。
恐懼卻如一尾腐肉，吊於身後驅不走，
就怕愛人皺了眉頭，是因著嗅出了惡臭，
就知道自己很醜陋，面具懸著，揭開了，血吸蟲爬滿心臟，終其乾涸得不剩下一點血液。
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