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Below are the 25 most recent journal entries.

	2006.04.09  11.42 c'est la fin.....es ist das Ende I found your name in a book and in, that book a letter, were the words of a girl who said that she was lead away and, left for dead but somehow she survived it. How was it no one would believe that, you were part of their world a different world one they denied you. If I could help you I would help you now you can speak through me I am Anastasia I'm haunted by a girl whose, life's locked in these pages But through these works she will be free through me I know we won't forget her She can speak through me I am Anastasia http://www.blurty.com/users/marbelita/ Mood: devious Music: sponge: i am anastasia

	2006.04.02  01.28 Blue moon, you saw me standing alone....Without a dream in my heart...without a love Mood: thoughtful Music: the third and the mortal (shaman)

	2006.03.27  19.58 Das parfum ...................................*****************...................................... ............................._*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_......................... Mood: tired Music: Girls under glass (in die einsamkeit)

	2006.03.20  15.01 Todo comenzó en Febrero (creo…) Taking a Kit Kat Do u want some? ;p Aunque solo metafóricamente, pues aquí ahora mismo chocolatinas no tengo, pero sí sueño (hoy me quedé dormida...al atrasarse mi segundo despertador, el de los 5 minutos después de las 5 en punto. Pero increíblemente no llegué tarde sino más temprano que nunca ;) :O ) y cansancio he terminado mi banner en flash y tras prepararme estoy en ello aún, ahora me tocan todas las empresas de la competencia extranjera, de europa, las nacionales ya las he puesto verdes, no tengo ningún tipo de piedad, creo que sería buenásima en un tipo de trabajo similar, criticando los defectos ajenos, como en una consultoría, se me da de bien!! ;p jejejje. Pues eso con este informe que nos han hecho los de Pipenet, aquí está la mary como si de un crítico de cine se tratase, pero en lugar de visionar peli tras peli...voy web tras web, sacándole defectillos, más de navegabilidad que de contenido (mi experiencia en el sector es corta como para saber al dedillo si el contenido...además este mundo tan amplio, cada negocio se centra, aunque algunos abarcan todo lo que pueden, en fin...contenido yo no), pero esas cosas de ...diseño atractivo? menú sencillo de seguir, que nos oriente en lugar de perdernos...? fallos de navegación (putos PDF!!!)? etc etc etc con todo eso hago mi informe de como el resto abarcan el mercado o se venden o se presentan a través de esta nueva ventana al mundo, internet. Y me estaba (ains he perdido todo lo que había escrito :( se ha cerrado sin que hubiera salvado :...( !!!A reconmenzar de nuevo!!) pues como decía antes de perder casi todo mi post que ya había terminado :( que se me cerraban los ojos, ahora con todos esos idiomas (de las webs foráneas), y me puse mi mp3 para mi solita cuando de repente suena una canción, "deeper than love" (antony and the johnsons) que me recuerda mucho a otra, una canción de Nick Cave cuyo título no recuerdo (como ahora no recuerdo el texto que tenía escrito y tan bien me había quedado :( -sad face-), pero que en ella salía un hombre que tras observar una escena por una ventana emitía su juicio sobre lo sucedido y sobre la vida y la chica le recrimina por ocuparse más en filosofar sobre lo ajeno o la vida que en centrarse más en lo suyo...(no sé si alguien con esta mala-descripción podrá adivinar el título :S). En fin, tras lo sucedido, perder mi post y tener que reescribirlo, lo pospongo, lo terminaré en casa, es que quería hablar de mi blurty, de su aniversario...que era mi intención y ahora debo volver a esta web alemana que tiene una galería tan bonita!! (porque no me entiende mi jefa cuando yo le hablo de este tipo de galerías!!! aunque más o menos me salgo con la mía ;p) (pero no siempre) [Retomando comienzo de marzo] Bueno, bueno lo que me he encontrado por ahí jejejje, que gracioso... [1. Los frikis son útiles: pueden arreglar tu computadora, portátil… Estas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida transcurra sin problemas. 2. Son más románticos de lo que se dice. Su idea de romanticismo puede ser hacer una página web sobre ti. Pero, hey, eso dura más tiempo que unas flores y se la puedes enseñar a tus amigas. 3. Tienen cerebros y normalmente tienen mucha educación. 4. Son relativamente de bajo mantenimiento, así que no necesitarás cenas complicadas. Y si no eres buena cocinera, puedes encargar una pizza. 5. No tienes que preocuparte por lo que estará haciendo. Probablemente le encuentres delante de su computadora. 6. Confían en ti, así que puedes ser tú delante de él. ¿Te gusta andar por la casa con una camiseta andrajosa porque es cómoda? A él no le importa. No se mosquean porque no te maquilles o no te quieras molestar en arreglarte el pelo. 7. Te hará brillar donde quiera que vayáis. No importa lo cutre que sea tu sentido del estilo, no importa lo torpes que sean tus habilidades sociales, a su lado serás una estrella de la moda y una elegante diplomática. Hará que causes tan buena impresión, que te enamorarás de ti misma. 8. Si no te interesan las computadoras, televisores y DVD, y no te preocupa ser popular y estar a la moda, ¿qué hay de los últimos chismes tecnológicos? Si decides salir con un friki, serás la orgullosa propietaria de los chismes más novedosos. 9. Tampoco te engañará. Coloca a la mujer más sexy del mundo, pongamos Angelina Jolie, en una habitación con un friki. En el otro rincón de la habitación, coloca el último modelo de una u otra computadora. Apuesto a que tu friki preferirá con mucho jugar con esa computadora que conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni la vea si la computadora está encendida y conectada a Internet. Venga, tiene que mirar su correo electrónico, navegar por la web y poner en su blog que está en una habitación con Angelina Jolie. 10. La razón final es: realmente le importas. No que aspecto tienes (aunque también cuenta), no lo delgada que estás, no con cuanto maquillaje te arreglas, sino que le gustas por ti misma.] no comments! Lo he dejado tal cual, aunque lo de "cerebros"...pero no lo pongo en singular, no quiero cambiar ni una coma... Ya que aquí no tengo imágenes mías así...que decoren o algo de algún modo, voy a poner...lo que es una de mis muchas tareas, hacer fotos :D es de producto para el catálogo así que tampoco es demasiado interesante el material, pero quiero explicar una cosilla, para realizar estas fotos tenía (es lo que me dieron) una cámara digital con sus añitos (la pobre solo usa pilas :( y debe d estar en las últimas ya que no duran ni 5 segundos!!), bien cámara digital o no si no es reflex (vamos la típica con objetivo etc) no puedes medir la luz, ni enfocar (por mucho zoom-cutre-automático que tenga...sólo una vez en mi vida usé una reflex, con trípode y en estudio de foto, que me enseñaron a usar -y hoy en día no sabría ni como encender!!-, pero por eso el zoom del resto de cámaras no tiene nada que ver)...lo peor es como en este caso, que los objetos a fotografiar son metálicos y con el flash ...boom reflejo!!! sin flash...boom foto movida y desenfocada. En fin, que si yo de por si no soy fotografa (por mucho que me guste, soy una mera aficionada de conocimientos casi nulos), la cámara no ayudaba nada, porqe aun encima al no durarle las pilas ni 10 minutos, nuevecitas y recien puestas, no tenía vista previa y así...así hacer fotos al aire como quien dice, es que para que no me saliese movida hay un pequeño truco que todo el mundo sabe... apoyarla en algo (como un tripode) y así no hace falta usar flash...problema si no tienes vista previa no ves lo que haces (ya q resultaba incompatible apoyarla y ver por el objetivo, físicamente hablando). A pesar de todo, hubo alguna decente...a pesar de la cámara y de una servidora ;p. Y las voy a subir aquí, tanto la mala como la buena See who I am, Break through the surface. Reach for my hand, Let's show them that we can Free our minds and find a way. The world is in our hands [Vuelta a retomar...finales de marzo] Ya he perdido el hilo ….de todo lo que debería haber escrito, en su día escribí y tendría que escribir, ese es el mal de la falta de tiempo, entre otras cosas. No son más que retazos de recuerdos que te abordan y en el momento no, pues aún nadie invento una grabadora-mental para que pasen a la posteridad, sin necesidad de ser retomados, en el momento propicio donde uno si dispone de papel o teclado en su defecto. Anyway, como eso no es posible siempre, y los pensamientos son así de efímeros y engañosos, que cuando uno desea rescatarlos se nos esconden, let the children play.... o era let the children come to me Pues eso, que últimamente independiente de muchas cosas, que volaban por ahí, me he sentido muy bien, pero bien en mi, conmigo, totalmente ajena al resto. He tenido sensaciones tan buenas, incluso extrañamente y desconocidas de plena felicidad, conmigo misma y con mi vida en sí, no porque mi vida sea maravillosa (pero ni mucho menos terrible ni desgraciada) sino porq yo la he contemplado así, y ya digo independientemente de todo lo demás y todos los demás, es más si me he sentido así es por mis momentos de soledad que he disfrutado plenamente. Pero uno debe salir de su isla y volver...al planeta rodeado de más habitantes, y sí que había cosas que solucionar, cosas importantes, según consideraciones, pero como en mi escala de valores, la importancia no radica en (como diría un amigo “el intento de medir cosas que no se pueden medir” conductismo-cognitivismo creo que era...) bienes materiales y posesiones y monedas de cambio enumeradas y “contabilizables”, lo importante es aquello que como decía no tiene medida ni precio ( y las personas que pueden entrar en ese “inmedible” saco, sin precios ni categorías posibles) No quiero entrar en detalles, solo que hoy espero ser más feliz, de lo que era ayer conmigo misma, ya que he vuelto a recuperar...lo que no tiene medida y no entra dentro de mi ser intrínseco, pero sí forma parte de mi vida... y sin duda lo seré, mi familia es adorable (incluidos sus defectos), hace tiempo que lo es, y los que yo necesito que sean parte de esa familia (sin vínculos de sangre) también lo son – y ellos lo saben- o espero que ya no haya más dudas (the good times. And the bad times... you need to be nicer). Conozco demasiada gente cuya escala de valores consiste en compilar …. como quien recopila y colecciona sellos, yo solo necesito que “mi familia” esté sana y salva, por el momento todos tienen buena salud (aunque algunos suframos alergias...) así que ... Aprovecho ya que me he dado cuenta, de que este post se va a quedar sin todos esos temas que tenía pensado tratar, para por fin (ya q alguna foto caerá...al respecto) FELICITARRRRRRRRR a esos piscis :D a todos mis picis, piscipesas y piscipeses, Iván (como él diría en su día con nombre de canción de katatonia ;p) el 4 de marzo; mi niña favorita Mar y lo que nos reímos jugando al gatekeeper??? Era,no? Y lo rica que estaba la tarta Only chocolat :D!! El 5 de marzo Y como no!!, a mi littlenigher el 15 de marzo y el 17 de marzo (día de san patricio) (ains q buen gusto tenía una con 4 años!! ;p) También, otra reseña, a lo aburridisimoooooooossssssss que son los madrileños, que no tienen ningún espíritu, que rompen con las tradiciones y... joer que con esa forma de ser le acaban amargando la fiesta a cualquiera, yo sé q tengo un alma infantil que se niega a desprenderse de ciertas cosas pero... es q no vivir la fiesta de carnavales, bufffff en mi tierra que somos tan tradicionales para ciertas cosas y yo que creía q no sabíamos y vamos si sabemos disfrutarlo (nuestro magosto!!! - http://sapiens.ya.com/nbdorrio/recursos/magosto.htm , http://es.geocities.com/parrula66/magosto.html , http://www.edugaliza.org/aulas/sociais/magosto/htm/07.htm , No saben los niños del resto de españa lo q se pierden al crecer sin eso, sin esas caras pintadas como tizones negros, sin esas carreras en la huida para que no te embadurnen con la ceniza de las castañas asadas!! [sin esas caídas encima de los pinchos del tojo...] Nuestros carnavales con los días de comadres y compadres y las caminatas de casa en casa disfrazados... entroido!! http://www.entroido.com/modules/rmgallery/images.php?idimg=13 , http://www.entroido.com/modules/rmgallery/images.php?idimg=5 , http://www.entroido.com/fotos/thumbnails.php?album=17 que duran todo el mes de febrero los carnavales, en ourense sobre todo, http://www.entroido.com/modules/extcal/year.php , http://www.entroido.com/modules/rmgallery/images.php?idimg=38 ) Pues una que lo lleva haciendo desde que tiene uso de razón, y que lo disfruta igual que cuando era peque, llega aquí y se encuentra el desolado panorama de una ciudad donde nadie se disfraza....(y desp en navidad todos van con pelucas por la calle :S, en fin....). Pues también pondré alguna foto de la única (casi) que se disfrazó. El caso es que desp lo pensé, vaya mala memoria la mía, si yo tengo una sombrilla japo, y ropa japo, pero ropa real no disfraz que me compre hace años...en el 98 y apenas uso... y ahora me acuerdo con la demanda que tuvo este año, tras la peli y libro (memorias de una geisha), pos na pal año me voy de japo ;p, aprovechando todo el atrezo que ya tengo, en fin éste fue así con las prisas, pero el año que viene (aunque vuelva a ir sola, lo prepararé mejor!!) Musicalmente también tenía cosillas, pero siendo sincera se me han olvidado...me limito a subir imagen que había escaneado, y corramos un “estúpido” velo sobre esta frágil memoria, sólo una leve referencia: And I often sigh, I often wonder why I'm still here and I still cry And I often cry I often spill a tear Over those not here But still they are so near Please ease my burden Ains q bonita que suena... una que puede decir que ciertos grupos despliegan su alma como un susurro, esos que producen en la noche las débiles y sutiles gotas de lluvia, simplemente de noche, como alas de agua.... Por último, creo, el Aniversario blurty , que éste en septiembre cumplirá dos añitos, y yo que me resistía ha hacerlo... sino fuese por...el único inconveniente es como ya comenté anteriormente el cambio que experimenta su entorno al aumentar el número de entradas con cada post. Y que NO ME GUSTA!!! Pero bueno, como en los que queremos, lo más importante es su contenido, no su contenedor donde está incluido el contenido. Ahhhh se me olvidaba que ya que hemos logrado definir los alter ego, con la de cambios y vueltas y pruebas que hemos tenido (verdad krampy??? éste será el “refinitivo”, no? ), pues los presentaremos en sociedad, con la seguridad de que el mío no cambiará (una vez que se ha dado en la clave pa que cambiarlo!!) ;p Tschüss!!! _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Mood: complacent Music: Infected mushroom (virtual voyage)

	2006.03.11  13.46 ... si tu no tienes ojos Tu sabes que si pone sus zarpas encima lo ensuciará, tu sabes que no puedes acorazarlo para siempre entre tus manos entrelazadas, tu sabes que tu corazón lo besa rítmicamente cada vez que lo enjaulas entre tus dedos y lo refugias entre tu pecho...pero solo tu sabes lo difícil que es hallarle escondrijos secretos... Ahora más que nunca buscas cuevas subterráneas, donde mentes, ojos, lenguas, no viajen a su interior, que te espían cuando huyes en carreras agotadoras buscando asilo. Quiero Palabras, una cabaña hecha de ramas, de esas que caen de los árboles, que no son muy pesadas, y sé que las podréis mover y levantar y usar para tejer mi hogar, quiero que solo tenga una ventana, en dirección donde el sol muere y nace, todo en uno, no quiero girarme para ver cuando se levanta después de haber muerto hace un rato en el sentido opuesto, quiero verlo cuando su roja llama se funde con el negro en el horizonte y que la lluvia me meza por las noches en mi cabaña de madera. Quiero que esté en el centro de este bosque, donde no existe camino posible para llegar, es el centro del centro de todos los centros de los bosques donde nunca nadie ha podido acceder, estaré segura. Dejaréis estos árboles tan frondosos pegados junto a mi, en mi cabaña, la brisa del viento les hará danzar para que me susurren canciones, porque el viento es viejo conocido, que siempre me ha regalado susurros melodiosos, solo él ha visto como mi alma se despliega como el susurro que emite la sutil lluvia que cae en la noche, cuando me zarandea entre sus brazos, y yo le dejo. En el tejado quiero una pequeña chimenea de piedra, de esas que se apilan conformando las lindes y marcajes de las parcelas, que solo están erosionadas por el tiempo, que es él único cincel que han conocido, revestidas de musgo por la humedad que es su sastre que las engalana para el invierno. Quiero una puerta sin pomo, sin cerradura, sin llave visible, y una única mano la pueda abrir. La decoraré con flores, esas silvestres que han decidido acompañarme y crecen alrededor de mi bosque. El interior, es tarea mía, gracias Palabras por vuestra ayuda y amabilidad, aquí extiendo mi mano con gesto de gratitud y en su palma una invitación para que os acerquéis si así lo deseáis. No recibiré visitas, este mi hogar es su amparo, me refugiará de ellas. Todavía me pregunto si estará seguro aquí, si este bosque es lo suficientemente recóndito, si habré dejado huellas en algún camino perdido en la carrera de mi huida, si los perros podrán olisquear mi rastro.... Tu sabes que si pone sus zarpas encima lo ensuciará, tu sabes que no puedes acorazarlo para siempre entre tus manos entrelazadas, tu sabes que tu corazón lo besa rítmicamente cada vez que lo enjaulas entre tus dedos y lo refugias entre tu pecho...pero solo tu sabes lo difícil que es hallarle escondrijos secretos... (todo lo que yo pueda hacer con mis fotos no sirve de nada... si tu no tienes ojos) Generations, long before this time Proud and hunting To keep our tribe alive Tundra's blazing we're gazing at the wild Who will win this battle and fiercely protect our child All we need is fire heat protecting us from life From blazing winds and ice and snow Keep us safe from harm ------------------------------***--------------------------------- Mood: thoughtful Music: Requiem For A Dream (Lux Aeterna)

	2006.03.10  20.38 fagas o que fagas por min eu xa non podo dar... Si la extrañeza me permite... dejaré un breve comentario, pero la extrañeza es señora poderosa, de opinión firme y .... será que la extrañeza hoy me consume y ahoga mis palabras, más allá de los deseos de liberarlas. Sí, era mi día chof, pero extrañamente chof, endulzado con nostalgia vestida de gala, negro y largo de etiqueta, no enlutada, y no me envolvía en ....pero creo que hoy no ....otro día quizás, tenga más palabras esperando a ser presentadas en la alta sociedad, vestidas de gala, adecuadas para el baile, emocionados en su debut. Abandono, me voy con mi extrañeza. Ayer me acompañaban On thorns i lay, que necesitaba mi cuerpo esos violines que hablan y lloran, con su all is silent, y los violines me hablaban.... Y aunque posterior, ya no tan ...esos On thorns i lay (de 19XX), también necesitaba yo los violines de su “deep thoughts” and we are crying for inauspicious moments lost in the abyss of time tonight I'm sinking into your fears to velvet skies of your eyes Y hoy me acompaña mi extrañeza......... Pero qué bonitos mis violines..!!!! and we are crying for inauspicious moments lost in the abyss….. i wonder how i hear your voice i feel u Whispering in my ear i close my eyes if i ever can see sense of...liberate me if i ever believe in Higher ground to... liberate me hasta el punto de que independientemente de lo que se haga por mi yo no puedo volver a dar (una sentencia sobre mi...) (irremediablemente) holding on me i hope i will remember you how u put me into the truth i still hear you Whispering i close my eyes if ever can see sense of... liberate me if ever believe in Higher ground...liberate me its deeper understanding *************..._----_...************** Mood: contemplative Music: Requiem For A Dream (Marion Barfs)

	2006.03.10  00.20 only u.... No me preguntes por qué, Belleza, te reclamo, pero si tú no me acompañas en los días, los cielos amanecen apagados y el sol no me calienta con sus rayos, y las noches son frías e impías que me entumecen en frioleras y tiritonas convulsiones, donde el descanso se niega a visitarme. Así pues , Belleza, te necesito, como el bebé su alimento materno, el sediento gotas de agua que aplaquen su agrietada lengua que alfombra el desierto de su garganta, el ciego un guía sabio que le aparte de los obstáculos de la vida, el sordo palabras de cariño y gentileza directamente susurradas al corazón, el necio un castigo más allá de lo divino y hasta pagano para purgar sus faltas y el sabio calma y valor para hallarte. Porque solo tú, Belleza, sabes cuantos latidos emite la sangre que bombardea mi corazón. Mood: indescribable Music: just me and On thorns i lay

	2006.03.07  23.55 Xanela chea de bolboretas.... “En eso estaba muy solo. La locura es un país en el que no entra quien quiere. En esta vida todo hay que merecerlo.” Tenía pensado terminar primero el post que empecé, ya ni recuerdo cuando pero... no hay tiempo. Y yo no puedo esperar, ya que cada vez que uno nuevo nace uno antiguo muere, y con él un pedacito de mi gusto, que yo soy muy cariñosa y enseguida le cojo apego a las cosas!!! Mi diario, con esta estética tan simple, sencilla a la par que elegante, que yo en su día elegí (viendo las optativas...), él, todavía no comprendo por qué, llega a un número de post que ya no admite con este diseño, y me los guarda como le ha venido en gana (que no me gustaaaaaaa!!!!!!!!!!!) Me parece horrible lo que hace con todos los post más viejos, los primeros. Ays antes de que me cambien este...que si algún día alguien llega allí abajo, sepa que en su día fue así. Y que dentro de unos minutos tan pronto esto pulule por la red será ...como este otro, que ya pasó a mejor vida :( En fin, simplemente dejar este epitafio a mi querido post del 22 de octubre del 2004. Cuando no tenía net aquí en Madrid, solo en el trabajo, aquel primer trabajo que me trajo a Madrid... El nuevo....se eternizará hasta que una servidora le robe un hueco al tiempo, empezado está pero.... le faltan cosillas o no. ( Rememorando escritos: Y ahora me derrumbo y me recojo, dejo caer mi cuerpo, lo que todavía no se había rendido. Mi cabeza, mi brazo debajo, y me arrugo, con los ojos grandes abiertos, en posición fetal, tumbada, y la mirada perdida en el infinito, invadida por las sensaciones que me han agotado, que me recorren en oval, desde la punta del dedo que asoma tras los hilos de mi pelo, hasta los arqueados dedos escondiéndose tímidamente en la planta de mi pie.... (1999) ) ........_--_--_..._--_--_........... Mood: tired Music: The Equinox Ov The Gods - Where Roses Never Die

	2006.03.05  11.01 i love this things ;P You Were a Porcupine You have created your own path in life, and you encourage others to do the same. Even as life progresses, you always maintain a sense of wonder and innocence. What Animal Were You In a Past Life? Mood: hopeful Music: tool: disposition

	2006.02.25  18.24 Holy Rain!!! Pandora.... Sí, hoy salí por la mañana para esas tareas varias y rutinarias (y bancarias)....y ....oh my God!!! The god's gift, Pandora, nuestra santa y señora Lluvia hizo su acto de presencia!! A este paso van a borrar de un plumazo toda mi infancia, adolescencia y... La lluvia se nos hace de rogar y el vago recuerdo de su húmeda belleza ha hecho brotar un germen de emoción, que florecería si Usted Señora Lluvia lo acompañase con más frecuencia, que se la añora. Y entre esas y otras...de limpieza hoy, que me he puesto y mucho, pero mi habitación sigue siendo un cajón desastre!!, así aún no me he sentado con tranquilidad y me va a ser difícil pararme demasiado pero tenía, tengo tantas fotos que me gustaría poner....buffff y tan poco tiempo, que tengo que preparar mi disfraz, sí, solita, ya que nadie más se anima y sin poder planearlo ni dedicarle tiempo, así improvisado, pero disfrazada :D!! Ayer me compré la máscara, la única de entre todas las que nos probamos el jueves!! Muy veneciana ella que irá acorde mis ropajes de época ;p Mi reproductor está hoy.... Metalero!!! Yo lo he puesto desde la mañana ahí solito para que me hiciese compañía en mis tareas domésticas y buffff lo ha hecho, si señor lo ha hecho!! Digo que está porque ha sido el quien ha seleccionado cada una de las canciones y se ha ido por lo más ....que en mi disco duro podía haber encontrado ( de hecho ahora mismo suena: my dying bride (erotic literature) y no conforme con eso...me ha dicho antes de que te vistas de veneciana, cutre pero veneciana, y nos bailes todo lo que te pongan te voy a dar un repaso de calidad!! (entre otros, Forgotten tomb, a sorrowfull dream, destiny, celestial season (chrome), ulver (mummy), bloodbath, cult of luna (adrift).....) Pero también me ha regalado joyitas como la de Tan dun (silk road) y me han entrado unas ganas terribles de volver a ver Hero!! (Y eso es como alguien que está a dieta y se pega un atracón de chocolate, tengo la excusa de mi debilidad para caer en la tentación, y creo que voy a echar mano de ella ;P) Tenía que hacer un recordatorio (entre otras muchas cosas, que ahora no me da tiempo de escribir....pal tintero!!!( y este tintero me parece a mi que no tiene fondo, porque todo lo que entra ya no vuelve a salir!!) Desastrecillo que soy!), pero éste si que quería por lo menos brevemente nombrarlo antes de jugar con los tamaños en el xopo y hacer más pequeñas las fotos,,, que hay muchas!! Hace un tiempo me acorde, de casualidad, de un grupo que una servidora en su día compró, ese disco, pero como otros de la época el formato que adquirió era, ese que ya ha pasado a pertenecer al siglo pasado como el de los vinilos, sí, las casetes ((Del fr. cassette) que nunca nos acordamos que el español tiene sus propias reglas...), pues como en su día una se lo compró en K7 y lo ha dejado como muchos otros ( me sigo trayendo cosas poco a poco en cada viaje) en su hogar natal, y de repente...y dije pues me lo voy a bajar y esta semana me lo llevé en mi viaje (trabajo-piso, piso-trabajo) y bufffff que buen gusto tenía de joven!! La de tiempo que uno a veces deja de deleitarse con ciertas cosas, me estoy convirtiendo en una nostálgica?? Sí sonaba Deliverance, pero no, ese que todos pensáis no, el deliverance de corrosion of conformity (seven days, my grain....) En fin, que ya me he extendido demasiado... y todas mis obligaciones me esperan... Mi alma adormila en paraísos secretos.... y suenan grave flowers Granada y la de tiempo que eché para poder hacer las fotos sin gente...SIN GENTE!! De dónde sale tanta gente, por qué no dejan de subir y bajar!!! Suenan Celestial season La cena....suenan Morphine Conciertos de The Gathering febreo2006... suenan Monster magnet Yep!! ;) Mood: stressed Music: Forgotten Tomb (House of nostalgia)

	2006.02.21  00.14 Why have you put so many things into my eyes.... Why have you put so many things into my eyes (that I can't see clear).... si...escuchando a katatonia escuchando a katatonia en mi trabajo :O !!!! bueno lo tengo puesto muy bajito... jejjeje y ni siquiera me los he traído en cd ni nada por el estilo es todo gracias a las nuevas tecnologías e internet, si mi estación de radio jejjeje que me pone muy buena música y me la llevo a todos lados, a todos aquellos donde haya una conexión a la red está claro Me estoy tomando un break, porque estoy hecha polvo hoy, se me cierran los ojos de una forma... aquí delante del monitor, y no porque no tenga trabajo, además de nuevo con flash, que tengo tanto sueño que me cuesta un mundo ponerme ahora con flash, así que lo he cambiado por otras prioridades también web, pero más monótonas, que no hacen más que aliarse con mi cansancio. Pero me he sentido tan bien al escuchar la canción que mi estación de radio deseo obsequiarme, y el azar me ha provocado hacer una pausa, antes de quedarme realmente dormida, en mis esfuerzos por no ceder...me he sentido bien, porque he descubierto que esa canción es magnifica, que siempre lo fue para mi, pero con una carga de pena y tristeza y dolor, que nunca me impidió escucharla pero era acto de masoquismo puro, en lo que una que lo es y mucho se regodeaba, 1º porque la canción es preciosa e incita a ello y 2º porque era como saber lo viva que estoy con todas esas sensaciones que los sentimientos pasados y lejanos despertaban si pasado se fue, hoy la he escuchado y era preciosa sin mas, la canción será triste porqe lo es en si, no porqe yo la asocie a algo personal, ya no Y me ha encantado esa sensación soy libre!!! del pasado ( no de todo mi pasado ,evidentemente, ni jamás querría yo serlo, mi pasado tiene cosas grandes de las que no m voy a desprender!!) y del presente, o será que hoy me siento muy bien conmigo misma, no sé pero ... pero hasta mi ego ha crecido un centímetro ;p y no acepta en su casa a gente que no le llame a la puerta con un souvenir en la mano y lo adore jejejeje ains es como un restaurante de clase alta, de clientela exclusiva donde se reserva el derecho de admisión y además hay que llamar para hacer una reserva si quieres entrar...así está mi ego hoy ;p Uys si me escuchase mi littlenigher hoy!! (con la llorera que me aguanto el otro día...) Pero sí, no solo sé (antes que nadie) toda la razón que lleváis y lo...si yo antes de dar la mano en una presentación formal añado y puntualizo Maribel "la autocrítica"...pero prometo ser más benévola conmigo misma ;p (siiiiiiiii y más egoísta también y pensar más en mi !!!) y todas esas cosas, pero ahora mismo que tengo esta maravillosa radio mía aquí que antes de que me vaya a comer decide regalarme una maravillosa canción de muse, bliss, y con el hambre que tengo y todo, no me hace falta q me auto convenza, y tengo abuelitas que me lo recuerdan, que han logrado transmitirme sus cuentos ;p Yep, nos vamos a comere que temos lareca!! bon appettite ( y si hace falta lo digo en varios idiomas como los del compañía de teatro .... Danke schon Mar!!! Ich liebe dich ;**!!) Se me ha hecho muy tarde, y como mañana madrugo... en fin, tenía pensado publicar esto, y algo más pero me han entretenido hoy (aunque ha sido un placer ;D ) así q las fotos y demás lo dejaré para otro momento Aquí queda la reseña de mi hora de sueño en el trabajo... mi radio salvadora ;p http://www.pandora.com/people/erzsebet_bel y la única foto que de momento he bajado la resolución y tamaño... que hice este sábado mientras tomábamos “ sex on the beach” jejejjej Ahora resuenan de nuevo You say we've got nothing in common No common ground to start from And we're falling apart You say the world has come between us Our lives have come between us But I know you just don't care Pero en breve me podré para dormir Fulfillment lost in a lifetime of regret Ornate peace would cover me As I would die now... For one last wish Y sé que tendré sueños bonitos Boas noites ---------schiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii------------------------ ........._------------_............. Mood: cheerful Music: deep blue something: breakfast at tiffanys

	2006.02.14  23.38 capitulo uno (entreacto) O más que entreacto debería decir "entremeses" (por su extensión), pero para ello debería tratar un tema totalmente distinto a lo que en el capítulo I (de “Todo lo que sube baja”) hablé...en fin me tomaré la licencia de todos modos de titular esta breve "nota" (mis notas nunca son breves ;P) como si de una de esas cortas y anecdóticas escenas que entre acto o capítulo o...sucedían en la literatura española (si mal no recuerdo) (desde el instituto que una no ve estos temas) del siglo de oro ( Gracilazo, Góngora, Lope de Vega, calderón de la Barca .... y toda esta fauna?) Sí como en su momento me atreví a especular como titular a mi post: todo lo que sube baja, ley de la gravedad, y este fin de semana, el viernes después de trabajar, esta servidora en lugar de subir como era habitual decidió descender, y así me encontré dando vueltas, sin saber que postura poner para sentirme cómoda en el autobús, donde yo solo quería quedarme dormida un rato!!, después de la semanita que llevaba de horas extra y el día anterior jueves de mas de 12 horas allí metida... el viernes salí a mi hora habitual del trabajo, ya había avisado que me iba de viaje y no podía quedarme más tiempo de mi horario para no perder el autobús. Y bueno casi, casi....menos mal que una ya acostumbrada a estos trajines sabe donde ponerse para parar un taxi y llorarle al taxista que se de la mayor prisa posible que sino se irá mi autobús sin mi ;) jejejejej Del viaje de ida poco puedo recordar más que la oscuridad de la noche y las gasolineras que a cada tramo la iluminaban. Pusieron dos películas que ni presté atención, hice amago de leer un libro, pero el sueño se apoderó de mi. Lo que resulta frustrante cuando en realidad no logro dormir...cierro los ojos, que son como dos losas pesadas, pero de ahí a conciliar el sueño hay un mundo, para una que nunca logra dormir en los viajes. Y no sería porque no tuviera sueño!! Abreviando, que esto era un "entremés" jejejejee, de madrugada llegué a Granada, y he aquí que doy por finalizado hoy mi entreacto, que si me embarco en la aventura de contar y entro en detalles, dejaría de ser una "nota", entremés, entreacto o llámelo usted como desee y ya pasaría a formar el II capítulo de Cuando deje de subir para bajar a Granada. ilustraré con alguna imagen más de las que me traje, que me han gustado tal cual al natural, tanto como que no las voy a retocar en el Xopo.... A parte de eso, imágenes, y como adelanto al segundo capítulo solo diré que de Granada me he traído su olor!! Olor a incienso y especies...... Y un Khol de regalo, con el que aún, debido a mi ajetreo rutinario, no he podido practicar, pero el finde, que tb se presenta “animadillo”, en parte de ahí este entreacto, que me temo se me van a mezclar fotos y eventos, como sé que esto me va a llevar su tiempo.... Y este sábado tengo cena, en un...francés, que creo, por lo que han comentado está en chueca y es digno de fotografiar así q iremos pertrechados con la cámara. por eso antes y sabiendo que el 2º capitulo se retrasará un poquillo... dejo este post de adelanto con alguna foto más, y quien sabe si se intercalan por medio las de la cena....Yo desde luego no!! jejejejej En fin pondré en practica este finde mi manejo del arte del maqueo con el palito de madera y los polvitos grises y negros....con el que tanta maña han de tener las mujeres árabes. Aprovecho la coyuntura para hacer un homenaje a una artista, poco conocida quizás para los posibles lectores, pero admirada por una servidora. El primero de mis homenajes lo expreso en ésta una de sus últimas creaciones (que no se mostrará tal cual, ya que todavía no se ha sacado al mercado) la portada del cd de un grupo...de momento solo muestro la obra, no daré nombres. Pero aclaro que los miembros del grupo insistieron en que querían cuervos y yo encuentro esta portada-contraportada el modo más creativo y elegante de insertar cuervos a ese grupo y estilo musical ;p El segundo homenaje es de hace un tiempo ya, la obra, de cuando estudiaba, e hizo una versión peculiar en blanco y negro del cuadro El grito de Munch, estas navidades aprovechando que le estaba haciendo fotos a los gatos... y como siempre me ha gustado ese cuadro, lo fotografié. Esas son dos obras de mi "nigher", mi hermanita ;) que está hecha una artista ( y tiene temperamento de artista ;p) En fin, tras presumir de dotes artísticas familiares, voy cerrando telón, mejor dicho bajándolo. Y nada mejor para ello, que con la música que me acompaña, simplemente SUBLIME, el mundo se vuelve del revés al sonar estas notas y mi corazón se encoge y se ensancha cargado de emociones... poco y mucho, tantas cosas podría decir y todas no llegarían a expresar las emociones que en mi se agitan al sonar My paralyzed heart Is bleeding... My love's torn apart Desire to be free…… ……… A bleak garden to cry When my inamorato died….. Con el ansia de escuchar (Fallen am I, In solitude of a broken promise...I cried alone….) iré recogiendo mi cama para la esperada hora del sueño encontrarse en su mundo ( el de los sueños), guardando los “manjares” en el tupper para comer mañana, etc y así, en este rato, espero que siga su recorrido el cd hasta llegar a: My empyrean is a scar From the memory of her beautiful life Forever was her name Y quedarme dormida bajo estas melodías, porque solo así sé que tendré dulces y bonitos sueños. -----------schiiiiiiiiii-------------------- Mood: tired Music: anathema: Restless Oblivion

	2006.02.13  23.28 Todo lo que sube baja (capítulo I ) Como anuncié ayer en mi Preludio o más bien tendría que haber titulado “prologo”, aquí me hallo dispuesta contar los últimos días de esta mi vida, no por su importancia, que nunca la tiene (si alguna vez pudo haberla poseído), pero si por ese carácter pregonero que me ha conformado desde niña, que me impulsaba a manchar de garabatos todas las hojas que se tropezasen en mi camino. Mi camino, donde quiera que se halle.... Pues les invito a adentrarse y si les place incluso tomen asiento y lean, lean lo que es no más que un trozo de vida, común y simple, pero vida al fin y al cabo. En otro momento de mi...(tendré que repetir de nuevo la palabrita, hoy mi cabeza no está despejada para buscar sinónimos) “Vida”. Hubiera dedicado mucho más de mi tiempo y empeño en configurar estas frases, en estos instantes va a resultar completamente imposible, ya que el tiempo es mi enemigo en el día a día con el que lucho encarnizadas batallas. Él me ataca por todos los flancos! Se apodera de mi con armas viles e intenta derrotar mis escasos y débiles medios, las artimañas de las que se sirve son varias, desde el cansancio y el sueño que agotan mi atención y provocan que mis ojos no sean más que pesadísimos telones de acero imposibles de mantener levantados... No quiero, no puedo extenderme demasiado, pero pedirle a mi ser que sea escueta es como pedirle a una mariposa que no agite sus alas o a un gato que no relama sus pelaje felino... Dentro de breves minutos además debo irme, tengo dentista, que con tanto trajín no he hecho más que aplazar fechas y citas con la clínica dental. Pero en un intento de concretizar y abreviar comenzaremos por algún punto, como por ejemplo: la semana pasada Agotadora semana la que quedó atrás, me levanté como cada día desde hace un mes, a las 5 de la mañana suena mi despertador, mientras durante 5 minutos me hago la remolona, más ya no, ya no puedo (implicaría volver a quedarme dormida o en su defecto a pensármelo mucho y terminar por encontrar algún motivo para no levantarme ;p) y de ahí pego un salto y ...todas esos rituales que cada ser realiza en su vida cotidiana, el viaje es largo y es lo que más tiempo me arrebata y me roba, 4 horas diarias de mi vida me quita el muy traidor!! Y es lo que más le lloro al tiempo! La semana pasada hubiera sido más de lo mismo, sino fuera que el tiempo jugó en mi contra y se ensañó conmigo, y decidió robarme algunas horas más el muy caprichoso Con lo cual mi vida , se vio reducida a básicamente trabajar, comer y dormir. Durante toda la semana hice horas extra (que dudo que me pagen, pero así son las cosas) y eso implicaba llegar más tarde a casa, con el poco tiempo que me restaba se lo dedicaba a poco más que hacer la cena-comida y posteriormente dormir. Pero el día culmen de toda una semana de echar más horas en la empresa y salir más tarde y ....fue el jueves cuando me levante como cada día, 5 minutos después de que a las 5 en punto sonase mi despertador y llegué a la oficina a las 8 menos 10 de la mañana , para salir a las 8:30 de la noche. Sí más de 12 horas allí metida, estaba tan cansada, que fue llegar a las 10 a mi casita, comer y dormir.......sobre todo acostarmeeeeeeeee!!!! Que mi cuerpo me lo pedía a gritos. Y hoy, hoy madre mía, hoy para ser lunes se ha parecido a ese jueves, en menos horas, pero igual de agotador, tanto que empezó a dolerme todo el cuello y brazo y espalda de la tensión acumulada. Podría parecer que exagero, pero mis compañeros de trabajo bien saben que no! A ellos tengo por testigo. Todo ello por supuesto es más fácil de contar a través de estas letras, pero mi vida se había reducido a .... Trabajar. Cuando ese mismo jueves, recibo un mensaje de Eva para salir un ratillo al templo del gato (que nunca he estado) y tener que llamarla para contarle mi realidad, con lo que me apetecía y después del tiempo que llevo intentando quedar con ella entre semana y darle el prometido cd con Quark!!!, me resultó frustrante (llevo más de un mes con esta promesa...!!) pero si los dioses se apiadan de mi y las parcas y duendecillos y hados del bosque se ponen de mi lado esta semana espero resarcirme, verla y ayudarla a crear una estrategia y una web de su artwork y pasarle por fin ese dichoso cd (que llevo pendiente desde el año pasado!!! ). Bien, yo ese jueves además tenía algo urgente que recoger y comprar antes de llegar a mi piso y ... Incluso llegué a plantearme si hacerlo o no, viendo la semanita que llevaba no sabía si resistiría todo el fin de semana. Pero yo tengo un espíritu más joven de lo que mi DNI indica y a veces me siento rodeada de gente joven pero demasiado cansada para su edad.... En fin, ilustremos antes el siguiente relato que en breves momentos dará comienzo Y la puerta se abrió y divisamos pasajes encantados... Me temo este capítulo por hoy a llegado a su fin, si mañana quiero levantarme de un salto a los 5 minutos de las 5 en punto, tendría que ir pensando en cenar algo que el dentista no me ha hecho mucho daño y ya de paso preparo la comida de mañana, etc. La princesa del cuento se despide...mostrando de nuevo su sonrisa, sin enormes bultos deformes y dolorosos ;D P.S.: todas las fotografías (exceptuando la primera, en su centro, y la última en el fondo (y sin que sirva de precedente el careto no está retocado) ya que no me gustaba pero no me ha dado tiempo a poner un fondo mejor :S en otra ocasión, haremos milagros) son originales y sin retoque. Prohibido su uso, venta y demás comercialización o beneficio, así como la reproducción y copia pirata ;p "¿Qué importa que sabia seas? ¡Se bella y se triste! Los lloros añaden un encanto al rostro, como el río al paisaje la tormenta rejuvenece a las flores"..... las flores del mal -----------------_.._-------------- Mood: busy Music: Alice in chains: what the hell have i...

	2006.02.12  23.21 Preludio Lo que será...... Soy hielo y me derrito Soy fuego y me consumo me extingo Soy pájaro de alas rotas de corazón herido Y dos flechas me sostienen en el vacío... Mood: calm Music: M. Galasso: angkor wat theme finale (In the mood for love)

	2006.02.08  22.35 learning..... “Andar por él en un día como aquél no era fácil, pero recuerdo que agradecí que el feroz viento barriera de mi mente todo lo que me atormentaba. El mar estaba embravecido, con unas olas cortantes como piedras afiladas. M e pareció que el mundo entero se sentía como me sentía yo. ¿Es que la vida era sólo una tempestad que arrasaba con todo, dejando tras ella sólo algo yermo e irreconocible?” Pues he tenido un fin de semana , entretenido, no se puede negar. Sobre todo agradable, con la gente que uno desea pasar su tiempo libre... El sábado no hice gran cosa, a parte de navegar por la red en busca del HOST ideal, y salir un rato como es habitual (A LOS MISMOS SITIOSSSSSS!!! :( siiiiiiii.... es lo que hay), exceptuando uno nuevo que acaban de abrir ( Technopop) donde Silvia y yo bailamos un ratillo... acabamos en la cripta (nenaaaaaaaa ;p ) y anécdota de la noche: Salimos (temprano sobre las 2:30 ya nos fuimos para casa) y a la salida, mientras Silvia no sé donde se metió, viene un tío ( acompañado de una tía que hizo acto de presencia al rato) y suelta: “Hola, no sé si sabes que se va a rodar la segunda parte de AC/DC de Santiago Segura y blablabla” . Respuesta de la mary: “No” (antes de dejarle terminar la frase sobre aparecer como extras en la peli) Yo pensaba que para esas cosas se hacía un casting donde la peña se peleaba por su papel de figurante... (en fin, que se vayan a Argüelles, donde seguramente ya fueron o irán, a por heavies-peludos que se muevan como descerebrados y hagan el cafre en la película del Santi). Y el domingo, disfrute de la compañía, gratitud y amistad y cariño de mi niña Mar, que me invitó primero a ver una obra de teatro ( que recomiendo!!) y después, al salir, a cenar (ains mira que me miman y me malcrían!!!!! A ver si me voy a acostumbrarrrrrrrrr!!!!!). La obra de teatro basada en una obra de Kafka (informe para una academia) se titula: “ Yo mono libre” y el actor hace un papel magnífico!! Retomo: ya es miércoles y llevo una semana de.... Estoy haciendo horas extra, por los catálogos que tienen que estar listos ya, mañana (misión imposible, no solo por mi, que si yo tuviera todo el contenido ya estaba... sino por , por ejemplo mi nueva compañera de trabajo....que se encarga de la revisión de los textos en inglés y aún no me los ha pasado!!) Así que entre que salgo más tarde, el viajecito de 4 horas diarias etc...imploro por tiempo!!! Cambio el dicho y rezo: Tiempo divino tesoro ( en lugar de juventud) Y es que ahora se me ha complicado más la cosa, no tenía de sobra con lo mío que además tengo doble trabajo con esta chica...!! el mío y el suyo.... que es muy parada ( y yo no sé si es que no se entera de nada realmente o si es que se lo hace) El caso es que con un salario mayor que el mío y más categoría?¿ (con interrogantes porque todos nos preguntamos aún que hace...cuales son sus tareas) que la mía se aburre mucho, que se baja y se sienta a mi lado a darle a la sin hueso, yo como soy mujer jejejejje puedo hacer ambas cosas, hablar y trabajar, pero vamos que mucho, mucho trabajo no debe tener cuando se tira un buen rato y después me dice que se sube por si le dicen algo (no porque tenga trabajo acumulado o pendiente...) De todos modos, i´m happy, cansadita pero contenta. Y cada día más convencida, de mi última determinación. Y con cuanta más gente lo comento más abro los ojos, es una pena no poder creer al final en las buenas intenciones foráneas, pero si acaban por demostrarte que eres imbécil, si sólo sirve para que te tomen el pelo, que triste que la gente no aprecie ni valore y les de igual perder la amistad de otro por tonterías, por egocentrismo, por vanidad de, en el fondo, una frágil autoestima, que solo goza y halla alivio en... Me resulta ante todo patético (la gente que no valora a los amigos ni los respeta...poco se puede decir de ellos... evidentemente). Pero allá cada uno con su vida. Yo sé que no voy a desperdiciar la mía, así que sigo disfrutando cada día de mi música en los viajes, de el libro que me ha dejado Silvia para leer (los días que puedo mantener los ojos abiertos y el sueño no se apodera de mi...que ahora con tanto trabajo son más bien pocos), de mi trabajo (agobiante por momentos pero fascinante para mi), de mis amigas/os, de mi familia (lejos pero siempre cerca), de mis sueños (traidores e irrealizables, por momentos, pero maravillosos) y de todo lo que me rodea. Como por ejemplo la canción que suena ahora, que me recuerda en su guitarreo a los Kyuss, grupo fetiche de mi infancia (adolescencia!!), evon “Now you’re playing someone else, In the places where I’ve been, There’s nothing left of me lallalal” Y como me piden que ceda la conexión aquí termina todo...por ahora, se me quedan muchas cosas en el tintero...pero las urgencias ajenas son así. Me despido como comencé “De niña, pensaba que el mar estaba siempre acatarrado, porque jadeaba constantemente, salvo cuando se quedaba como sin respiración, antes de soltar uno de sus grandes estornudos – lo que equivale a decir que de pronto soplaban ráfagas tremendas acompañadas de agua de mar pulverizada-. Decidí que nuestra casita se habría ofendido de que el océano le estornudara en la cara cada dos por tres y empezó a torcerse para quitarse del medio. Probablemente hubiera terminado derrumbándose de no ser por que mi padre la apuntaló con un madero que rescató de un barco de pesca naufragado. De este modo, la casa parecía un viejo borracho apoyado en una muleta.” Mood: good Music: Trobar de morte: El Vals De Las Hadas De Otoño

	2006.02.04  19.59 2046 - Free.... Am i!!!! Y volví a descender. Y bajo mantos de cristal opacos, contemplé Aquí estoy. Aquí me quedaré. He regalado más de lo que poseía y nada me pertenece ya. En esta nada mía dibujaré mi vida, he instalado una antigua versión de 3D Studio Max, solo por rememorar, y sin ni siquiera recordar como era su entorno he dibujado la pieza más básica, si bien primero tuve q buscar como....tarea nada fácil en un programa desconocido. Tengo la siguiente versión también, ya; que de momento no voy a instalar. Como de momento ninguna de ellas voy a usar, otras prioridades tengo, con otros programas y tareas. Antes dibujé un cubo ahora una esfera, pero son formas básicas sin sentido, para ese tipo de personas que experimentan sin más, sin lecturas ni manuales, y tener tengo....tantos libros que nunca he leído!! Soy curiosa pero impaciente, gran defecto. Me he pasado todo el día pegada al monitor, en red, buscando un host (bueno, bonito, barato) para mi otra web...me quedo con netfirms, para mi especie de portafolio laboral, porque después de todo este tiempo, y en su día, ya lo adapté al banner que estos me imponen (son Free que les puedes exigir?!), pero para la nueva en proyecto, buffff como que no...así que eché mano de todas aquellas que en su día use....pero no me convencen nada...en iespana sigo teniendo cuentas con webs aun visibles (no pondré dires, pero todavía siguen ahí alojadas, exceptuando la primera, ¡ pena de libro de visitas :..( !!...), y el resto pues siguen sin gustarme demasiado, esos banner inamovibles, recuerdo cuando iespana de aquella te dejaba, te daba la opción de elegir entre el banner permanente o el pop up, que yo siempre les enviaba un mail para que me lo pusiesen pop up , y después de 24 (48 horas, no recuerdo) navegabas sin publi fea en tu web solo haciendo un clic en la ventana emergente para cerrarla....que pena de....yo prefería ese tipo de ad que no jodían el diseño de la web, solo incordiaban un poquitín al navegador, pero era gratis!!! No puedes pedirle peras al olmo!! En fin puedo poner algunos de los host q poseo y que no me gustan...por que estropean todo lo que yo me empeño en crear. Exceptuando una, una que tendré que visitar cada día obligatoriamente si deseo mantener mi cuenta y que no me la cierren, que este host gratuito y con banner de cierre (haz clic en la cruz de la ventana y desaparece :D y el diseño vuelve a su lugar :D...eso sí es lo que quiero) pone como condición tener 100 visitas mensuales para que no te desactiven la cuenta, ya en su día me registre y por falta de visitas me la cancelaron.... Ahora sí que no me puedo olvidar de visitarla diariamente, por lo que me conviene!! http://teardrop.webcindario.com/ ese es el link de mi nueva web, en construcción y aun tengo que cambiar todos los vínculos de cada botón e imagen, aunque hoy va a ser imposible, sino quiero llegar tarde a mi cita jejejej Y es que cada fin de semana me prometo lo mismo, después de dejarme la piel durante toda la semana delante de un monitor y diversos programas. E incluso llegar a veces a casa y aun ponerme de nuevo delante del PC, para mis cosillas o para la empresa, para que negarlo, me impongo el finde descansa...decansa...pero soy débil de espíritu y no puedo negar que esto forma parte de mi vida...hace mucho ya Y por otro lado siempre veo el poco tiempo del que dispongo y que me gustaría poder usar para ello, miles de cosas que me apetecen hacer con todos esos programas e ideas que al final se mueren por falta de tiempo que dedicarles...ains 24 horas diarias son muy pocas!!! Y todavía tengo al illustrator esperando por mi y.... En fin, ayer vi el cromalín del catalogo :D que bonito ha quedado, en la empresa les ha gustado, hasta el jefe (siempre tan critico, con sus comentarios de que esos diseños tan “minimalistas” (como el dice) y modernos no le molan jejej) me ha dicho que ha quedado bonito! El lunes traerán el ferro y ya les daré definitivamente el cd con los últimos cambios de textos y fotos (todo trazado, vinculado y dispuesto a ser impreso!) Pero continuando con el tema anterior, aquí algunos de esos links de host....que no me sirven, para mi fin, es un decir: http://www.marbelteardrop.50megs.com/ ( por ejemplo este: *Please note that FTP access is available for upgraded accounts, free users do not have ftp access and cannot upload with Front Page or Dreamweaver. … en fin KK) http://www.yourfreespace.net/users/marbelteardrop http://usuarios.lycos.es/teardrop/ http://personales.com/espana/madrid/marbelb/index.html ( el de personales ya lo tenía hace un par de años....y lo probé de nuevo pero el banner de abajo es una kk antiestética!!) http://mar7belle.iespana.es (una antigua que ya ni me molesto en poner la web nueva) una pena que los de iespana ya no den opción al pop up!! Y muchas más que por ahí pululan me quedo con miarroba, mientras no me la quiten!! Por último agradecer a esas personas que la vida te regala y las incrusta en tu camino y desde entonces ya nada es lo mismo y sin las cuales el caminar ya no tendría sentido, gracias por el apoyo y las palabras por quererme a mi....por recordarme constantemente todo lo que valgo y me merezco (aunque yo no lo quiera recordar y me empeñe en no verlo) por convencerme y animarme...por no dejarme decaer Por escucharme y por mimarme y cuidarme... Sobre todo por dejarme quereros, cuidaros y mimaros, deciros lo mucho que valéis y merecéis..... ;****** Sabéis quien sois porque por supuesto lo notificaré por mail, aquí no esta incluido cualquiera y al que no le llegue el mail que no se de por aludido, no está incluido (me jode ser genérica cuando hay un motivo para todo esto, y a quien se lo dedico es por todo lo que han hecho y...) Lo sabéis pero por eso, porque lo merecéis hay que recordarlo y dejar constancia de ello. Nunca es tarde ni poco (veces) para recordar estas cosas. En fin, abandono que llegaré tarde...!!! con como es habitual la música que me ha acompañado (vieja y nostálgica más que nunca) “Love and hate get it wrong She cut me right back down to size Sleep the day let it fade Who was there to take your place No one knows never will Mostly me but mostly you What do you say do you do When it all comes down I don't wanna come back down from this cloud Taken me all this time to find out what I need lallalaal “ “I wish I would've met you now it's a little late. what you could've taught me I could have saved some face they think that your early ending was all wrong for the most part they're right but look how they all got strong that's why I say hey man, nice shot. what a good shot man. a man has gun hey man have fun nice shot lallalal nice shot lelellelele “ ………………….._-_…………………. “en el pasado, cuando las personas tenían secretos, y esos secretos no deseaban compartirlos, subían a una montaña, buscaban un árbol y tallaban un agujero en el, para susurrar el secreto en el agujero, luego lo recubrían con barro, de ese modo nadie más lo descubriría” Mood: determined Music: decision (Zbigniew Preisner)

	2006.01.24  22.44 ........did u realize the ... belongs to u.......... Aun hace un par de días que escribí... lo sé. Pero la inspiración dice: “Toc Toc “...y es de mala educación no abrir la puerta, aunque después se la cerremos en las narices ....ejjejejej He estado diseñando un díptico que mi empresa llevará a Exporetail sobre “pared dinámica” (Led – paneles) y para ello he abierto el libro mágico.... Mágico, fuente de inspiración de cualquiera...es verlo , solo un vistazo y hasta el menos ingenioso cubriría su cabeza con un sombrero temeroso de que se le escapasen las ideas!! Adoro ese libro!! Fue relativamente caro....yo volvería pagar los 60 y pico euros, pero es,, a pesar de los años que han pasado una autentica “Musa”. Para el que le interese que busque en las bibliotecas, librerías “Japanese graphics”...una pedazo biblia que abarca desde packaging, ads, print, etc En fin, he hecho un díptico muy mono, aunque esté mal por mi parte decirlo, también sé que mañana cuando lo lleve y lo muestre, acabará siendo otra cosa, que es demsiado “in”? y poco “corporativo” según los criterios que yo me sé, pero me da igual, que lo modifiquen todo cuanto deseen, yo ya me explayé a gusto y le dejaré morir.... y ya que estaba acabo ahora (aprovechando el momento) de diseñar un logo para mi, me ha llevado muy poco así que me temo no será definitivo jejjeje Ha sido lo primero que he hecho sin darle vueltas al tema...sin pasarlo por la criba, ni siquiera le han surgido “hermanitos” compitiendo por ser el más “chulo“ que se quedará en....sin más preámbulos lo dejo aquí (aunque sé que dentro de unos días habrá miles de versiones mejores jejjejej que me gustarán más ;p) Y la culpa de todo la tiene este libro!!!!!!!!!!´( y las malas influencias que el cd de Tool, que me llevé hoy en el viaje hasta el trabajo....la de años que no me ponía yo Aenima!! La de polvo que ha cogido mi discman...con tantos adelantos y mp3...Pobesitoooooo!!!!!!!) Me voy con la música a otra parte.... y dejo un texto prestado, de esos que me gustan a mi :) “Y soñé que dios era animal y resoplaba. y me sostenía como a una .europa. cualquiera y mis ingles se clavaban en sus dientes y a mi alrededor todos los bastardos pasaban llorando y rodaban cuesta abajo con rumor cascabel como besos desprendidos de los carruajes de las princesas que acudían a aquel baile a kilómetros de cualquier espeso camino que hubiese llevado aquella noche antes de las doce después de la masacre—— hasta tus hermosos y batientes brazos.” Mood: artistic Music: portishead (strangers)-Live-

	2006.01.21  21.44 Hop hop hop.... I´m think I´m paranoid (lalallal …and complicated) Yes, its me …..the crazy littelthing, shaking – ist cold- and hiding (behind those grey and lonely eyes) ;p . I confess myself (not – only- doom)… lo reconozco me asusté, lógicamente todo debidamente sazonado por las propicias circunstancias. En estos momentos saboreo las mieles amargas, si amargas, el dulce tan meloso no es plato de mi gustoso paladar, y en parte cargan a sus espaldas un tinte de cautela y prejuicio, ese que la vida nos enseña a formar.... y nos enseña y nos enseña....aunque no seamos buenos alumnos y pequemos de caer siempre sobre el mismo pie, escayolado tantas veces ya. En fin me mantengo insegura pero inevitablemente demasiado ilusionada, lo q me asusta y embarga, no quiero y me veo flotando en una nube , rumbo a dónde? No lo sé ni interesa, porque el viaje es placentero y prefiero saborearlo, tranquila, así como la nube que me trasporta. Y es que cuando algo bueno sucede siempre tenemos miedo a que termine, ley de vida todo comienzo tiene un final, todo lo que sube baja... vive dios!! Y todos los ángeles y arcángeles del cielo que no quiero que me tiren una cuerda , soga en mi cuello, que acelere la subida, los cielos y otras altas esferas no son mis elegidos Secret-places (to dream on). Me hallo entusiasta, y me encanta hallarme. Pero me debato entre la realidad y la experiencia que remarcan mis pensamientos con cautela como recordatorio leve que imponga su freno al frenesí con el me suelo precipitar en mis deleites y sueños varios, los impulsos de mis ansias me condenan a la avalancha, que soy temeraria de pensamiento (y obra) y mis sueños no saben de limites en su ser y existir. Me impongo un continuo Stop, y rezo a cada intento racional mi letanía de realismo “pies sobre tierra firme....no provocan caídas graves”. Tengo ojos de bebe curioso y el miedo del corazón recompuesto y rematado a parches, y no encuentro camino (vía crucis) donde se concilien. Diatribas y controversias compilan mis huesos. Ecos perjuran murmullos. Y soy esclava de inquietudes inciertas y de miedos perecederos. Sí, tengo una ilusión reconcomiéndome el estómago que me aviva como llamas recién prendidas en una chimenea de caserón antiguo, y miedos que aferran mis pies al suelo como los globos sujetos en la alta bombona de gas donde el vendedor de la feria los exhibe . Pero comencemos por los socavones que peligran nuestro andar, caminante tu que haces caminos. Como se puede adivinar tras mi último post por mi lar de red, la enfermedad que todavía pregono y porto en mi, ha sido una de las protagonistas de estas últimas semanas. Si bien regresaba el domingo 8 de enero con una cara deformada por la hinchazón y de dolorosa visión y peor aún sensación, el lunes me encontraba en el médico con recetas de Amoxicilina/Ac.Clavulánico 500/125 mg + ibuprofeno 600mg en mano. Dolores terribles se cernían sobre mi cabeza (nunca mejor dicho...toda ella). De ahí pasé el miércoles a ser de nuevo atendida y re-recetada, cambiándome la medicación del antibiótico (amoxicilina) por otro más fuerte, Augmentine plus 1000/62,5 mg. En teoría tan fuerte y de tan poco efecto para la infección que me infecta. El tamaño de la inflamación que se apoderó del lado derecho de mi cara no disminuía, pero no solo no disminuyó sino que además aumentó... sí, mientras iba de médicos y cambios de medicación al trabajo, no podía faltar, acabo de comenzar en la empresa y faltar ahora no es muy buena carta de presentación para una persona que ha firmado recientemente un contrato en periodo de prueba. Aunque hubo días que se me hacía muy duro, y en los que incluso llegue a tener momentos de decaída física (fiebre y sensación de mareo o mi cuerpo se va a derrumbar en cualquier momento....). Resistí, resistí hasta que llegó el día que ya...no solo físicamente sino también anímicamente...todo se confabuló para desquiciar esta cabecita y convertirla en lo que nunca ha sido ( ni lo soy jejjejejejej). Día tras día después de trabajar iba al dentista, que me había hecho un agujero en el colmillo por donde se suponía me debería drenar la infección, vuelve mañana que ya no tendrás la cara hinchada y te habrá drenado y te cerramos el agujero del diente (ya que abierto también es un foco de infección), eso me decían. Y yo volvía por la tarde-noche después del viaje del trabajo y la cara seguía igual de deforme e hinchada, y de nuevo me decían, vuelve mañana que seguro que mañana ya te habrá bajado la inflamación, que de todos modos que raro que no te drene... etc, y así volví el sábado al mediodía con la cara tal cual, deformada por la hinchazón, sin ninguna mejora tras varios días con el hueco del colmillo abierto y sin ninguna mejora... me lo cerraron y a mi se me abrieron dudas y temores, tras tanto tiempo y tantos diagnósticos que nunca se cumplían y que me daban a entender que algo extraño pasaba con mi infección que no había antibiótico que la combatiese. Mi cabecita le dio por hacer lo que menos debía en tales momentos, en la soledad de mi situación y sin el apoyo y mimos que anhela todo enfermito... y yo me preocupé y me veía y me dolía y así caí en la estupidez de alarmarme y escribir lo que ese sábado sentí y quedó aquí registrado como testigo textual de mi absurdo. No soy hipocondríaca porque siempre he tenido algún achaque del que complain, no graves claro está pero que desde la infancia sufro, así que estoy acostumbrada a la medicación (incluso a visitar urgencias para que me pinchen....)y una simpleza no me quita el sueño, ahora recuerdo el caso de una excompañera de trabajo que se volvió hipocondríaca por algo tan simple que yo he padecido desde pequeña como son las placas que se forman en la garganta (para mí que es algo crónico y que vienen acompañadas de fiebre y un tratamiento de por vida que no sigo jejjejejej pero tampoco es –desde mi punto de vista- de vital importancia;p ... vamos no me voy a morir aunque debería cuidarme más sí), como nunca había estado enferma siendo niña...según ella misma contaba de repente se encontró con algo como esto que parecen miles de millares y millones de personas around the world y ....se angustió de tal modo que a la mínima ya... en fin ella misma nos lo reconoció, y no creo haber llegado a tal extremo, simplemente todo se junto y entremezcló en la coctelera de... De todos modos, para que no de esa imagen, sí esa que en estos momentos sobrevuela tu cabeza, tu que me lees, de ser una alarmista sin motivos ni... El domingo, después del fatídico sábado en que bajo dolores y agobios escribí todo eso, me levanté peor aún de lo que estaba, la hinchazón aumento y se extendió de tal modo q no podía abrir mi ojo derecho apenas de lo hinchado que estaba todo alrededor ( me golpearon los recuerdos de cuando, años ha, ambos amanecían así y tenían q llevarme a urgencias para pincharme y se bajase la hinchazón, solo que de aquella era por los párpados...) y tras eso fui a urgencias, al hospital donde me pincharon (urbasón) (gracias al cual recuperé parte de mi ojo ;p) y me cambiaron de nuevo la medicación (y me dieron mi primera dosis) en lugar del antibiótico augmentine plus, ahora tomaría dos cajas distintas de nombres complejos y aún más complicados de encontrar en las farmacias (cuatro farmacias distintas y ninguna de ellas tienen uno en lo dosis indicada de los q me recetaron!!!),así me estoy tomando ahora mismo, bueno ahora en concreto por la noche tengo que tomarme 5 pastillas (el antiflamatorio: ibuprofeno 600 mg; omeprazol, los nuevos: ciprofloxacino 500 mg, y (el que tanto me costó encontrar!! Después de salir de urgencias un domingo con solo farmacias de 24 horas abiertas y tener que pasearme Madrid para...) clindamicina 600mg que como no la encontré , me acabaron dando una caja de 300 mg y hago dos tomas (de hecho eso fue lo que me dieron en el hospital dos cápsulas de 300, inconfundibles con su color lila ;p) . Total 5 pastillas de un tirón!! ) Sigo con la medicación , pero la infección ya ha comenzado a drenar (convirtiéndome en una mujer felizzzz!! :D jejejjej) y el bulto , no así como antes que ocupaba media cara pero sigue ahí , como ya hace dos semanas .... y si no desaparece tendré que volver para que me digan que hacer con este bulto pero.... estoyyyyyyyyyyy muchisimoooo mejor, comparado como estaba! Las farmacias deberían regalarme un vale descuento o algo por el estilo que entre mi garganta, mi piel (que no hay cosa más cara que los tratamientos de las enfermedades de la piel...40 euritos un tubito de mierda (los fabrican más pequeños?? ) para las dermatitis atópicas) , la espalda.... en fin. También he comenzado un extraño “ritual” de observación y es que claro con tanto envase.... me he fijado que algunas cajas incluyen los caracteres del lenguaje de signos para personas invidentes, pero no todas lo que me parece una putada!!! A todo esto, ahora ya me siento mayor, sí , sí ...ya soy una persona adulta llena de preocupaciones y responsabilidades, ahora poseo un crédito, a pagar en cómodos plazos mensuales de XX € y todo por la generosa mentira con la que podemos cubrir dichos papeles (para que me lo aceptasen), es q los dentistas son muy carossssss y esto me ayudará a pagar la gran suma por la que me sale la bromita, pero es una cuestión de salud....que me lo juren y perjuren los piratas malvados de los anchos mares que lucían sonrisa negruzca y de escasas piezas (bucales)... sino que me lo jure y prometa la medicación que me estoy metiendo para el cuerpo... A pesar de todo, estoy bien, intentando curarme, y superar los baches económicos jejejjeje...pero bien e ilusionada como decía, llena de temores y pájaros de mal agüero que revolotean con sus experiencias vitales recitando los viejos recordatorios....(“los pies sobre la tierra....y tu cabeza en las nubes como siempre”). Todo cambio bueno me aterra, primero: donde está el truco? La cámara oculta o algo así?, segundo: cuánto va a durar? Unos días, un mes?... que me conozco el terreno y...(como a alguien se le ocurra gritar ese pensamiento....lo meto en la batidora del tiempo y dejo que: “But before you come to any conclusions ....Try walking in my shoes.. You'll stumble in my footsteps… If you try walking in my shoes” … es que esos comentarios que siempre sabemos que los demás van a decir... a pesar de que… NO, NO ES SER NEGATIVA!!! Realista. Pero de todos modos da igual. Freemind para todo el mundo...) Cada día madrugo mucho, cuando aún hay pocas luces encendidas....pero ya mucha gente se dirige a sus trabajos (impresionante que a las 6:30 de la mañana pueda estar el metro tan lleno!! :O) y me siento todavía de noche delante de un ordenador...y con días difíciles en los que me pregunto si seré capaz de realizar todo lo que me piden (no en vano, he visto como me libré hacer cosas que....yo no tengo esos conocimientos....pero bueno), si gustará, pero muy ilusionada con todo lo que hago, me encanta, me gusta y aunque hay momentos de agobio, por el trabajo que se sucede y sin más dejas de lado un proyecto para algo nuevo y que viene con prisas de entrega, y te ves sin tiempo... pero me gusta mucho...lo tengo que confesar, tanto que temo pronto en algún momento me caeré de la cama y me despertaré...quizás no sea el trabajo de mi vida, pero por ahora lo disfruto como una niña a la que le acaban de regalar un piruleta de las rojas enormeeeeeeeee jejejjejej!!!! Así que mientras no se rompa la magia, me dejo llevar pos las nubes esponjosas de algodón dulce, que empalagan pero están muy buenas. Y madrugo ilusionada, y por momentos quiero pensar que esto solo es el comienzo (de lo bueno que está esperando por mi en la esquina), pero la cautela me impone pesos en los tobillos que me amarren a tierra, que una tiene tendencia a representar el cuento de la lechera e imaginación suficiente para surcar mundos reales e irreales. Pongo un Finne ya!!! Que una también tiene más cuerda que la de un reloj... No quiero caer en el típico tópico de mis listados musicales, de esas que acompañan a mis manos en el teclado, perooooooooo no puedo evitar por lo menos hacer un par de referencias....las hago o me muerooooooooooooooo jejejje, que bien que suenan y lo mucho que me gustan, no puedo morderme la lengua o imponer grilletes en mis muñecas, así que unas breves, brevisimassss ( Antony and the johnsons (hitler in my Heart), our lady peace (stealing babies) y better than ezra (breathless)... right now) When you feel the world is crashing All around your feet Come running headlong into my arms Breathless Lallalallala Breathless “Holy estoy enamorado de ti ¿y qué? como que, ¿y qué? qué preguntas haces? te quiero y me perteneces no, las personas no pertenecen a nadie claro que si. No dejaré que nadie me ponga en una jaula Yo no quiero ponerte en una jaula solo quiero quererte Es lo mismo no, no lo es Holy No soy Holy ni siquiera Lullamy no sé quien soy soy como este gato somos un par de infelices sin nombre no pertencemos a nadie ni nadie nos pertenece ni siquiera el uno al otro (...) sabes lo que te pasa no tienes valor tienes miedo, miedo de enfrentarte contigo misma y decir está bien la vida es una realidad las personas se pertenecen las unas a las otras porque es la única forma de conseguir la verdadera felicidad tú te consideras un espiritu libre, un ser salvaje y te asusta la idea de que alguien pueda meterte en una jaula. Bueno nena ya estás en una jaula tu misma la has construido y en ella seguiras vayas a donde vayas porque no importa a donde huyas siempre acabarás tropezando contigo misma” Mood: contemplative Music: blood divine (aureole)

	2006.01.14  02.39 ............................. Estoy cansada. No deben de ser las mejores horas para escribir ni para pulular entre meditaciones varias, pero culpa a la enfermedad. Que hoy es cierto. No solo estoy cansada físicamente, llevo una semana dura debatiéndome entre el dolor físico, que acaba derivando en el renunciar. Y quien no!! Me duele tanto, que no hallo medicamentos q me calmen el dolor, con lo cual dormir se hace más bien difícil...y aunque lo he llevado bastante bien toda la semana, sonriéndole a la adversidad, ayer comenzó el declive y hoy ya hundimiento de casco completo, ni popa ni proa se salvan. Es que cada lógicamente, uno es humano, creo que será el “escrito en los cielos” o en “los infiernos” o yo que sé, pero así no se puede... Tengo dolores físicos que no desaparecen con drogas, y han matado mis ansias... Cada año es lo mismo, la racha no cambia, siempre finalizo y comienza con algún traspiés ....el 2004-2005 de tan mala que estaba con mis diferentes “disease” del momento acabó haciéndome daño al estómago, así que ahora soy una adicta forzosa al omeprazol, que por lo menos me lo protege .... de tanta química Y este año, como no, no iba a ser distinto.... como no Aunque sin lugar a dudas el peor fin de año y comienzo del siguiente fue hasta el momento 2003-2004, qué gloria de año-fin-comienzo!! Que no se repitan de esos, porque una vez lo conté pero ya más... Llevo una semana esperando que algo de lo que me han dado o han hecho surja efecto!! Esto no tendría que seguir así de hinchado!! Hoy tendrían que haberme tapado el agujero pero como no drena volveré mañana, pero yo no le veo trazas, mañana estaré igual, con la misma inflamación y a saber.... Esto es una pesadilla No puedo ni soportar lo doloroso, incómodo ( y ahora mismo no hablo de temas estéticos....ya ....ya entraré ahí) e insufrible, sin apenas poder comer de un modo decente ni... da igual de que lado intente descansar ....o no....o que esté de pie o sentada o ...el solo rozar del aire me parece una atronadora apisonadora que taladra cada uno de mis sensibles sentidos... que bien, soy feliz, siento por lo tanto estoy viva!! En fin no quiero extenderme mucho más, porqué ..... Y también me encanta ver mi reflejo en el espejo cada mañana....es como si de repente una de esas películas sobre monstruos deformes hubiese saltado de la pantalla, y me tocó a mi!!! Mi autoestima ha tocado fondo, está por los suelos Y con todo el tiempo que ya ha pasado, que cada vez que voy los médicos se sorprenden de que aun no haya mejorado...ya he empezado a pensar que me voy a quedar así y... si ahora se me hace duro ir por la calle y que cada transeúnte se me quede mirando con cara de ... en fin Entre unas cosas y otras me ha dado por hacer lo peor que siempre y nuca se debe hacer, pensar, bufffffffff para que hacer eso, entonces aparecen los fantasmas del pasado y recapacitas y no ves gran avance la verdad, y no por una, sino porqué la vida es muy puta I'm sorry about the sun How could I know that you would burn? And I'm sorry about the moon How could I know that you'd disapprove And I'll never make the same mistake The next time I create the universe I'll make sure we communicate at length And I'll never make the same mistake So if you're looking for a patsy Why not try the entire human race Just to play it safe Mejor poner eso porqe como siga va a salir mucha mierda, y ahí es cuando entran en juego los puntos suspensivos.... Aquí haciendo el gilipollas, me acordé de tu diario, y fíjate que no recordaba el nombre, es más me acordé del que no era (madre mía!!!) pero a través de ese encontré que ya no existe, y sé porqué ana lo ha borrado, normal, cuando sabes que ya no tienes intimidad, que ciertas cosas ya no las puedes contar al saber quien lo va a leer... Mejor pongo cierre con cosas que había escrito antes de sentirme como una mierda (mejor!) Buscaba un soñador bajo piedras de marfil que son las joyas de la selva Y caí en el pozo hondo Y comprendí miedos inciertos. Nada, es la habitación al desnudo de las caras sucias y los insectos rectangulares se multiplican a la caza de alimento. Golpean mis sentidos los lamentos lejanos Llamando con sus nudillos a las puertas enrejadas del infierno. Todo son violetas difusas de azul oscuro vestidas Coronando los pies de las lápidas de los difuntos oníricos Que se adormilan en los vagones del tiempo. Somos ángeles secretos abandonados en el cese de la lluvia Sin alas expuestas al sol Con coronas raídas de espino y rosal. Todos los lirios del recuerdo obsoleto Que iluminan los prados recios Las fuentes amargas Los llantos y los ecos. Reposaré mis pies cansados en los sótanos huecos Donde no hay ojos ni alientos inquisitivos Acurrucando mis elementos como bolitas de cristales rasgados Que soy ... que perdí al ser. mi único compañero, el reprod. de wink (mediaPlayer): Dead can dance: orbis de ignis 3 doors down: be somebody slumber: where nothing was left l´altra: moth in rain on thorns I lay: afraid to believe mozart: symphony No. 25 in G minor katatonia: journey through preassure brother cane: hard act to follow blackmail: londerla the cardigans: my favourite game the gathering: even the spirits are afraid ulver: wild cat katatonia: rusted anathema: deep madredeus: mudar de vida morcheeba: part of the process the blood divine: Moonlight adorns alice in chains: no excuses the gathering: mosnters anathema: fragile dreams (paris acústico) solefald: Bragi (instrumental) Boccaccio 70: finale Elis: der letzte tag Anathema: harmonium cult of luna: waiting for you Ende .... Mood: aggravated Music: la mía y nada más que mía

	2006.01.09  18.55 Miscelaneous [-Año nuevo-----vida nueva- (the same old shit)] var miNumero:Number; miNumero = 31337; trace(miNumero); miNumero = "Cristalab"; trace(miNumero); **Error** Scene=Scene 1, layer=Layer 1,..... variable = "Patito"; trace(variable); variable = 1337; trace(variable); Lo sé, lo sé...cuántas cosas tengo pendientes? soy el peor ejemplo a seguir ni Opeth ni fin de año ni nuevo trabajo nada tangible ni real he contado y.....los hechos se acumulan las acciones se difuminan el limite del tiempo tengo una cara de: "emoticones gratis" q me está desquiciando no deja de moverse nerviosamente....y distraerme de un modo "insane" Tb tengo cansancio acumulado y preocupaciones y de paso mucho, mucho q me gustaría gritar en un hondo y negro agujero "vida...déjame vivirte" Aí q... no sé ni q imagen subir que simule decorar de algún modo esto q por culpa de mi Nigher un día comencé Nigher i blame u!!! Tb i blame me por tener la visión y percepción distorsionada ser cabezona y ponerme autovenda en los ojos Como me gusta!!! soy mi peor enemigo.... Acabo de cenar y me duele la tripa...Se nota mucho o lo disimulo? q hoy solo quiero escribir tonterías ...q no quiero dejar nada mío aquí q es mío y un trocito muere si alguien más (que no sea yo) lo lee que no sé cómo ... curarme de espanto Bien, no puedo evitarlo...creo q no debo avergonzarme de lo q escribí en su día inspirada bajo las melodías y...qué bonito y terrible verano aquel donde llovió casi todo el mes de julio y las gotas de lluvia susurraban a los cristales de mi habitación ... y la luna grande y redonda, toda ella, en rojo fuego me visitaba cada noche y yo engaiolada polas tuas misivas tecía a minha propia tumba pero que bonito julio y que terrible agosto y así surgieron los más, por mi preciados escritos q con doloroso cariño conservo, ocultos siempre, y que desde hace un tiempo vengo en ramalazos de locura y despropósito mostrando aquí...breves fragmentos ..breves citas de todo lo que yo ese verano sentí Tengo desde entonces un terrible conflicto entre amor-pasión-odio-y maldición con un grupo (y otros pocos también) que seccionan como nadie los sentimientos q...siempre reflejas todo lo q yo no podría expresar... es poner una canción tuya y cada uno de los diminutos pelos q recorren y cubren mi cuerpo levantarse sobresaltado a armas, q nunca nadie me supo comprender como tu...q nunca nadie supo hacerme sufrir Así q bajo sus influencias y las de mi ... muchas hojas decoré con absurdas palabras que ahora voy a recuperar aquí de nuevo y hoy ...íntegramente...el fragmento q antes arranque de ti ...a el le devuelvo su lugar nada he de ocultar ya ni sentir vergüenza de, ni miedo por, ni dolor a soy yo la que se confabula con el dios de la providencia y le agradece haber estado viva y sentir más de lo q muchos podrían decir nunca...no en cantidad me refiero...con lo de "más", ni calidades tampoco mencionamos. “Nadie puede verme, porque me escondo tras los árboles que juegan con el sol y sus rayos a formar figuras en la hierba y con el viento a cantar canciones de pena. No puedes verme porque los troncos son grandes, gruesos y altos y yo pequeña me refugio abrazada a la áspera y arrugada corteza empapada en pegajosa resina color miel. Y aprieto con fuerza mis manos y clavo mis uñas en su madera, con mis doloridos y agarrotados dedos como garras ensangrentadas luchando contra el aire que no cesa y con ímpetu me levanta entre sus remolinos de forma caracolada e invisibles. No tengo nada q declarar ante este bosque y sus criaturas. y sin palabras me escondo donde nadie me pueda ver. solo permito q el silencio me persiga en mis movimientos. Me he sentado, acurrucada, tras una roca, y entre el hueco que separa mis rodillas se asoman mis ojos que observen como el viento me hace un guiño y me regala una sonrisa acariciando la verde hierba que danza al compás de su silbido rozando mis pies descalzos que se retuercen entre burbujas juguetonas q ascienden por mis venas y arquean mis labios y arrugan mi nariz y encienden mis mejillas, y le devuelvo el saludo con una risa tímida, casi imperceptible, que solo el viento puede adivinar como murmullos sordos perdidos entre sus cantos transparentes de oxígeno y nitrógeno y gases nobles. Son ecos que transmiten rumores secretos, porque no tengo nada que decir. Y nadie me puede ver. Vagando entre escondrijos, encubierta por mis cómplices (el viento y el silencio), recorro oculta las tierras de este bosque. Mi reino. Y observo sus diferentes formas y colores, sus diminutas estrellas en la oscuridad del cielo gris azulón y a la luna llena color amarillo fuego. Al sol ardiendo como enormes llamas en rojo iluminando las verdes praderas. Al cielo vidrioso pintando las tranquilas aguas de un mar azul esmeralda. A la suave lluvia decorando las hojas recortadas irregulares con gotas cristalinas, que cuelgan como perlas transparentes de sus entradas y salientes. A la brisa transportando esponjosas nubes blancas como trozos de algodón dulce con lentas y suaves melodías... El viento atusa mi pelo y el silencio desciende diáfano por mi garganta mientras pestañeo despacio con los ojos grandes muy abiertos y mis labios entreabiertos desprenden una O muda de admiración. Soy la princesa de este reino y nada puedo decir, aquí nadie me ve...” [-Las muñecas de famosa se dirigen al portal lallalalal...y Jesús en el pesebre sonríe lalallala-] Hoy después de la comida familiar de reyes, y de dar un paseo con nuestro perro (tan guapo!! Y tan cariñoso :D) mi hermana, Iván y yo; estaba todo mojado pero no llovía en ese momento y a Sugar (nuestro perro) le gusta pararse a olisquear cada hierbajo y arrastrar a Iván jejjeje. Por la tarde pusimos una película, toda cómodas y calientitas mi madre y yo. Y justo después, antes de cenar, me puse a rebuscar entre toda la cantidad de inutilidades que guardo... tanto trasto y papelería estúpida de revistas (del siglo pasado, nunca mejor dicho!), trabajos de clases (que si grabados, serigrafías y demás chorradas) , etc la dichosa libreta que ya buscaba en navidad pero no encontré. Dichosa..!! Al abrirla me reencontré con textos q ya ni recordaba que existían, yo la buscaba por uno en concreto que nunca terminé. Así no finalizado como está, yo me acordaba de ese texto que es él que buscaba, pero me hallo con más escritos que mi memoria olvidó y borró. Así descubro la sección de : “Cartas desde el infierno” :O Reales como la vida misma y que en su día alguien más leyó, pero que sin lugar a dudas no voy a reproducir , y no por lo que en ellas pueda contar, y no porque no esté bien contado, es más me asombra muchos de sus fragmentos (siempre he sido tan “madura” o con los años me estoy volviendo más gilipollas!!! ;p). Pero sí es cierto que hoy en día ya no me pertenecen, no por todo lo que ahí se dice, que para las fechas en las que se escribieron, y muchas de sus sentencias siguen vivas dentro de mi, son reflexivas y ....pero yo tampoco soy la misma, los años no perdonan a nadie. Y esta libreta, como las revistas, es del siglo pasado, aunque algún escrito si pertenece al 2000. Me ha dejado un poco perpleja encontrarme con eso básicamente, pero lo que yo buscaba es una historia que es demasiado larga para reproducir, y tan solo es una introducción, ni siquiera llegaría a formar un capítulo o algo similar por poner un ejemplo, y hacerse una idea de lo que me refiero, solo son 6 páginas tamaño A4, pero demasiado extenso, así que como mucho un fragmento... Es que me acorde del post que llevo un tiempo intentando escribir, que no logro terminar nunca, sobre los últimos acontecimientos de esta que es mi vida, que aunque ya lo empecé en su día no avanza, y aunque tendría que haberse puesto antes que este titulado: Memory... silent Melancholy una vez más lo pospuse... ya que hablar de rutina, de avatares de la vida, como siempre repito, no es lo mío, y a veces me aburre sobremanera, y sí quiero relatar....claro que quiero, sobre todo en el momento que lo viví, después con el tiempo la pasión y el entusiasmo se difumina y evapora, pero yo estaba tan dispuesta y entusiasmada a contar el concierto de opeth como el resfest q este año debido a mis circunstancias (laborales) solo pude ir un solo día L, mi nuevo cambio de trabajo, etc (por supuesto el fin de año-irrepetible, una vez y no más santo Tomás- en la puerta del sol) todo eso lo deseaba y deseo contar pero la desidia se apodera de mi, ya que el tiempo tampoco me sobra, y el que tengo lo empleo en tareas más atrayentes para una en ese momento, que pueden que sean similares, escribir también, pero no cosas tangibles ni....sino solo esas todas tonterías que una suelta de vez en cuando. Así dejo pasar los post uno tras otro, con poco hecho concreto y mucho .... de mí... Y así lo comencé, aunque sin terminar ya había vuelto a divagar y .... paré y ahora aquí creo que tendré que retomarlo, pero sigue sin haber ganas y más me apetece escribir algún fragmento de esta historia q hablar sobre lo generosos o no que han sido Melchor, Gaspar o Baltasar jejejeje Pero cuantas viejas cosas descubre uno cuando le saca el polvo a los escondrijos de un cuarto....!!! y que de recuerdos se agolpan tras cada objeto olvidado You're like my yo-yo That glowed in the dark. What made it special Made it dangerous, So I bury it And forget.forget lalalalallalal But every time it rains, You're here in my head, Like the sun coming out-- Ooh, I just know that something good is going to happen. And I don't know when, But just saying it could even make it happen lalalal You looked too small cause every time in rains you´r here in my head like sun ..... Necesitaba reproducirla...lo mucho q me gusta esta canción y lo bien que suena ahora aquí acompañándome....aunque mi debilidad son Novembre :D ahora me acompañan los sonidos de la original, de kate bush No pierdo más tiempo ni alargo más el Speech “Los árboles extraños crecían en un extremo del paraíso. Todavía crecen. Eran, son extraños. Pero no por su color, o la forma de estirar las ramas, ni por la sombra que daban al amanecer. Bueno, al pasar al mediodía no daban sombra, porque estaban en un extremo del paraíso. Y más allá no había nada. Eso creían. Pero no era eso lo que los hacía extraños. Puede que fuese la sensación que producía en uno el ponerse delante de sus troncos, la sensación de que no debían estar allí, aunque nada les diferenciaba de los demás árboles. Hacía mucho tiempo que en el jardín no vivía nadie, pero se mantenían igual que siempre. Pero eso no era extraño, o no les parecía extraño... Para quienes la naturaleza rige con sabiduría sus posesiones no resultaba extraño. Ella ha sabido mantenerse a lo largo de los años, en estado puro algunas ocasiones, transformándose y adaptándose en otras. Los extraños árboles del jardín olvidado en aquel pequeño rincón del paraíso eran prueba de ello. Seguían retorciéndose y entrelazándose, como gruesas sogas de áspero tacto, las fragmentaciones de su corteza que en el serpenteante abrazo formaban el ancho tronco, grueso e irregular que crecía sin límites hacia el cielo, en busca de luz, de agua , de aire... de alimento para su verde cúpula. Sin embargo, su apariencia tan singular como común de árbol no lograba expulsar el escalofrío que cada uno sentía en su interior al contemplar de pie ante ellos aquellos árboles, extraños pero completamente normales, tan normales como los árboles pueden ser. Tras aquel estático instante, en el cual los árboles habían captado su atención y ella les impedía dirigirse hacía otro lugar, como hipnotizada por la presencia de aquella extraña naturaleza. Un repentino golpe de aire rompió bruscamente el enigmático sopor que había sumido a sus sentidos, liberó su atención y todavía aturdida se dejó arrastrar por las penetrantes ráfagas de aire, que ahora dirigían sus pasos. Desde que habían llegado a la isla y tras encontrarse con aquellos extraños árboles en aquel jardín deshabitado sus articulaciones no habían experimentado ningún signo que revelase vida dentro de esos cuerpos, a no ser por el helado escalofrío que les había acompañado en su inmovilidad. Ahora tenían la sensación de haber permanecido años rígidos y quietos, y como si de viejas máquinas de metal se tratase, comenzaban a erguir sus rodillas, a descender las piernas lentamente, sin fuerzas, como si su mecanismo estuviese oxidado. Pero nada les podría impedir perseguir los embelesadores aromas que el viento desprendía. No sabían a donde se dirigían, tampoco importaba. (Continued... maybe, someday)” Mientras recupero este texto las melodías de mark lanegan me acompañan: Methamphetamine Blues, Out of Nowhere, When Your Number Isn't Up, etc Quizás mañana tenga más ansias de contar lo bien que tocaron Opeth, lo mucho q me gusta ir a ciertas expos.... y lo que nunca, nunca debéis hacer en fin de año jejejje. Por hoy cierro, pongo el cartel de Closed y me voy a reírme un rato con las peleas, tirones y los agobios de las rebajas a Vigo, sé q algo puede caer pues voy con mi hermana que tiene un imán para esas cosas jejejej la tía siempre encuentra algo de provecho!!! Hoy... he madrugado como si fuera otro día cualquiera, pero no lo era, y aunque con retraso he llegado al trabajo, y así como dejé un par de cosas, algún mail a mi jefa....imprimiendo algún archivo y así me fui al médico. Es que señoras y señores aquí comienza un nuevo capítulo: [-“Pasen y vean....”, diría el maestro de ceremonias de la casa de los horrores de The Elephant Man (David Lynch) ] Otro día más. Al final acabamos en Ourense (Iván se acabará aprendiendo los títulos o por lo menos con acento guiri ...for the forthcoming katatonia album the great cold distance jejejejeje Cuñado eres lo peor ;p ya me he bajado el nuevo de In flames alalalallalalal), dando una vuelta rápida por las tiendas, y comprobando que los auténticos y únicos abanderados del TrueMetal tb son humanos y van de rebajas jejejjeje Si es q el mundo es un pañuelo, y como solía rematar antes una servidora...lleno de M. eso. Desp de comer algo (tras conseguir un sitio!!Toda una odisea) en uno de esos sitios de comida basura. Nos fuimos que hacía frío. En Madrid no hace frío!!! Nada comparado con el norte, nuestro frío es húmedo y no hay chaqueta ni abrigo que te lo aplaque!! Hacía frío y yo tenía el cuerpo, que si el médico me volviese a dibujar una letra en la piel...podría hasta escribir el ABCEDARIO....procuro con todas mis fuerzas no rascarme, que se como es la cosa, pero ni así deja de brotarme en la piel la susodicha alergia a saber que. Entre eso y la hinchazón que sufro del lado derecho de la cara...toy yo wapa...guapísima, para que me contrate el director del circo (por si le han crecido los enanos) para la sección de Freaks. En fin, doler me duele...pero me levanté para trabajar como otro día más en el calendario, y al verme allí y tras cada uno de mis compañeros aconsejarme que me fuese al médico así lo hice, me he pasado toda la mañana entre viajes y médico y farmacia y banco... ahora tomaré mi dosis...que más química (casi) ya no le puedo meter al cuerpo y si hay fuerzas termino esto, o no. En todos esos viajes que hice de Vallecas a san Sebastián de los reyes de S.Sebast. a Vallecas etc pensaba en todo lo que tenía q hacer o debería, toda la gente que debo ver!! Q hace más de un mes que no veo!! Las niñas a las que sigo vía sms o móvil y los demás que no veo desde octubre? Y este viernes había quedado con Myrian :O a ver como va la cosa, porque entre dentistas, pasar por la ETT a por mi contrato q he firmado pero ni tengo...en fin y tareas de casa varias q he dejado. Todo esto teniendo en cuenta que en breve tengo q visitar granada. Tb. q desde hoy dispongo de dos entradas para ver la peli de King Kong jejejje antes del 15 ummmmmm, mejor lo dejamos, me pongo manos a la obra y algún día de este estrenado 2006 termino todo lo pendiente y citado anteriormente (opeth, fin dano, blablabla) Farewell Mood: sick Music: Collide: Dreamsleep

	2006.01.02  01.50 Memory... silent Melancholy Memory, hither come, And tune your merry notes; And, while upon the wind Your music floats, I´ll pore upon the stream, Where sighing lovers dream, And fish for fancies as they pass Within the watery glass I´ll drink of the clear stream, And hear the linnet´s song; And there I´ll lie and dream The day along: And, when night comes, I´ll go To places fit for woe, Walking along the darken´d valley With silent Melancholy Tengo flores marchitas en mi corazón El amor yace en mi con tal pasión que abrasa todos mi sentidos Arde lento, en agonía Y me adormece la letanía de tu canción, muerte, dulce condena Viva estoy, encerrada en tu prisión Donde deseo morirme Donde soy retrato melancólico Del único mundo al que pertenezco Los sueños, las sombras, la devoción Y si aun hace mas tiempo me refugiaba en las letras q de mi ...aquí dejo breves fragmentos, solo el final, que yo exhorto mis demonios, expulso mis fantasmas y bendigo mis ángeles pensamientos en letras que forman palabras de donde surgen frases que sentencian mi ser: “el viento atusa mi pelo y el silencio desciende diáfano por mi garganta mientras pestañeo despacio con los ojos grandes muy abiertos y mis labios entreabiertos desprenden una O muda de admiración. Soy la princesa de este reino y nada puedo decir, aquí nadie me ve...” Mood: scared Music: On thorns i lay: Deep thoughts

	2005.12.28  22.55 No hay mal que cien años dure (mentiraaaaaaa!!) ni cuerpo que lo aguante (verdaddd!!) ALL things uncomely and broken, all things worn out and old, The cry of a child by the roadway, the creak of a lumbering cart, The heavy steps of the ploughman, splashing the wintry mould, Are wronging your image that blossoms a rose in the deeps of my heart. The wrong of unshapely things is a wrong too great to be told; I hunger to build them anew and sit on a green knoll apart, With the earth and the sky and the water, re-made, like a casket of gold For my dreams of your image that blossoms a rose in the deeps of my heart. ................................................................................................. Esto era uno de esos bocetos que yo hacía antes, cuando dibujaba, por obligación más que nada.... Y eso fue y así se quedó en simple boceto, sin terminar y... en fin juzguen ustedes mismos. Si 500 veces me pones una piedra delante 500 veces tropezaría en ella, hasta desgastarla pero de nuevo otra interrumpiría mi camino. detesto cada particularidad que me conforma anhelo y sin esperanza oraré por no ser la que soy, desearía ser mucho más simple, de carácter sencillo, sin grandes complicaciones que los sueños no habitasen en mi. No tener más que nociones exactas y reales de la vida, sin mas aspiraciones que lo material que nos conforma donde mi mente se inunde de ideas sobre alquileres y coches, hipotecas y posesiones y vestidos y... En cambio, solo hallo castigo en sueños terribles que me clavan sus fauces abriendo la herida recordándome lo triste de mí existir. Necesito limitarme con realidad, q ponga barreras a mi ser una valla blanca de madera y más allá ningún infinito abarque lo que destruye a los pobres de espíritu como yo condenados a vagar cual almas en pena por el limbo de los soñadores nunca agasajados. Por qué yo cruel destino que en mi tu mano has tendido para abofetearme, no puedo ver mas q números en los papeles de color verde? Por qué yo crueles dioses que regís los cielos y las ciénagas infernales, no puedo mas q escuchar sonidos en las ondas de una radio? Por qué yo despiadadas parcas de hilos hostiles y zumbel, no logro mas q sentir satisfacción entre manos que rebosan bienes? Nada de esas preciadas señales confortan mi ser, calman mi dolor; el saber que mis sueños son inútiles y vanos que no tengo remedio para acallarlos y que no sé ya ni donde ni como ahogarlos. Quiero tener mente preclara y breve donde cinco sea cinco y solo un numero donde hoy es un día, otro más, y significa tareas en mi rutina. Y no ver quimeras de telarañas tejidas en plata ceniza con destellos de roció colgando cual lentejuelas y perlas transparentes, sentir que mi mundo se difumina observando un cristal sucio de humedad donde hacerle hueco a la imaginación a través del camino que una manopla le abre al mojado y grueso cristal y divisar mas allá en ese breve descubierto improvisado sobre el vapor concentrado quimeras irreales detesto mi ser su imaginación su dolor detesto pues ser lo que soy. Sugar guapooooo :) Mood: bitchy Music: luna in caelo: aquellos desgarradores gritos...

	2005.12.12  14.06 Fallen am i Subjuntivo...es un tiempo verbal Sombra y regazo esconde será el último día pienso cautiva encerrada en las almenas de tus ojos nada es cierto miénteme con tiento prometo creer en las dunas del desierto bajo hechizos de brujas de cristal intenta amar el rastro dorado que mi fugaz estela deja si puedes cuando te muestro el cielo no me importa si las lágrimas deslizan el poso de los sueños rotos eres lo suficientemente fuerte para ser mi hombre? si puedes cambiar del modo que soy miénteme prometo creer que el sol es una estrella y q brilla en el firmamento donde las aguas se difuminan se apaga y en las caras de los conocidos arden las sonrisas de devoción y olvido si te muestro el camino no me importa cual has elegido eres lo suficientemente fuerte para ser mi hombre? miénteme con tiento me siento aparcada en el infierno hoy será el último día para que entiendas que sí eres lo suficientemente fuerte para ser mi hombre déjame estar sola este noche y prometo creer miénteme dejaré que te alejes aunque nunca te vayas tengo una cara que no puedo mostrar nada es cierto ni real solo ámame si no me importa donde está el final cuando me derrumbe y no me pueda sostener miénteme serás lo suficientemente fuerte para ser mi hombre? Si no estuviese tan sumamente remolonaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! pereza es mi nombre...por eso se retrasará algún post pendiente y mientras dejo uno de esos escritos q de vez en cuando saco a la luz lo desempolvo, limpio las telarañas y a... Qué bien suenan Muse...q bonito!!! :) y q bien sonaron Opeth, q feliz y q triste a la vez...pero todo eso cuando una vuelva a tener energías y la pereza y la desidia y... me liberen ;p Estoy tan cansada y desganada como para tan siquiera ponerme a jugar con el photoshop... Fallen am i in the solitude of a broken promise i cried alone my empyrean is a scar Mood: sleepy Music: Muse: new born

	2005.12.05  11.07 Closed by vacations Es un día como otro cualquiera la única diferencia es que hoy ...no he trabajado :) , y tal como han sido las cosas los últimos días es algo similar a unas vacaciones. No exagero. Aunque suene así al escucharlo, mejor dicho leerlo. Tenía pensado escribir uno de esos eternos y encrucijados panfletos ego centristas Pos va a ser que ...que la cabra tira al monte y yo soy muy cabra....y en este monte casi todo es orégano :S Así pues a disertar. Soy una fierecilla indomable, como el título de la película, sí, tengo mucho genio y mucha mala uva y mucho carácter, y hasta puedo ser la cosa más borde e impertinente que te eches en cara. Mi virtud no es la paciencia y hasta creo que la incomprensión culmina la mayoría de mis impulsos. Donde todos los demonios y diablillos salen voraces y destructores contra aquel que se sitúe en frente. Soy un ser hasta despreciable...ay y egocéntrico. Sino no se explicaría tanta parlatonería sobre mi ergo, mi, myself, ich selbst y yo. Eu son... Por encima de todas las cosas, aquí estoy una vez más divagando sobre lo mucho que me observo y analizo (incluido el mundo para que negarlo...pero de lejos ;p), gusto y disgusto y en todas estas disyuntivas de virtudes y defectos que me conforman bañaré mis egoísmos, dejando que se deleiten en el dolor auto-inflingido, que mis propios oídos se retuerzan en las injurias (véase-(Del Lat. iniurĭa.- Daño) que mis labios expían, y se sumerjan en el meloso y azucarado auto-complaciente amor que me profeso, si por algún caso se tercia ese nombre, que aquí donde se lee una también se quiere y auto-engaña con cierto amor (propio) (e impropio). No quiero hallar más defectos de los necesarios, y si he de hacerlo negaré todo lo monstruoso que oculto en lo más profundo de mi vergüenza y penar. No quiero relamer más dulces mentiras de cariño y auto-devoción. Solo aquellos que nunca oyen lo mucho y muy queridos que son caen en el piadoso pecado de auto-complacerse, de auto-alabarse. Y más que pecado es digno instinto de supervivencia y... Pero si bien de algún modo puedo confesar que ese no es mi caso. Afortunadamente, y ahí si que me siento privilegiada y sumamente agradecida, tengo yo a mi alrededor quien me proporciona y me alivia de caer en la imperiosa necesidad de yo misma tener que insinuarme: “ que maravillosa tu eres” “que nadie lo sabe, ni lo ve, ni te lo dice...” Porque yo creo saber que eso debe ser terrible, siempre creí que lo sabía hasta que abrí los ojos y descubrí que tonta y ciega de mi, maravillosos seres llenan el mío con su amistad, y cuyos conceptos sobre una son demasiado favorables (que engañaditos los tengo jejjejejej...No han visto aun el demonio que me posee!!) Bien, he de decir que no quiero caer en la rutina que para mi supone reflexionar, más que rutina, excesiva pesadez para aquel que lo tenga que leer. Sí, lo confieso, soy la más pesada de las pesadas tan pronto un bolígrafo cae en mis manos y un papel se desliza cerca. No lo puedo evitar!! Procuraré limitarme a hechos, procuraré!! Mis esfuerzos van en ello. Como decía al comienzo (Tendría que hacer un setlist con todas las melodías que me acompañan mientras escribo!! No todas las que son pero.... alguna pues: -right now- On thorns i lay (deep thoughts), -anteriores- Disswalla (winter sun), Ulver(comedown), lotus eaters, arcana, alice in chains (I stay away), econoline crush (surefire), mad season, deus (7days7weeks), blackmail, creed, marcy playground (never), cowboy junkies (blue moon), morcheeba (bullet proof), anathema (flying), y ahora mismo de nuevo massive attack (teardrop)) este ha sido mi primer día libre en 8 días y con los trajines que me he traído... buffff se agradece!!! La semana pasada que trabajé tuve dos días de descanso, que me corresponden por ley, pero entre semana, así desde el viernes 25 de noviembre trabajé, incluido fin de semana, sábado y domingo hasta este viernes 2 de diciembre. A eso añadido los madrugones pertinentes en mi particular cruzada, de la ceca a la meca, buscando el... bueno buscando un poquillo de sentido a mi vida más que nada, ya que necesito saber y tener algún tipo de ilusión, de fin y objetivo, y uno de ellos es mi faceta profesional. Pues desde el principio, el domingo llegué cerca de las 11de la noche para no variar, muy cansada de este trabajo tan desagradecido (como decía un compi de curro...como puedo llegar tan cansado a casa....todos los días al salir de aquí!! Y es q es verdad....uno no se imagina que este trabajo es así de agotador, física y mentalmente!!!) y con la intención de acostarme lo antes posible pues sabía que el lunes madrugaría de nuevo y mucho. Así sonó mi despertador a las 5:45 y a las 7 de la mañana con el cielo aun todo oscuro y después de los eternos 3 trasbordos de metro (menudo palizón de recorrido!! 3 líneas distintas de metro...) estaba yo pasando frío y esperando el autobús interurbano en Aluche para ir a Pozuelo de Alarcón... y eso fue lo que hice básicamente durante dos horas...tiritar y esperar... congeladitos estábamos e indignados la pedazo de cola que daba vuelta a la calle en el intercambiador de Aluche. Desde las 7 de la mañana hasta las 9 que iban a ser cuando por fin paso un autobús!! Vi amanecer congelada y muy cabreada... y nerviosa que se suponía q a las 8 tendría q estar yo en Pozuelo, para una prueba... que como la semana anterior había ido a una entrevista y ya sabia que desde Aluche solo me llevaba 30 mins, me dije :”con una hora de sobra...” , ilusa de mi ;p A las 8 les llame y les comenté el panorama....que estoy aquí en una fila kilométrica esperando el bus...heladita , que hago me voy para Príncipe Pío y me tomo un tren??? Y me responden, que mejor no porque en RENFE también están en huelga!!! Vivan las huelgas!!! Sí, pero porque siempre a costa de los más humildes y trabajadores.... que toda la fila era de gente que se iba a currar!!y que llegaban con un pedazo de retraso y que lo primero que hicieron al subir al bus fue lanzar improperios contra el “busero” (véase, conductor de autobús ;p), que bien sabemos no es culpable, pero nosotros tampoco, y los que mandan no lo ven así. A las 9:30 pasadas llego y le comento la situación al encargado en el momento....mira si para volver voy a tener el mismo problema, me tendré que ir antes....que tengo que trabajar y soy teleoperadora y como bien sabemos eso implica estar en punto, si minuto menos pero nunca más, en tu puesto de trabajo que a la hora en punto entran las llamadas ye l del turno anterior se va..., en fin, 1º dato: careto de desagrado. Con lo que le anima a una desp de pasarse dos horas al frío de noche, y ver amanecer todo sea dicho, y pegarse el madrugón y viaje paliza, una cara de...vamos q contentita empecé yo la prueba. 2º dato: rebusca en sus papeles y como mola la prueba consiste en curro real... q guay tío me mandas de prueba trabajo de clientes reales que tu facturarás y donde yo no veré más q tú feo careto y de mala hostia por cierto. Si te sienta mal que no este todo el día currando de gratis para ti, peor me sentó a mi tanta hospitalidad y comprensión... en fin a la 13:45 me fui corriendo, supermosca, con mal cuerpo, 1º por el frío que pasé en la parada de bus y que no se me quitó en todo el día y 2º porque ya sabía que no me llamarían (pero tampoco me quedaban ganas si soy honesta), llegué a mi trabajo y como aun no había ni comido, me fui a comer algo en frente... y de ahí a trabajar...que malita que taba yo...que ganitas tenía ese día de terminar cuanto antes e irme a casita... Así básicamente fue toda mi semana hasta el viernes noche que un gran alivio recorría mi cuerpo pensando que este fin de semana NO TRABAJOOOO!!!!!!! El miércoles volví a Pozuelo, a otra empresa, esta sí q era una pedazooooooo de empresa en un pedazo de polígono....tipo ciudad futurista, de esas de las películas de guiris, todos los edificios iguales rectángulos que parecían emerger de la tierra, plateados donde se reflejaban hasta las nubes y el sol que ese día acompañaba al frío, todos divididos como los cubos de rubic en ventanas de cristal espejo donde solo podías ver tu reflejo y separados por mini jardines y paseos de árboles que simulaban ser bonsáis gigantes encerrados en cuadrados de cemento... en fin que yo creía haberme perdido o algo, porque sino q coño hacía yo allí??? Yo allí solo me sentía pequeñita, en medio de un parque empresarial presidido por edificios de película coronados por los logos de empresas como la de nuestro querido amigo B.G., Microsoft, y una que sigue siendo humilde esas cosas.... la asustan y ...no sé me pregunto porque me llaman a mi de esos sitios si ya sé que no me van a contratar, que yo no aspiro a tanto, de momento, sobre todo cuando conozco mis límites. En fin...de ahí salí de nuevo corriendo a encontrar una parada de autobús... que esas zonas de ricos nunca tienen transporte, como todos tienes coche....coche y pedazo chalet jjejejejej q veía yo al volver para la capital en bus... q bonitossssss , lo que me recordaban a mi tierra, con sus tejados negros de pizarra... y esas pistas de tenis y esos enromes jardines Si ya no es la primera vez q voy a hacer una entrevista a uno de esos polígonos de “gente bien” donde me siento fuera de lugar.... ya hace tiempo me toco, en el norte esta vez, en el minipark (empresarial) de la Moraleja y de aquella nevaba y estaba todo cubierto de blanco y era febrero de este año que aun no ha terminado. Llegué finalmente a Madrid desp de mucho esperar al bus y fue comer y de nuevo a trabajar....así amaneció de nuevo el jueves a las 8 en pie para ir esta vez a San Sebastián de los Reyes....q mala leche me entró al ser consciente de ....una puede ser gilipollas pero hasta cierto punto... y el puteo a veces ya excede los límites. Era la 4ª vez q iba a ese sitio, la 1º vez fue para entrevista en la ETT situada en la misma zona, la 2º para una supuesta entrevista y prueba que no se realizó, por cuestiones ajenas a mi, nada mas bajarme del autobús me llaman para informarme de ello ( y no es por nada pero pegarme el viajecito y pagármelo pa na....), la 3ª fue la subsodicha prueba, realizando algo similar a lo q podría ser su pagina web de inicio, un cartel A4...en fin, q desp de ir 3 veces me hagas ir una cuarta para decirme “cómo te ves de copy?? Y en marketing qué tal?....pues seguiremos viendo gente” Que yo tengo más cosas que hacer que perder toda la mañana de viaje para algo que me puedes preguntar por teléfono, q mis 4 € de viaje cada vez que voy no me los paga tu empresa....q llevaba toda la semana del norte al sur por todo polígono lejano a la capital (con lo q implica tiempo y mas tiempo de viajes eternos, de billetes extra ya q mi bono no me sirve para las afueras...de casi ni tiempo para mi comidita...) Que me levanto a las 8 para que me sueltes cuatro chorradas y aun encima no me concretes nada, nada más que sigues con el proceso de selección y llegar a casa a las 14:00 para comer y venga currar.... En fin, y de ahí a aguantar a la gente que está más que quemada autentica brasas ya con la empresa que me toca “representar” jejjeejj q yo no soportaría lo que los clientes de esta aguantan con mas de 3 meses sin navegar y pagando su conexión a internet!!! Que ganas tengo en muchas ocasiones de decirles “pero date de baja ya!! No se como tanto aguantas!! Tienes toda la razón del mundo!!” y tener que callarme y no poder.... jejejjej q me escuchan que sino... Entre esos y los que aun no saben donde esta el punto en el teclado :S y les tienes q guiar para configurar su router y conexión Estoy descubriendo la paciencia que puedo llegar a tener, pero no solo con los clientes (que resulta hasta anecdótico tener que enseñarle como escribir y encontrar la arroba en el teclado “ señora la @ se escribe pulsando la tecla 2 al mismo tiempo q.... el altgr está ...no ahí no en el teclado principal...el de las letras y los números....”) sino con los coordinadores “tan agradables” y la buena voluntad reinante del equipo superior de ya.(mierda)com (Antes otro inciso musical....mi nuevo setlist : (tiamat (whatever that hurts), anathema (breaklose acústico), 3rd and the mortal (why im so lonely), Judy Garland (somewhere over the rainbow), forgotten tomb (alone), dead can dance (mother tongue), dishwalla (opaline), maroon5, l´altra (soft connection), massive attack (angel), Fiona apple (slow like honey), in the woods, on thorns I lay (blue dream), solefald (fuck talks), pink floyd, celestial season (desire), mozart (symphony no 25 en G minor), the gathering (even the spirits..), anathema (deep), slumber, cathering wheel (eat my dust…), deus, better than ezra (heaven), marcy playground (coming up from behind) por último celestial season(mary meets the sky)) Las horas se me echan encima …creo que dejaré este escrito en reserva o mejor aun...lo seccionaré, aquí va la primera parte... Otro día desenmascaro los tejemanejes de las empresas... proveedoras de adsl y como no, muestro tb la otra cara..si bien hoy soy demonio... en mi ser tb se esconde un angelito embelesado por aquellos que me regalan joyas preciadas como su cariño y amistad... de eso ya me explayaré con calma...solo dejo la frase: “con una amistad como la tuya...¡te seguiría a ciegas hasta el fin del mundo!” una preciosa, BELLÍSIMA postal que es miaaaaaaa, solo miaaaaa :D y q me elevó a las alturas cuando abrí el sobre y la leí.... y la vi, q no tiene desperdicio, ver a eses babies y como uno con una venda en los ojos se deja guiar por el otro salvando todo tipo de obstáculos, cepos, cristales rotos, postes, agujeros, chinchetas... q BONiTA que es y que ..feliz me hizo recibirla, porque viniendo de quien viene y sabiendo todo lo que significa... si toda esa confianza que depositas en mi alguna vez...ojalá sea digna de ella Q cosas más bonitas me regala la vida... si es q estaba de ser que me viniese para aquí, que por cierto habrá q celebrarlo, como me decía otro de mis seres queridos, dos años ya de amistad!!! Dos añitos ya!!! Tenemos que celebrarlo!! :) Me retiro y aquí abandono el primer largo capítulo, que se me acabó el finde y mañana me espera de nuevo... y las pocas ganas q tengo de aguantar las quejas (y a veces incluso insultos, que es lo que peor se lleva) y las dichosas configuraciones y demás problemas de navegación de la gente... y aun encima trabajando este viernes q tocan Opeth... y q si voy a trabajar saldré tan tarde q.... ni para el final llego!! Y peor aun las vacaciones navideñas....q me quiero ir a casa.... y q tb trabajo este festivo... el 6 de diciembre y.... q me voy a domir yaaaaaaaaaaaa Que son horas!!!! Recuperaré alguna vieja imagen para q acompañe este escrito.... Abandono por hoy con la melodía de celestial season...mary meets the bed en este caso jejejje y con muchas ganasssss sea dicho ;p Blue moon, you saw me standing alone Without a dream in my heart Without a love of my own Blue moon, you knew just what I was there for You heard me saying a prayer for Someone I really could care for I only want to say That if there is a way lalalalal Mood: tired Music: reprodcc.aleatoria:Celestial Season(mary meets...)

	2005.11.22  13.02 No one can find me... Here in my soul ............................... Someone now is screaming as the flames fly high Think now that we're lost here and we don't know why Face down I just break down when I see you cry All the time Hold on Please Behind those grey and lonely eyes Hold on To me Unforgotten by time Tempt fate Release Reality is dawning Escape Crying in the distance.... ............................... Mood: blah Music: Anyone, Anywhere (Judgement)