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Papel secante_Extremoduro |
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Odio los domingos.
Creo q eso es algo q nunca podré superar, de hecho he empezado mal, no los odio, antes los odiaba, ahora solo los aborrezco.
Cuando tenia demasiadas cosas en la cabeza para no dejar de pensar, los domingos eran con diferencia lo peor de la semana, tanto q me podía pasar mas tiempo durmiendo aun sin sueño, aun con ganas de levantarme, para no tener q abrir los ojos y plantearme q hacer para distraerme y no pensar.
Hace unos días he descubierto q esa ansia de querer apagarme la cabeza de vez en cuando, q durante años he deseado con vehemencia sin resultado, esta empezando a funcionar… hoy por hoy hay días q no pienso, lo cual es un jodido alivio.
A veces pienso q me he hartado de pensar, como de tantas otras cosas, y simplemente le doy el gusto al cuerpo de hacer lo q me reclama, sin plantearme lo q quiero, lo q debería y todas esas historias q siempre se cruzan, me colapsan y me desbaratan todos los planes, pero por otro lado soy una persona acostumbrada a comerme la olla con mis historias, a pasar mucho tiempo sospesando pros y contras, y a valorar mis principios antes de joder algo, cosa q por otro lado solo sirve para perder el tiempo ya q la mitad de esas veces acabo tirando por instinto a lo q me parece mejor, pero al menos lo he pensado antes y si me equivoco soy consciente de ello.
En fin, q soy como un animalito q se va dando contra la puerta de la jaula y se da, y se da, pero oye, es q el quiere salir, y piensa q un día de estos no estará la puerta XD
Puede q el hecho no es el pensar o no pensar, ya q durante mucho tiempo, esas comidas de tarro estaban basadas en neuras cotidianas, q al fin y al cabo son las mas triviales, pq, en fin, q mas dará, son cosas q siempre están ahí; puede q sea por eso precisamente por loq he dejado de pensar en ello. A cambio, he recuperado ese mundo interior q considero tan rico (para mi , claro), y q tenia un poco olvidado desde hace años. Claro, tanta mamonada con la salud, tanto agobio con abrirte y q nada mas te den basura a montones, tanto crecer de golpe y esta vez por decisión propia… al final te olvidas de quien eres y pq eres así. Tal vez tiene mucho q ver el haber recuperado mi cabeza, por decirlo de algún modo, de por fin ver las cosas de nuevo con ese filtro racional q tanto asco daba a los psicólogos xD pero claro, desde entonces el mundo ha cambiado, y mi alrededor tb, es un poco como levantarse de un coma y preguntar, “pero…tu no te ibas a casar?” cuando descubres q todo lo q dejaste, esta bastante cambiado.
La verdad, es q creo q lo único q pasa es q me hace falta un pequeño periodo de adaptación, un poquito aquello de a ver, como se movían los brazos?
Supongo q ese es el motivo por el q vuelo a hacer y sentir las cosas como esperaba hacerlo antes, cuando andaba descontrolada como una hormona coja, pero q aun veo luego como q he estado fuera de lugar.
En fin, q he vuelto del patio de atrás de la consciencia, y me gusta bastante lo q veo, y por otro lado, la soledad esa, q siempre he hecho tan mía, no pq la considere un defecto sino un poquito una virtud, y todo aquel rollo de rodearte de gente y mantenerla lejos del alcance, revive con normalidad, y casi me siento como en casa. El otro día me encontré recordando a Iván, y mientras andaba hablando de su afición a montar y desmontar esa moto q tenia, q a veces no se como andaba, me imagine como seria si en ese momento nos hubiéramos encontrado de casualidad como nos paso alguna otra vez.
Bueno, en ese momento en concreto, creo q hubiera sonreído con ganas, q me hubiera alegrado de verle, y hubiera sido reconfortante verle igual q la ultima vez, cuando tb hacia mucho q no nos veíamos, pero al cruzarnos fue como si no hubiera pasado el tiempo. A veces, hay personas q para mi se adecuan mucho a la sensibilidad q persista en ese momento en mi vida. Y en este momento me veo capaz de todo.
La ventaja q tiene escribir, y es q ahora escribo mucho mas q antes, y no solo en el blog, es q aprendes a distinguir las cosas, es un poco como escribir un libro; si escribes para hacerte entender, o como en mi caso, para entenderte, tienes q aclarar conceptos.
Estoy deseando tener el piso, mis cosas, mi espacio, mi silencio o mis canciones, mi aburrimiento, mis ganas de tumbarme al sol y dormirme tumbada para despertarme con la cabeza martilleando por haberme frito al sol, mi vasito de tequila y mi A la intemperie para acompañarlo como si todos los días fueran verano; y las ganas de querer volver a ordenar mis necesidades creativas, q ahora se me apagan pq se q no puedo ir a la cocina a hacerme un café y fumarme un cigarro mientras pienso pq se q en cuanto abra la puerta va haber alguien ahí fuera…
Supongo q tiene mucho q ver con esa recuperada autosuficiencia, q aunq haya gente a la q le disguste, algún Nemesiano suelto hay q comparte mi visión de las cosas XDD
De todos modos podía ser peor, podía tardar mas, ahora ya estoy tachando los días q qdan, y como me repito cada día q resto me resulta mas chungo esperar, en fin, al menos se q no soy la única q esta en esa situación mal de muchos… pero claro, es q yo no tengo ni un puto colchón XDD lo q si tengo es mucha impaciencia, y un poquito de punto aquí, en el ojito derecho por el q se me escapa la vista y no tengo muy clara la razón… supongo q la de siempre, en q acabara todo esto? Pq encima cada día las cosas cambian y eso q se mantienen mas estables de lo q es habitual en mi vida, pero en fin, esa sensación de no saber por donde pisas es lo q tiene, q siempre es, no se, desbordante.
Bueno, espero q a los amantes de los posts sin sentido les haya sido grato, pq iba a ponerme a hablar del estupendo viernes q acabe realmente tocada, a las, no se, a las 8 de la mañana buscando un taxi con dolor de cabeza ya, pero sabiendo q realmente me lo había pasado muy bien, teniendo en cuenta q ni siquiera quería salir... pero luego se me ha ido la pinza y he pensado q no vale la pena explicar hechos de los q al final solo quieres destacar momentos gratos pero basados en bromas privadas, y me he puesto a escribir a lo bestia, sin pensar, intentando discernir, o explicar, como decía Álvaro duran: “Cómo explicar sin q se echen a reír o suene a falso q uno, sin saber pq es un rehén del sufrimiento, aunq sepa incluso divertirse.” O lo q es lo mismo, es lo q tiene haber nacido así de estúpida.
Y por cd a estrenar, o por petición de Luken, o pq si, sin más, ahí va eso:
Y q conste; q escoger una de tantas, en el caso de Extremoduro…es podidamente chungo.
Papel secante
Atraviesa ya
la cortina gris
deja de pensar
nunca estás aquí.
Encuéntrame al salir de tus juegos de azar
empiézate a reir y dame de fumar
y en mi corazón no busques nunca una razón
sólo de vivir siempre fuera de control.
Y acompáñame si quieres hacer que me sienta bien
y ponte del revés si quieres hacer que te sienta bien.
Me sube y me siento encima de las nubes
me cuentan que tienes ganas de tormenta
qué importa si las noches se nos hacen cortas
me mira y hasta las palabras se me olvidan.
Y cuando sale, el sol, empieza a bailar
y cuando ríe, el mundo entero me da igual.
Y al despertar se acabo la primavera
y al día siguiente la cabeza no me deja de girar,
repetiremos un sábado cualquiera
nos hablarán las estrellas en cualquier lugar.
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