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	2005.11.05  01.33 Sueños rotos... de almas nunca seleccionadas para tales menesteres(Deciden tu oficio soñar no te es [Sueños rotos... de almas nunca seleccionadas para tales menesteres(Deciden tu oficio soñar no te es lícito!! Shadow puppets de los sueños)] -------------No dreams are made for mE------------------- Quiero dejar pensamientos puros. Que me inunden y liberen. Pero soy débil de espíritu. Todos los miedos que coronan los áticos de mi mente se derrumbarán sobre mi fragilidad. No soy apta para recoger escombros. No hallo caminos, fuentes de sabiduría, en donde refugiarme. La culpabilidad bucea en mis entrañas pero ya no tengo remordimientos, y prefiero pecar. Si mis sentidos son juzgados. Qué los condenen! Pero no negaré que soy débil y que mi autodestructivo instinto me anula. Como decía aquel: “Quien ha soportado que abuses de él, te conoce”. Yo acepto y reconozco mis limitaciones, mis fobias y mis pecados. El silencio es el único modo de cautivar mis deseos. Reniego de lo que quiero por ser impropio, por serme negado. Por ser incluso indigna de tal anhelo. Sé que nadie más verá lo que mis ojos dentro de mí presencian. Sé que nadie más oirá lo que mis labios callan. Sé que nadie más leerá lo que mis manos dibujan. Pero en su día llegué a escribir: “Prisionera de la oscuridad nocturna, adormecida entre tinieblas en el vientre del viento, deposito mis sueños, esperando a su muerte. Sigo mientras tanto entregada a mis obligaciones, simplemente hago de la noche solo estrellas, tejidas con destellos, que sé se apagarán entre las aguas del frío mar cuando surja el rojo astro dispuesto a regir en sus dominios. Arrastro la última de mis sombras reflejada en el interior del oscuro abismo del cráter donde mi cuerpo reposa sentado y entierro mis pies desnudos en el polvo azulado con el que la luna embellece su rostro aniñado. Libero todos los sueños que me pertenecían, solo un último beso y sus alas se despliegan como lluvia de otoño en la oscuridad del cielo, susurrando aquellos que eran mis secretos al oído del viento, que los esparce por las teñidas en negro aguas del mar. Las olas surgen como garras gigantescas, enfurecidas, recogiéndolos entre su espuma azulada, engalanada por los polvos que la luna ha desprendido entre gotas de lágrimas que se deslizan por sus mejillas redondas. Soy cristales de sueños rotos volando entre la húmeda espuma, estoy agasajada por azules suspiros de una entristecida luna, en el fondo del mar.” Hace años ha.... dejaba mis pensamientos revolotear sobre un papel, cuando eran libres, y cuando todavía existían. “He who has sufferr´d you to impose on him, knows you” ................................................................... Mood: indescribable Music: all mine (friend or foe)

	2005.10.31  10.22 Still falls the rain He who binds himself to a joy does the winged life destroy but the who kisses at as it flies lives in Eternity´s sunrise. .......................................... Set my Spirit free Mood: sick Music: Teardrop(MassiveAttack)

	2005.10.25  20.46 A veces extiendo mi mano y la incrusto en el fondo del mar...para saber que estoy viva. Dejo un escrito de hace un tiempo: Abro los ojos, con ganas, quiero que mis pupilas sean alumnos aventajados y no se pierdan detalle; todo ésto gira tan rápido que no se donde estaba esa lámpara de salón que colgaba de la farola oxidada de tu calle, mientras un arco iris juguetón se escondía detrás de la luna que iluminaba tu ventana. Sé que este minúsculo espacio donde me he despertado es una especie de fantasía, ya que los potros salvajes que veíamos correr por el campo de amapolas en aquella excursión que hicimos ahora son de madera con barra dorada incrustada en su lomo, aquellos en los que subía y bajaba algún domingo de mi niñez en un parque lleno de norias y columpios y toboganes y ..... Pero quiero retener este momento sabiéndolo irreal y perecedero. Sabiendo que tan pronto el primer rayo de luz de la mañana entre por mi ventana desaparecerá . Quiero seguir flotando entre la niebla de la noche y los rayos de luz que se asoman entre las ramas del frondoso árbol que se engalana con los brotes de flores y el verdor de la primavera y que las olas de este feroz mar me abrumen como su brisa me despeina y envuelve. Siento que me acaricia y que casi soy bautizada por los dedos de sus olas, cargadas de espuma blanca que me engalanan con una dulce bendición de promesas. Y yo las dejo que rocen leves y frágiles mis oídos. Me entusiasma retorcerme entre los susurros que despiertan en mi cuello. Tan sensible a ese dulce suspirar. Porque solo tu sabes que es mi punto débil, y yo que me entrego a ti, océano de pasiones. Sin más concesión que el de embriagarme hasta el último de mis cabellos. Danzaré entre tus espinas de coral bajo tus aguas de plata y azul cielo. Solo por esta noche déjame soñar. El violonchelo adormece mis sentidos. Y le rezaré una oración a los dioses y espíritus del bosque para que no alejen de mi este hechizo. Soy vana e ilusa y cargada de fantasmas hostiles y fantasías inútiles. Pero aquí entre delirios de mentiras e imposibles me siento a gusto (a veces). Giraré como una peonza sujeta por tu mano, contemplando el mundo, y cuando cese este juego, dejaré caer mi mirada sobre la tuya. ...................................................................................................................................................................................... .................................................. ............................... Mood: numb Music: On thorns i lay

	2005.10.09  23.02 Nonsonos Debemos ser conscientes de los limites q la vida impone a unos y otros seres, donde nos rodeamos y nos sumergimos a bucear en los mas escondidos sentimientos q al final de toda una vida nos hacen seres, seres sensibilizados, o no. Efectivamente me levanto y como animal preparado para la competición imbuiré mi cabeza en el cubo de agua helada para atrapar la manzana, cerebro mojado boca abierta y manos atadas tras la espalda....no soy ganadora de ningún concurso de talentos ni de premios televisivos Y Aquí me siento feliz, sabiendo q solo hago lo que debo hacer, me pongo música y que lo demás haga el resto You made me a shadowboxer, baby I wanna be ready for what you do I been swinging all around me 'Cause I don't know when you're gonna make your move Esa solo es Fiona Apple , q de mayor quería ser cantante,... y veo q debo contar algo más concreto sobre mi, debo?, bueno no es obligatorio, ni siquiera terapéutico, solo tengo alma de charlatán , y resulta hasta atrevido, si me plantease q pensarían los necios de los bocazas que realmente necesitan escupir tantos monólogos como otros meditar, lamentarse, emborracharse o respirar, si es que cada alma es una ciénaga. Pues q ha sido de esta q era mi vida? Más o menos sigue por el mismo sitio, liadilla, entre dilemas existenciales ( de lo feliz que a veces me puedo encontrar en las peores circunstancias a lo mucho q he.....)y los más q por momentos agobiantes trajines del mundo real, la vida rápida de ciertas ciudades es insana, aunque me crezca con unos superpoderes de energía q ni los mejores superhéroes de comic , así q citaré como lista de supermercado los acontecimientos últimos , porque eso de filosofar y divagar sobre la rutina diaria no es lo mas interesante para una, prefiero entretener a mis neuronas en otros menesteres más inútiles y sin oficio ni beneficio, es q sacarle partido a la poética no es lo mío, será pura vocación que siempre hecho por amor al arte, en fin verborrea gratuita. Mientras he cambiado de sintonía y les dejo pasar a Morcheeba, esperando q algo de inspiración se me arrime con su blindfold. Básicamente....es q siento q me repito más q los dichosos zapping absurdos rellena-minutos de la TV, desde q regresé a esta “perdition city” ( nunca mejor dicho!!), eso fue por aquellos lejanos días de finales de agosto y mi vida se trasladó a un continuo ir y venir de viajes a entrevistas, yo q conozco esta ciudad más q algunos de sus habitantes ( en el poco tiempo q llevo), con cada una de sus anécdotas.... (tropezones, y por consiguiente beso de asfalto jejejej , incluidos) he puesto como dirían algunos “toda la carne en el asador” ( q me quemo, y no creo q sea muy apetitosa ;p) y más, ya me encontraba yo con cara semilarga , mirada decaída, gesto cansado y levemente entristecido, q una no ha sido dotada con la virtud de la paciencia y encima ciertas circunstancias apremiaban mas de lo debido a los corazones de los que somos por naturaleza impulsivos e impacientes. (Breve inciso: chim chim cher-ee as sweep …as lucky can be…and that’s lucky too lelelelle. Si, mis labios tararean la canción de mary poppins jejejej ahora mismo mi melodía ;p) Y de repente tras entrevista masiva en el corte inglés y segunda entrevista personal empiezo un curso (obviemos detalles. Como decía mera enumeración) para teleoperadora de eso, del corte inglés. Curso de mañana , madrugar y todas esas cosas q hacen los humanos diariamente, de ahí me iba a entrevistas a cada cual más particular, y poco tiempo para mi ...o mis tareas básicas como alimentarme, en fin superado el curso de una semana, comencé a trabajar allí, mera necesidad. Jornada laboral de tarde-noche con lo cual ocupaba mi tiempo matutino en más entrevistas. Seguía escaseando mi tiempo, pero a quien no le escasea hoy en día!!! Por cierto ahora escucho a On thorns i lay . y de repente recibo una llamada para trabajar en otro sitio, tras superación de previa prueba, teleoperadora de ya.com, con curso de 8 días y examen posterior. Por coincidencia de horarios tuve q dejar el corte inglés, y mientras seguía yo de entrevistas y mas pruebas y entrevistas por las mañanas q me quedaban libres entre curso , trabajo etc. Tuve días muy malos con el único deseo de tirar la toalla!!! Q mi cuerpo no daba para más y mi estado anímico menos, pero aquí sigo. Buscando, si buscando no me han contratado en ya.com Y ya está todo lo trivial, mundano y rutinario sintetizado Ahora divagaré un poco más por esos mundos....los míos....estoy perdida en las contradicciones del dolor q la consciencia me provoca, ojala no tuviese ojos con los q contemplar...es más fácil dejarse mecer en las vanas olas de la mentira. Pena no poder crearnos un teatrillo ficticio donde habitar, nadie entraría a robarte un pedazo de corazón, nadie sabría q existe y todos esos títeres q siempre actuarían según tu voluntad... Tengo los peores moratones, los q no tienen color ni cicatrizan y los q nadie más puede ver ni adivinar q existen, los internos... Me duele serlo, un pedazo de alma sensible, me duele demostrarlo. Sé q nunca acertaré, q no debía ni planteármelo pues he nacido para errar. Y me aniquila todo este saber....no quiero tanta capacidad...ni tanta analítica ni tanta sensibilidad ni tanta perspicacia ni sentido. No ayudan. Solo demuestran que una vez más no me equivoco y que el planteamiento del mundo ha fallado en su organización al incluirme en él. Estoy cansada de gente con filosofía barata intentando endosamer su tomo de cómo afrontar el ser y estar...no me evangelicéis, no sois profetas, solo intrusos q pretenden saber lo q ignoran, no me conocéis y aunq así fuese (levemente) no me importa, ni vuestras teorías de chaman de supermercado ni la falacia de vuestro olor, el q al deslizaros dejáis cual rastro. Bien por vosotros, por la gente del mundo, y todo lo q habita en él. Sigamos asi por muchos siglos más. Yo me conformaré con lo que me ha tocado que visto lo visto, más para una no hay y mejor ni aspiro a ello.... Punto y Final con Dishwalla (Surrender The Crown) Mood: depressed Music: la mia

	2005.09.28  14.51 Esgotada....cansada...tired...müde.....!!!!!!!!! ............................time-----I need TIME!!.................................... Tiempo....el tiempo es oro q gran frase!!! sino fuera tan terriblemente cierta!!! el tiempo se me escapa irremediable mientras contengo la respiración profundamente, con la esperanza de que mañana seguiré acumulando fuerzas.... todo esto tendrá su explicación en algún breve momento de eses en los q pueda dedicarme a mi y a mis cosas, q por ahora me temo no va a ser posible... Tiempo....TIEMPO!!! Como tengo aun tantas fotografías por poner ....más aun de la warner q he recibido hace poco :D más aun de mi homeland...de agosto y más aun q algún día, posiblemente de este siglo, retocaré mientras no es posible dejo algún original reciente....tanto como de hace unos días ays q cuando estoy contenta no me importa q se me vea la happy face ;p y me voy huyendo q llego tarde (TIEMPO...cruel!!!) a una d esas tantas obligaciones q en estos días me roban tiempo y energías con las melodias de la canción , de la versión mas bonita nunca hecha de dead can dance, con esa maravillosa voz de Anneke!!!!!!!! Preciosa canción en manos de the gathering, un ......una piedra preciosa!! Mood: tired Music: The Gathering - In Power We Entrust The Love Advocated

	2005.09.08  20.14 Uno de estos días........ Someday or not .... me pondré shakespearena, y aun encima bajo melodías tendenciosas, para quien ahora escribe (“why have u put so many things into my eyes, that i cant see clear, whos paid u 4 telling me….a piece of broken glass, is this the time i should be on my knees 4 u….. ), todavía mi corazón hace un leve “UY!” cuando suena, me sigue transmitiendo ese sentimiento de estupidez en el q me enterró, pero ya solo eso … todo lo demás desapareció. Dejando a parte cuestiones personales-sentimentales, yo de mayor quiero ser como Mary Shelley ... Una Mary Shelley capaz de transmitir a través de algo tan vago y complicado (palabras), emociones y sentires. Que ella hacía tan bien, yo por lo menos leyéndola me... y por eso yo quiero ser Mary Shelley, Ya q no será posible en esta vida, en otra si existe..... Mientras reproduciré alguno de esos diálogos tan buenos q contienen las películas de Berman: * si no me escuchas - no lo he hecho nunca * por eso tienes tan buena salud a pesar de tus años? - si la gente supiese lo insano q es escuchar lo q dice la gente , la gente no se preocuparía de escuchar y entonces la gente se sentiría muchísimo mejor * Hay algo q sea importante para ti? - Estoy cansada de la personas pero eso no impide que las quiera * muy bien dicho - a q si? las podría tener disecadas en largas filas , disecadas y colgadas de las paredes de mi galería (...) - Nuca se puede proteger a una persona de un sentimiento y eso es lo q hace a uno estar tan intensamente cansado No lo puedo evitar, me gustan las películas de este sueco, donde resulta difícil no escuchar algo interesante, independientemente de la historia, luz, escenografía etc Llevo toda la tarde saturada, delante del ordenador, inscribiéndome a toda oferta viviente, activa y hasta desactiva.... ya no me concentro en un solo campo, he ampliado mis miras hacia todo lo q implique un contrato y un salario, siendo realistas y consecuentes, así q desde teleoperadora (que no logro aun comprender porque no cuaja mi CV en esas ofertas!!!) que ya hacia semanas había comenzado a tener en cuenta y solo recibía respuestas de “Descartado”, hasta administrativa, secretaria y/o lo q surga En fin, esto acaba con los ánimos de cualquiera ya no solo el esfuerzo físico y psíquico, sino la moral q implica insistir y resistir. Aunque siga presentándome a toda aquella de diseño que encuentre por “doquier” ( o donde no quier.....es indiferente). Que si me dicen q soy constante y tenaz... yo creo q hasta obstinada, fíjate, pero una también tiene sus límites.... aunque a nadie le importe. Y como me hallo hoy melancólica y terriblemente agotada, tanto en cuerpo como alma, y siendo consciente de ese dicho q reza: “valgo más por lo que callo q...” Pues dejaré q otros se expresen, que todo el derecho tienen, por haber creado melodías y filmes que a mi sirven de......eso y mucho más ( no hoy no, hoy toca ser escueta) Aquí dejo las últimas fotos q he hecho, una breve muestra... de hace dos días para ser concretos Y las melodías q cierran mis palabras, que ansiaba hoy devorar...y q me traen recuerdos de cuando en otra época internet no era más que....eso q todos sabemos y usaban los guiris, y la gente se comunicaba a través de papel y tinta, y yo solía cerrar mis cartas, con estas letras (que acompañan a mis oídos) como epitafio: Why so lonely Here you may rest Lay your head down at my chest Darkened days brighten No more to frighten Will you be mine Until the end of time Why so lonely I'll give you shelter Comfort you, carry you through our lives Darkened days brighten No more to frighten Will you be mine Until the end of time Why so lonely, I'll be the one you always can turn to I am yours For as long as you want to Lend me your heart I will shelter it Until the end of time Pretendia poner otra de esas charlas de actores de Berman, pero para otra ocasión....mejor going nowhere-antimatter Mood: lonely Music: The third and the mortal: why so lonely

	2005.09.01  11.37 :( -----------------------------schiiiiiiiiiiiiiisssssss------------------------------ Mankind plays as musik, what kind of man?...am I?…. Mas parca q nunca, y no me refiero a las 3 dictadoras de los hilos del destino humano, sino a mi expresividad. Fútil y vano me parece hasta el respirar, requiere del esfuerzo de ser hecho!! Cuando la desgana hasta ella me abandona con desdén y “desaire”. Así q retomo escritos viejos, para quien hasta ese único lujo... la ha abandonado Hace algunos años tb tediosa y cansada, encarcelada en la monotonía y el desanimo, dejaba q el aburrimiento , en un gesto de piedad, liberase alguna idea perdida, y esto salió: “solo divisaba puntos, pequeños puntitos transparentes. Eran como canicas de cristal minúsculas y frágiles q el simple roce o el ínfimo susurro del viento podían deshacer, entonces serían simplemente surcos de agua dibujados en el grueso cristal de la ventana. Mientras el humo grisáceo pálido q ascendía danzando con sugerentes movimientos e impregnaba la habitación de recuerdos no vividos de otros lugares nunca visitados, de otras culturas se entremezclaba entre aquellas gotas de lluvia q adornaban la ventana de su habitación y sus ojos tristes y somnolientos q querían perderse entre las fragancias de incienso, entre las burbujas de agua de lluvia.” Siempre me siento en tierra de nadie, abandonada al q será, vagando sin rumbo por donde ni elegí caminar ni adivine transcurrir Nunca logre concretar planes, nunca los tuve prefijados en mente, solo una vez la vida me engaño de tal modo como para ver mi futuro en sueños vanos q al amanecer ya habían desaparecido y como si de una pesadilla se tratase me deposita en caja ajena donde corro sin rumbo para encontrar la salida, no solo agoto mis inexistentes energías en dar vueltas sin lograr la meta, lo q tortura mi camino es el saber q ya he pasado anteriormente por este sendero, q sin rumbo fijo doy vueltas y vueltas en circulo, y lo peor, q en ocasiones solo retrocedo en lugar de avanzar... Soy consciente de ello y estoy agotada, pero debo seguir caminando a pesar de mi negación, a pesar de q se q solo se mueven mis extremidades por las parcas q guían los hilos contra mi propia voluntad, perversas dueñas del destino Yo no elegí..., siento q toda decisión tomada me fue arrebatada por mi ímpetu y sus circunstancias q lo impulsaron a actuar cuando ni pensar podía, y me veo viviendo en un lugar equivocado, realmente pude decidir?, yo tenia otros anhelos, pero me fueron robados, y el dolor y la perdida causada aniquilaron gran parte de mi ser.... q complicado expresar lo q no se debe...... Así q mejor cito a otros (y evito tentaciones): “i went to the Garden of love, and saw what I never had seen: a chapel was built in the midst where I used to play on the green And the gates of this chapel were shut, And “thou shalt not” write over the door: So I turn´d to the Garden of love That so many sweet flowers bore; And I saw it was filled with graves, And tomb-stones where flowers should be; And Priest in black gowns were walking their rounds, And binding with briars my joys and desires. “ …………………………………………………………… “Tengo mucho sueño, pero no quiero dormir, tengo mucho q hacer, cosas q siempre dejé para el futuro cuando pensaba q la vida era eterna. Cosas por las cuales perdí el interés cuando empecé a pensar q la vida no valía la pena” .............................................................. "Absorto e incierto y sin conocer, floto en el mar muerto de mi propio ser" ................................................................................. Soothe my skin My sweetnees of soul your dream i dreamed Dear wateringhole i breathe in the fumes of oils... with glory and pride i confess myself doomed you won again Godly different kind my air has ceased to the deepest peace of mind ………………………………………………………………………………….. "No quiero rosas mientras haya rosas Las quiero cuando no las pueda haber ¿Que he de hacer con las cosas q pueda cualquier mano coger?" .................................................................................... “i know that for me, whom flowers are part of desire, there are tears waiting in the petals of some rose” .................................................................................... Mood: apathetic Music: my dying bride: the angel and the dark river

	2005.08.23  01.36 re-sistir -----------------------------ENdes--------------------------------------------------- ................................................*.............................................. warner bros ................................................*................................................. revoltallo..musik ................................................*................................................... revoltallo...place ...............................................*................................................. 10 de septiembre 2005 en madrid Mood: tired Music: for your demons

	2005.08.21  23.16 ........LOST........... PORQUE/ WHY/ WARUM...??? Entre lo imposible y lo insoportable buceo mas alla de lo debido solo para poder saciar mi sed de obligatorio autoinflingimiento, al fin y al cabo vislumbro un rostro difuso tras el cristal opaco de una vitrina q esconde los licores de mi dolor profundo, calma y refugia su ansiedad y, entre tanto pseudo-pensamiento le dejo q fluya vertiginoso por mis venas de purpureas lagrimas. Ya no soy yo, y fuera de mi lamento la inconsciencia, lo q resulta inevitable y confuso...A donde fueron las diminutas gotas saladas de mi ser...hoy q todo no es mas q una fantasia incompleta y mortal En la nada abandone sueños rotos, aqui en la impotencia permito q el mas temido de los verdugos, el tiempo, lo aniquiele todo, quizas asi logre la nada... No soporto pasear mi ser vacio, enlutado de gala y ficticia normalidad, para ser y existir cuando se q nunca sere, q lo q fui desaparecio y q la existencia es relativa e irreal en mi, si no hayo consuelo a mis dudas y temores si mis ansias nunca logran la calma y mis preguntas respuestas Un dia crei encontrar rumbo y camino desde q lo perdi no logro dejar de dar vueltas en circulo de nuevo, a ciegas, no se ni porqe aun camino, pero si es lo q se debe hacer se hara...por el momento El pasado alimenta mis pesadillas y el futuro reniega de mis sueños Mientras tanto todos los ajenos, cual pajaros de mal aguero, revolotean en vano, intenta engatusarme con falacias golosas, demasiado azucaradas para mi gusto ¿y nadie puede adivinar q no busco la galanteria facil? q necesito + alla de lo superficial? ¿ q necesito, como el sediento el agua q consuele su sed sufridora e insaciable, q la luna descienda de su trono en busca de su gato amante-platonico? El cumplido facil irrita mi alma o lo q de ella sobrevive, en un recondito escondrijo q no logro hallar, como el alcohol desinfectante una herida abierta. Soy alergica a la mercromina q las mentiras piadosas destilan sobre mis yagas. Nadie + ... No soy dueña de una cara bonita para decorar las vetustas paredes de un salon. Y los q se empeñen en acicalar mis oidos con su parafenalia impudica de veborrea fingida, maquillada bajo las pretensiones de la lujuria chabacana, del egocentrismo y del auto-exclusivo-deseo, encontraran en mi su peor enemigo, ante sus lascivos egoismos Necesito mas y nunca hallo mas Este ser mio, tempano de hielo erguido para culto lejano, aqui las imagenes sagradas solo se comtemplan en la lejania tras frisos marmoleos, frios barrotes de gruesos forjados y opacos critales de dibujos irregulares, el solo rozar levemente uno de sus frias y oxidadas rejas es pecado, donde reside el fuego q arde con mis olvidados anhelos y deseos secretos q entierro por temor a despertar, aunq sus llamas me consumen y se q no podre lograr q permanezcan dormidos, viven en mi a mi pesar, indiferente de lo muy profundo q los exilie, de lo mucho q los maldiga y deteste, de lo mucho q reniegue de ellos ahi permanecen avivando las llamas del calor con el q me qeman y ... mientras aqui sigo recta y erecta cual estatua de gelido metal, impasible al entorno y sus ajenos, al dolor y al deseo, a los sueños a las ruinas de mi esperanza, al demonio de mi soledad, al hechizo de mi llanto, al calor de mi ser, a la fria mascarada de mis ojos de cristal, cuando os veo y fingo q existo y soy He conocido la dualidad, y en la polivalencia de mis fobias, se reconocer la importancia de cada anhelo. Ambos incombustibles en la lucha contra la autoestima. ¿ es pecado desear ser fruto de deseo? ¿ es insano implorar ser mas q un envoltorio...? se la importancia q reside en esa mascara q cubre nuestros sentidos y encierra nuestros pensamientos, esa la q todos han de juzgar de ese cuerpo q esconde nuestras pasiones y encierra nuestro espiritu como buscamos una complaciente aprobación, como dependemos de lo q es considerado bello para q nuestra mente nos perdone las peqeñas imperfecciones... como camina constantemente en la cuerda floja esa armonia tan superficial como indispensable para nuestro ser Pero tambien conozco lo insufrible q resulta ser un mero disfraz, carente de mas proposito q el ser contemplado y a veces he llegado incluso a pensar q mas cruel es verse solo como un precioso lacito de regalo al q todo el mundo le gustaria usar para decorar, pero al q nadie le interesa si tiene alma, q padece esa alma, cuantas circunstancias esconde esa alma... Desear no tener rostro y a pesar de todo ser objeto de admiracion, no por ser el lazo con los colores mas vivos o con el mejor corte en la lazada, sino porqe en el interior de ese papel charol se esconde el lazo mas maravilloso del mundo , aunq sus puntas se hayan deshilachado...cosa q jamas repercutira en ese concepto sobre el maravilloso interior (de esa lazo viejo....q nadie mas compraria...), pues por muy desgastado q este como lazo, por muchos otros nuevos lazos q se pongan en venta , ninguno es como ese en su ser (abandonaste el ser lazo para ser TU...y nadie mas pudo saberlo... solo aquel q supo ver mas ...en ti...) inevitable q ambas partes logren el reconocimiento como para q no lleguen a autodestruirse.... Pero si ninguna lo logra?.... Nadie puede ver mas alla?...nadie mas quiere ver mas alla? Anhos anhelando ser Lazo ( del color mas puro y bello....de la textura mas suave y frágil..de...), pero solo era yo....y un yo sin mucho mas relevancia q ser yo Ahora ni Lazo (a pesar de lo engañoso, fingido...de las falacias).... ni Yo quedan en mi Con ese texto estrene el nuevo OS de mi CPU...el linux q aun no se como particionar par instalar windows y.......fue finales de julio...cuando me dedicaba a dejarlo salir tras cada golpe de tecla.... y ayer pensaba, ha llegado su hora de ver la luz de una conexión a la ventana del mundo que es la red? O deberia dejarlo al olvido,como otros tantos, de lo q un dia salio de mi sin mas pero asi volvio a esconderse...? Decidi q demonios !! Q mas da...!!!! es mio y es mi mundo, pocos saben de el y quien lo conoce poco le puede importar, q es lo q demuestran. Asi q ya habia decidido q lo subiria a estos lares de mi diario...pero faltaba ponerle alguna imagen , era demasiado tarde para mis brazos cansados de enviar mails a posibles empresas de algun futuro trabajo....q nunca recibo respuesta , pero q no puedo evitar intentar Mañana sera otro dia... Y hoy tenia pensado, pero va a ser imposible...debo irme....me esperan para ver a Callenish Circle y....lo tendre q dejar para cuando vuelva El año pasado escribia y aquí mismo depositaba estas frases de cómo yo me sentia En ese momento, en ese lugar...q no hay nada tan difícil como intentar expresarse en una oficina ...donde jams reina el silencio y siempre hay gente y ....donde l tiempo del lunchbreak es corto y.... pero eso surgio a pesar del lugar a pesar d el tiempo a pesar de todo ...estaba ahí y surgio: A veces me gustaria ser una particula insignificante asi como medio traslucida y transparente, que nadie pudiera observar y sentirme liviana y abstraida.... y en mi soledad de cualquier punto vago gritar millares de lagrimas insipidas y contemplar vidas ajenas Tal cual ahora, pero sin ser torpe y grande...obstaculo con el q tropezar en el metro, sin sentir golpes ni impactos ni dolor mero transeunte, solo espectador Flotando ligera a traves de cielos imprecisos, muda y ciega diafana, inexistente, de hiel si declaran q mas vale haber sentido el pesar y la amargura q jamas llegar a no-sentir... yo q siempre he experimentado todo a niveles maximos de percepcion y conozco ese extra-sentimiento sigo afirmando: deseo ser minima, nula,incorporea imperceptible tal como ahora pero recondita y diminuta tan eterea que ni el viento note mi presencia ni a el deseo incomodar ni de el ansio desden inexpresiva pues, dejame fluir y flotar donde lo volatil e irreal se abrazan donde no hay fronteras ni sentido ni sensibilidad............. Recupero ese sentimiento que aquel dia fluyo por mi....hoy mas ingravida e insípida q nunca....si pudiera yo ser....!!!! He vuelto y Me voy y este sera mi ultimo post en bastante tiempo, supongo, en Madrid no tengo internet y tampoco medios ahora, tendre q cocentrar todos mi esfuerzos de nuevo en buscar un trabajo, cosa q de algun modo me resulta indiferente mas q nunca..., ya mas q nunca; escrito lo q habia escrito ...eses pensamientos q a veces se me escapan, y yo no quiero, cada dia quiero menos...antes aun...pero ya menos deseo plasmarlos en cualquier papel, o ahora q nos hemos modernizado en un teclado de ordenador, bien porque antes no eran publicos o bien porque ya no tiene tanto sentido...bien porque de nuevo veo ante mi todo lo nula y triste q resulta la vida y lo vano de la esperanza...quizas poca pero existente antes en mi. Hace un par de dias, alguien decidio darme una sorpresa, aun no se si agradable o no, el caso es q voy a hacer mia una de las frases q me transmitieron, simplemente porque mejor q nunca plasmaran mi estado animico hoy, y porque por una vez, aunq sea la unica ocasión en la q me pueda permitir hacer algo similar, citare a otro (a otro ser real y no un mero texto de libro) para expresarme y con un sentimiento de tal calibre, q pocas veces se podra escuchar con la realidad, importancia y magnitud q tal sentir implica ( y no como el mero lloriqueo egocentrista del materialismo humano) “Heute fühle ich mich miserable", siempre siendo consciente de q mi sentir es individual y q nadie podra comprenderlo ni ...se cual es su significado cuando yo la digo...no se cual sera el de los demas.... se como he vivido y lo q ha despertado en mi todos esos sentimientos...etc etc...etc... Estoy demasiado desganada como para continuar y terminar de escribir cualquier cosa de esas q pasan por mi cabeza asi q lo abandono incompleto y al azar del q se decida a ser su lector... “Pero entonces la vida perderia todo su sentido Nadie puede vivir mirando a la muerte y sabiendo q camina hacia la nada...” I. Bergman “las sonrisas excavan los canales para las lagrimas futuras" Lord Byron ......................................... ............................. io:red-black ............................................................. Mood: dirty Music: ulver: for the love of god

	2005.08.10  15.59 Depressed week...Nostalgic und lonely- Traurig sempre eu **********EU**************** PAST.... PRESENT.... ............................. FUTURE....?????? ................ .......... Mood: + than sore, gloomy, sad Music: Opeth:Gohst Reveries

	2005.08.03  21.41 I come Back... HOme He vuelto!!! No me lo puedo creer..!! Mis ojos divisan montañas de verdor y... mi alma explota de júbilo. Ya había perdido en recónditos escondrijos de mi mente su remémoire Apenas recordaba sus colores y las insinuantes siluetas de sus bosques... pero es cierto... Y ...además he podido recuperar sonidos de infancia, como los de este maravilloso disco de mi querido y difunto Layne...una joya, q en su dia disfrute como una niña chica con zapatos nuevos y piruletas de colores MAD SEASON: in the house of ill repute, Is this way i spend my days....Artificial red...Maravilla!!! donde tb colabora M. Lanegan... Ays...como echo de menos esas épocas de grandes discos y mejores grupos..será q me hago mayor???? Como canta mi Layne: i dont know anything... Pero triste y feliz me hallo yo “Tears and lies for answersyou and open veins. God knows i´m gone...” ....... Mood: tired Music: MadSeason:Long gone day

	2005.07.21  11.55 party in Agüelles Hello, how long!!! Podría poner tantas cosas…q habia pensado escribir durante todos estos dias q no he podido…pero estoy demasiado cansada como para ello. Quizas porq llevo semanas de mucho trabajo y mi cuerpo se resiente (ayer mi cuello me mataba de un tiron q me dio, y la espalda y he vuelto a vestirme todas las mañanas con la muñequera q me compre en la farmacia para la tendinitis q tengo de nuevo la muñeca y todo el brazo y hombro destrozado…) En fin mi cruz….mi espalda y brazos…mis hombros, donde se carga toda la tensión y esfuerzo de este trabajo q tan pocas alegrias me da…ya me han confirmado q no me renuevan contrato asi q a finales de mes volvere a ingresar las filas del paro… y me pasare agosto buscando curro, cuando yo solo queria descansar!!!! Pero no quiero ni puedo hablar de estos temas, q saldria mi yo + profundo, como me decia mi Níger dándome animos en un sms “animos bicos y no seas doomer”… ese es mi mayor problema…no solo me encanta el doom…soy de alma y espiritu doom!!!!! Y eso ya no mola…sobre todo para quien lo padecemos….En fin dejemos el tema!!!! Q no es el momento , ni dispongo de ellos ahora, el caso es q he decidido tomarme uno, porque si, porque llevo semanas currando a destajo, sin enviar mails ni responderlos correctamente ni…solo por este puñetero curro donde prescinden de mi, y como ayer me decia una amiga ahora deberias pasar mas del tema, ya q sabes q no te renuevan, pero no soy asi , me gusta hacer las cosas bien, dejarlas bien hechas aunq me vaya, terminare lo q tengo q hacer y bien, pero hoy me he tomado esta licencia y capricho de postear lago antes de q finalice mi contrato aquí , este mes, q es el unico sitio donde tengo net, y ganas q tengo de …cambiando de tema Ya tengo mi nuevo CPU!!!! Yupiiiiiii ¡!!!!! Mmmmmaaaaaassssssss bonito!!!!!!! Todo negro…muy doom negro sencillo a la par q elegante! nada de horteradas con luececitas de colores…. Y básicamente tiene o contiene 512 MB de RAM , una placa K8 , 160 GB de HD, es una AMD Athlon y en otro momento me traeré la lista de componentes pa fardar de mi nuevo nene, q como me cobraban llicencia por OS de windows les pedi q me instalasen Linux ( ya q es gratuito) , la putada es q al no tener ningún programa para linux, no puedo instalar nada, ni el photoshop, ni…ni ver pelis, x los codecs, auqn tampoco me pasaron el cd del OS con lo cual cuando formatee e instale Windows perdere linux q e da pena…pero ya lo conseguire…. Esperando estoy a q m envie mi Níger el windows via mail , el mail de toda la vida, postal… Y nada dejo estas cuatro frases acompañada de una foto de este pasado finde, x fin he visitado la zona de Argüelles…y dejo aquí constancia y pendientes qedan muchas otras imágenes q no he podido subir y muchas otros escritos q ya no voy a relatar pues el tiempo es asi…pasa y su sentido pierde el decir o hacer ciertas cosas Os dejo pero voveré…. NO one seems to care anymore (as) i wonder through this night all alone No one feels the pain i have inside looking at this world through my eyes no one can find me here in my soul kicking and screaming out of control .............................. .............. Mood: stressed Music: varios clasicos de nostalgica..Matando Gueros-brujeria

	2005.07.11  13.43 weird day party time ...... .................. Mood: tired Music: dishwalla

	2005.07.08  11.42 sometimes, cogito ergo sum "Lei desprecio o pena en las miradas de otros. Supuse, tan ..." M.S. NO one seems to care anymore (as) i wonder through this night all alone... MG no es un club, no es una asociacion pero si se deben cumplir una serie de requisitos, entre los cuales destaca: pertenecer al genero femenino y disfrutar de ciertos gustos comunes, un vestuario (q no es imprescindible …no somos tan totalitarias ni intransigentes, aunq quizas debieramos) Por desgracia no existe testimonio grafico de la primera MG, pero en este mes se celebrara una segunda en el parque de atracciones donde esperamos q asistan todas las miembros ( si es posible) En breve + informacion sobre este tema… Mood: artistic Music: COX:Back Door

	2005.07.08  11.06 el que sufre tiene memoria...Cuento de hadas:El sapo bello y la princesa rota "Lei desprecio o pena en las miradas de otros. Supuse, tan propensa es la conciencia a imaginar lo q merece, que ricos y pobres, jovenes y viejos, me contemplaban con burla" M. Shelley Estoy , como diriamos coloquial/, “muy espesa” hoy, entre distraida y atontada, con lo cual mi verborrea va a ser basica y nula, casi primaria e infantil…entre eso y q aquí en la oficina tampoco uno es agraciado con el incordio de las musas… pero es q mi estado animico, no me deja otra alternativa q elegir entre todos los modos el de gloomy, sad, traurig , Addolorato_aux yeux tristes_bedrøvelig etc etc etc y q curioso….no pasa nada!!! Y si fuese asi, no lo iba a contar aqui, de hecho no lo voy a contar Pero si q muy nostalgica aqui ayer, escuche un ratillo ( q yo se q mi musica no es apta para todos los publicos (no x nada, porque nunca les gusta … y para escuchar lamentos y ver malas caras, me la pongo para mi misma in my own y ya esta)…) a Dark Tranquillity (The Wonders At Your Feet) y me sentia de nuevo quinceanhera pero sin …los suenhos de adolescente…y eso entristece. Despues puse a Stabbing Westward (Wither Blister Burn & Peel)… supernostalgica yo!!!!! Hasta q me dijeron, mejor quita eso…. L Pero en general no me qejo, y puse a INTERPOL q sabia q no se me iban a quejar ;P Del trabajo no me quejo y de mis compañeros menos!!!!! Llevaba meses con planes, q nunca o casi nunca, y si los llevo a cabo es en mi unica y exclusiva companhia , q la gente es + “perra”, jamas hacen nada…x muy interesante q les parezca en un principio al final… y hubiera ido sola, pero al final Laura me acompanho A la expo de PHE05, fotografia urbana… una de mis fotos favoritas es la q he puesto aqui, la del chico en el tejado con el fondo d NY de Rossenblum, soy demasiado curiosa como para dejar de ir a este tipo de eventos aunq vaya sola, en realidad muchas veces lo prefiero, como cuando fue el Resfest Este mes espero realizar todos los planes pendientes… ya contaremos. Por lo demas dejemos q ql mundo siga girando, prefiero sentarme a ver la de vueltas q da… Y como cierre, esto q he robado de un freund: Mãe, eu quero ir-me embora — a vida não é nada daquilo que disseste quando os meus seios começaram a crescer. O amor foi tão parco, a solidão tão grande, murcharam tão depressa as rosas que me deram — se é que me deram flores, já não tenho a certeza, mas tu deves lembrar-te porque disseste que isso ia acontecer. Mãe, eu quero ir-me embora — os meus sonhos estão cheios de pedras e de terra; e, quando fecho os olhos, só vejo uns olhos parados no meu rosto e nada mais que a escuridão por cima. Ainda por cima, matei todos os sonhos que tiveste para mim — tenho a casa vazia, deitei-me com mais homens do que aqueles que amei e o que amei de verdade nunca acordou comigo. Mãe, eu quero ir-me embora — nenhum sorriso abre caminho no meu rosto e os beijos azedam na minha boca. Tu sabes que não gosto de deixar-te sozinha, mas desta vez não chames pelo meu nome, não me peças que fique — as lágrimas impedem-me de caminhar e eu tenho de ir-me embora, tu sabes, a tinta com que escrevo é o sangue de uma ferida que se foi encostando ao meu peito como uma cama se afeiçoa a um corpo que vai vendo crescer. Mãe, eu vou-me embora — esperei a vida inteira por quem nunca me amou e perdi tudo, até o medo de morrer. A esta hora as ruas estão desertas e as janelas convidam à viagem. Para ficar, bastava-me uma voz que me chamasse, mas essa voz, tu sabes, não é a tua — a última canção sobre o meu corpo já foi há muito tempo e desde então os dias foram sempre tão compridos, e o amor tão parco, e a solidão tão grande, e as rosas que disseste que um dia chegariam virão já amanhã, mas desta vez, tu sabes, não as verei murchar. Como me imagino q no se leera …al estar en portugues…y con los problemas q da el blurty para cuelquier escrito en otro idioma q no sea el ingles!!!! No enhes , no acentos, no umlauts, y menos cedillas imagino asi q…he hecho esta imagen, tipo cuento para incluir este texto Por si no se puede leer correctamente Ays….ayer tenia pensado publicar mi post…pero al final x falta de tiempo no lo pude subir Si hoy tengo un ratillo en el trabajo, subo este de la expo de foto y el q tengo pendiente de la MG Jejejej, si MG….las news sobre la MG Bon dia again…pues dos dias ya llevo de retraso…pero las obligaciones son las obligaciones Lo peor es q no tengo PC en casa, ist Kaput con lo cual ni siquiera puedo escribir el texto sin prisas… En fin el texto ya lo escribire en otro momento. Por lo menos poner las imágenes antes de q caduquen, como ciertos cuadros pictoricos…hay una expo de Tapies y Barcelo, pero una vez + nadie quiere venir conmigo, no es q me entusiasme esa vanguardia, movimiento artístico pertenciente al arte contemporáneo…todos los “–ismos”, pero es por la curiosidad de ver in situ ( no en diapositiva) aquello q un dia se convirtió en un trabajo con la técnica de acrílico ( y cargas x supuesro – café,cola,etc- nada de huevos ni…)… Toy viendo presupuestos para CPU y los sigo encontrando caros, siendo las fechas q son, julio, cierre en septiembre de todas las empresas de informatica y comienzo de nueva temporada en septiembre…vamos q ahora se tienen q deshacer de todo el stock y deberían tener precios + asequibles, y dudo entre 512 MB de RAM o un giga, bueno 1024 MB …ummmm no se, no se, ademas del tranporte q tendre q pagar…el OS tb me lo cobran L ya vere.. Pos na me qeda pendiente mis old memories de Musik, pero ya lo escribire con mi nuevo CPU J i hope so!!!! Na , lo dicho, rapidamente subo todas estas imágenes pendientes, la de la MG….queria ponerla con el texto correspodiente a ver si me da tiempo Sino la subo sola y desp el texto…….. Mood: cynical Music: clan of xymox: Michelle

	2005.07.05  10.10 EU "el que sufre tiene memoria" (Cicerón)................. ........ .... .. Mood: sore Music: paradise lots : two worlds

	2005.06.29  17.07 bagoas e .... " Quiero confesarme y no se que decir. MI corazon esta vacio El vacio es como un espejo puesto delante de mi rostro. Me veo a mi mismo y al contemplarlo siento un profundo desprecio de mi ser. Por mi indeferencia hacia los hombres y las cosas, me he alejado de la sociedad en la que vivi Ahora habito un mundo de fantasmas Prisionero de fantasias y ensuenhos. - y a pesar de todo no quieres morir? si quiero - entonces a q esperas? deseo saber q hay despues -Buscas garantias Llamalo como quieras Porqe la cruel imposibilidad de alcanzar a Dios con nuestros sentidos! Porqe se nos esconde en una oscura nebulosa de promesas q no hemos oido y de milagros q no hemos visto? si desconfiamos una y otra vez de nosotros mismos, como vamos a fiarnos de los creyentes. Que va a ser de nosotros los q queremos creer y no podemos? Porqe no logro matar a Dios en mi? (...) Yo quiero entender. No creer! No debemos afirmar lo q no se logra demostrar. Quiero q Dios me tienda su mano, vuelva su rostro hacia mi y me hable - El, no habla Clamo a el en las tinieblas y desde las tinieblas nadie contesta a mis clamores - Tal vez no haya nadie Pero entonces la vida perderia todo su sentido Nadie puede vivir mirando a la muerte y sabiendo q camina hacia la nada - la mayor parte de los hombres no piensan ni en la muerte ni en la nada Pero un dia llegaran la borde de la vida y tienen q enfrentarse a las tinieblas - si, y cuando llegan... Calla! se lo q vas a decir Q nos hace crear el miedo una imagen salvadora y esa imagen es la q llamamos Dios" I. Bergman (Det Sjunde I.) ................. ........ .... .. Mood: sad Music: Hermano:dare i say: cowboys suck

	2005.06.29  11.58 LUA El mayor de mis problemas ser una soñadora. Mi gran defecto................ ........................ ................. ........ .... .. Mood: gloomy Music: Metro: BSO Animatrix

	2005.06.27  12.10 En el pais de los ignorantes. El Que porte el tocado con forma conica y dos aladas orejas en papel, En el pais de los ignorantes. El Que porte el tocado con forma conica y dos aladas orejas en papel, de animal cuadrupedo: es el rey. Escuchando a Rapture, en este preciso y efimero momento, rodeada de turbios pensamientos donde el caos rige a los sentimientos, ensordecedores en sus protestas indulgentes en sus peticiones, crueles ante mi voluntad escribo para “expelir" demonios. Creo asi hallar cura a uno de mis males, aunq mis entranhas conocen la falsedad de tal ejercicio Pero q seria de las religiones sin sus beatos devotos cegados por su pasion, q seria del mundo sin esperanza Esperar una accion buena o redimir un peqenho rincon de tu alma no es tan (sencillo) malo, sobre todo cuando esa alma ya no tiene (ab)solucion, y en ese peqenho teatrillo de mentiras solo se trata de aliviar el transito definitivo hacia la otra orilla del rio, el famoso Estigia (siempre considere q el barquero se demoraba demasiado...y yo q siempre encerraba en el punho de mi mano alguna moneda para recompensar su labor) Pues haciendo caso omiso de mis conocimientos, dejando q las voces de mi propio caos interior me torturen (sin poder evitarlo), y procurando un poco de paz en la farsa de la representacion abrimos el telon, dejaremos q los diablillos actuen y esperemos q la funcion tenga exito (al fin y al cabo poderoso caballero es don dinero) Las circunstancias son las q propician y confabulan, deberia hablar de ellas pues, pero si no enmaranho y oculto cada una de las frases en un sin fin de metaforas y prosa bajo absurdas pretensiones poeticas; primero no seria yo, segundo no podria expresar mis ideas, la facilidad y libertad q lo incompresnible y rebuscado me da para poder explayarme (sabiendo q solo yo se excatmente de lo q estoy hablando). Sin esa proteccion me sentiria como un recien nacido expuesto a la hora fatidica (x ejemplo dos de la tarde) en el lugar menos apropiado (donde "el sol hace justicia") a los rayos del astro luz (y en circunstancias actuales: degradacion medioambiental) con las consecuencias posteriores en su fina y delicada piel. Asi pues me aplicare protector solar, de factor alto (sigo teniendo piel de bebe) -esencia aromas de verborrea inutil e incompresible con excesiva forma (q no implica q sea formalmente correcta) y poco contenido Dado ya el rodeo necesario, extendiendome mas de lo debido como es habitual en mi, creo q ha llegado el momento de centrarnos en el tema a trata SE hace dificil comenzar o "ir directamente al grano" como se diria, para mi por lo menos lo es, si no disfrazo las palabras lo es, y eso requiere su tiempo. En el intento, hace tiempo q habia prometido ciertos comentarios aqui; los conciertos,etc. Wenn ich junge war (oder Als ich unge war...mi perdida y olvidada gramatica alemana)...entre todas las melodias q rodeaban mi existencia, la musica q alimenta el espiritu q crece, y q con suerte nunca deja de hacerlo (el espiritu) hasta q cruza las aguas del Estigia (que no siempre es facil), muchas son, pero los minimos deseos q no pensabas realizar o q ya han perdido aquella importancia o fuerza, van surgiendo sin previo aviso a destiempo a oscuras......en las circunstancias inesperadas Finalmente vi a uno de esos grupos q no me imaginaba, en realidad, ya nada es lo mismo... En su dia aguardaba con + anhelo "poder-ver-tocar" a este y otros tantos, pero los momentos se esfuman como niebla de mar llegando al interior. De todos modos mejor de lo q esperaba aunq menos propicio, al no poder ser mas extenso. Musicalmente poco voy a decir al respecto, no tiene sentido, ya es conocido ese terreno para mi y los mios. Destacar que entre mis sorpresas gratas, su set-list se baso en los mejores discos para una servidora, los de sus comienzos los de esa epoca en que hubiera disfrutado mucho mas de todo en mi vida... Moonspell basicamente hicieron un repaso por Wolfheart e irrelligious aunq alguna otra cancion tambien cayo.... Para los q los hayan visto en otras ocasiones me imagino q nada nuevo ?¿ para mi q aunq conocia en profundidad su escenografia, y a pesar de los anhos ya pasados, sorprendentes. Fernando es un frontman espectacular, con mucho carisma, el que dirige al publico en todo momento. En fin un grupo mas, la unica diferencia radica en una cuestion de gustos y lo q cada uno llega a sentir con determinada musica Pero esto a parte, como diria un amigo comun nuestro (de los Portugueses-moonspell- y mio), tengo en mi todos los suenhos del mundo (Pessoa) Antes q ellos y con adelanto en el horario previsto tocaron The Haunted, no se puede negar de donde provienen! Sonido absolutamente 100% At the Gates, excelente death metal sueco, aquel q en su dia se deleito con los discos de At the gates sabe de lo que estoy hablando. A este respecto voy a ser muy breve, porqe hablar de cierta musica implica sentimientos y carece de sentido ir mas alla... El resto carece de merecer comentarios, tan solo senhalar q la falta de tiempo para disfrutar de los anteriormente citados se debe a q los cabezas de cartel eran COF (una putada para quien pago 30€ solo para ver a los teloneros) Parece que haya pasado un siglo desde q comence a escribir esto...mientras se ha quedado estancado y ya no se como continuar Si mal no recuerdo tenia pendiente una opinion sobre ciertos aspectos cutre-musicales de este... "pais" In fact, el titulo origen se debe a ello...El mas analfabeto entre los analfabetos suele proclamarse rey "Rei dos xotos" y es q en su ignorancia radica su poder, y cuanto mas grande sea(su ignorancia) con mayor facilidad creera ser digno de tal poder y menos temera la falta de conocimiento (el q sabe, consciente es de todo lo q le falta por saber...) Asi pues; En el pais de los ignorantes. El Que porte el tocado con forma conica y dos aladas orejas en papel, de animal cuadrupedo: es el rey. O como dirian Faith no more: KING FOR A DAY FOOL FOR LIFETIME Ay....... Yo me qedare aqui abajo , sentada en la piedra fria del camino, rodeada del polvo, envuelta en la letania de los pies de los caminantes, y dejare q los q se acicalan con los almizcles de la sabiduria y el poder se autocoronen con los atavios de los Reyes. El polvoriento camino amortiguara mis tropiezos, la caida del trono es mas dolorosa, las alturas son mas peligrosas ;) jejejje Yo q habito un mundo de ensuenhos, donde la realidad es una obligacion lejana, una rutina vital necesaria , para por las noches en brazos de morfeo seguir sonhando, siempre he preferido observar el mundo desde la distancia, que deja un maravilloso margen para crear un mundo propio.... El rey, el reino, los plebeyos... Yo soy plebeya de reinos reales obligatorios, donde convivo para poder mantener mi privado mundo de...LIES Y asi un dia q vagaba por las tierras de la comarca denominada "Oscura" blablablabla...Bullshit Con el paso del tiempo no encuentro razon en rememorar...pero lo habia prometido en cambio ahora ni el minimo sentido en mi ... si he de hacerlo acabare este estupido y eterno eterno, eterno..."post" aunq ya ha desaparecido en mi el impulso q me llevo a escribirlo. MIentras tanto divagare un poco q hoy me apetece .... lo prefiero y si mis reinos son ficticios mejor! [todavia recuerdo las gotas de la humedad dibujar en mi mirada poeticas senhales de esperanza y alzando mi cabeza si bajaba mis parapados en silencio recorrian majestuosas mi cara hacia donde lleguen da igual si sola ante mi presencia me sumerjo en su mar quizas burbujas de ensuenho y dulce alegria piadosas ante mi susurran...y mas alla del final desciendo para dormir q se q hoy es mi unico lecho donde yo reposo es indiferente quien mas lo haga nunca lo sabre poco mas necesito aqui q no se contruya con un recuerdo amable.......palabras] retomando el tema, voy a ser humana y hablar de banalidades insulsas carentes de si, es decir estupidas bien imaginate, un mundo, el real, el q hay y ademas la gente, nosotros, en fin aburrida parafernalia pues en ese mundo vamos y hacemos lo q se denomina "salir" por la noche, prqe si porqe se supone q debemos hacerlo y lo hacemos sociales y farsas bien disfracemonos o no...da igual aqui estamos y siempre somos o pretendemos ser mejores pues lo seremos Asi q me subo aqui al pedestal q hoy me toca en este maldito mundo...q mal suena , mejor en extranjero damned world,...si mas fashion pues eso aqui y como hoy me toca pues desde mi tribuna a ti, tu q eres peor q yo ( q ni sabes distinguirlo..) te pondre el caperuzon con orejotas de cuadrupedo " para q puedas oirme mejor" jejejejej ( carcajada maliciosa) nunca he pretendido mofarme de ti (sarcasmo en ebullicion atrapado dentro de la olla a presion,..) al fin y al cabo tu eres mejor q yo pero como hoy me toca trono (Te jodes -censored- camuflado con tinta invisible...pelicula de terror!!) pues eso aqui estoy haciendo q me sociabilizo y blablabla Q happy soy!!!!! Viva!!! y aun encima me ha tocado hoy trono por asiento JAJAJAJAJA: preparate pedazo de ignorante (les dire a los de atrezo q me caractericen como la femme fatale del film q me pinten ojos en negro, quiero ser como la Mensch-macshinen Maria comienzo a disfrutar de mi rol manhana ya ardere en la hoguera de las vanidades eso si no quiero ningun Freder q me haga sombra, yo soy Diva y aun encima tengo Trono JAJAJAJ) yo llegue lalallla, era feliz, y descubri q un ignorante , q era mi enemigo, queria secuestrar mi felicidad y como no lo sabia , lo hizo yo no queria pero lo hizo desp yo como era la prota de la peli conquiste el trono y entonces con todos los privilegios lo juzgue ahora en mis mazmorras, si pudiera, ay!! maldita diplomacia!!!, lo torturaria en fin , sin poder inflingir castigos mayores , siempre me qedara el don de la palabra y la humillacion verbal JAJAJAJA Revenge!!! (juegos de luces brillantes flasheando la palabra: "revenge" y fundido en negro. Ende des I Akt) (Comineza el II Akt) Bien Coloco mi gorro con forma conica en tu cabeza por: Faltas:......... Dia x del anho xxxx otra semana + sigo acumulando pensamientos dejando interminable y a la vez + y + indescifrable esto! Ahora Nine Inch Nails - With Teeth - All The Love In The World ayuda a dibujar lo inimaginable porqe traspasar la frontera para materializar mis pensamientos es imposible quizas demasiados miedos o recuerdos dolorosos o demasiadas vidas y desearia q hubiese sido la 1ª es curioso lo q antanho parecia 1 motivo ahora es un sin-sentido como la editorial de POCO, mi vampiro de acuarela q me traje del salon del comic de BCN con firma incluida por aquellos anhos cuando aun tenia gustos e inquietudes. hoy he vuelto a sumergir mis penas en masoquismo visual tipico en mi recurrir a todo lo q x algun motivo me produce dolor para saber q si duele!!!! pues si ya lo siento de por si, porqe no hundir los dedos , las manos, el cuerpo entero en la yaga??? Hay q elevar los sentidos hasta su punto + algido ( y solo nosotros sabemos q el dolor es la peor de todas las drogas) Asi q me he cogido mi Animatrix, hoy q surcaba de nuevo los infiernos, es mucho + facil evitar las tentaciones cuando habitamos la inopia de la farsa-calma-medioalegria solo en los momentos + viles nos atrevemos a mirar a los ojos a todos nuestros fantasmas y demonios y a encontrar un retorcido placer en las convulsiones lacrimogenas POr ello me siento en la cumbre del masoquismo, en la primera fila, presiono play y dejo q Animatrix me recuerde lo mucho q odio este mundo lo estupida q llegue a ser y q se q jamas volvere a vivir una mentira q daria la vida por volver a vivir por perderla en ese mismo segundo cuando en ella fui feliz y creia en Neo Trinity y el Espiritu santo Q seria de mi sin la caja tonta...!!! o sin Cdplayers donde recuperar alguno oculto, en esos dias de autoflagelacion. Como me he dado cuenta de q nunca voy a terminar este escrito con ese motivo inicial titulo del mismo como yo se a quien hace referencia y a quien le he puesto el gorro de Ignorante y mi mundo tambien, q en su dia ya se lo conte a todos ellos y ademas q no debo desperdiciar mi rinconcito en la net... Pues doy por finalizado todo este divagar q se q solo yo entendere :) (privilegios de una mente retorcida) Me voy a convertir a algun tipo de dogma estipulado por mi misma donde poder poner en practica todas mis actividades secretas quizas consiga adeptos lo mas importante fervientes siervos y mucho dinero con el q extorsionar, compara vender y hacer q la mentira sea real y vivir en Happynessland Hace tiempo q interrumpi la funcion q si mal no recuerdo comenzo en los inicios de este escrito lo siento soy asi de inconstante Para los espectadores : ya no habra final y tampoco se reembolsa la pasta. Como epitafio citare algun fragmento de algo ( q eso es lo mio): " Quiero confesarme y no se que decir. MI corazon esta vacio El vacio es como un espejo puesto delante de mi rostro. Me veo a mi mismo y al contemplarlo siento un profundo desprecio de mi ser. Por mi indeferencia hacia los hombres y las cosas, me he alejado de la sociedad en la que vivi Ahora habito un mundo de fantasmas Prisionero de fantasias y ensuenhos. - y a pesar de todo no quieres morir? si quiero - entonces a q esperas? deseo saber q hay despues ( COntinued) ......................" Mood: sick Music: en casa: cemetary

	2005.06.23  12.42 KOff koff sniff sniff THe flu...kill me!!! Mood: sick Music: antes: AIC ahora: C:Cornell

	2005.06.22  16.41 Preciosa Bolicha Mi Bolichaaaaaa WAPAAAAAA!!!!! Le ha costado pero gracias a mi nigher aqui ta mi wapa Bolicha...deseando pelearme contigo en agosto jejej ;P danke nigher!!!!! Mood: hot Music: moby

	2005.06.21  16.26 roboter ich bin...Mensch-maschinen ................................ ............................... ........................... ..................... .............. ........ .... .. Mood: sick Music: DarkWell

	2005.06.21  16.25 tired Dreams...sonhos...Lies... {A veces, y el sueño es triste, en mis deseos existe lejanamente un país donde ser feliz consiste solamente en ser feliz.} P. Mood: hot Music: DaRKwell

	2005.06.10  10.25 City cities...small, bigs... cities Nigher esta es la foto q yo crei q era de la q estabamos hablando ayer por phone....y resulta q aun no la habia puesto...x eso te comentaba de la farola etc... y creo q tu hablabas de la del Alcazar...la del castillo no? ummmmm tengo dudas ?¿ :S Kuss und Bicoxxxx :***** Mood: energetic Music: morphine: buena

	2005.06.09  11.21 Mood: disappointed Music: if u should die... die in winter