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ella baila sola_Cuando los sapos bailen flamenco. |
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No se muy bien como empezar. Hace tiempo q no me ponia con el blog, pero ahora estoy de esa manera q suelo estar cuando paso por una mala racha; q me apetece hablar pero no con nadie q me conozca, y por otro lado no me apetece oir lo q me van a decir pq lo se de memoria, pq la mayoria de veces los amigos son basicamente, consuelo y consciencia, y a veces una no necesita eso, bueno al menos yo no, a veces solo necesito un abrazo, una ñoñeria q me permito de vez en cuando sin q por ello perjudique mi estupida imagen de frivolidad constante. No se, es...dificil de explicar. Prefiero no explicar los hechos pq al final siempre son, eso, hechos, cosas q pasan, y todas las cosas dependen de como las reciba uno. Cuando yo era pequeña mis padres me habían abofeteado alguna vez y eso, y hay gente q esas cosas le dejan traumatizado, a mi nunca me pegaron demasiado y demás, y no se, creo q tampoco me ha afectado nunca, y por el contrario mis padres chillaban mucho, muchísimo, se pasaban el tiempo gritando. Creo q por eso siempre me ha gustado tanto la música, siempre me ponía los cascos para no oír nada, me dormía todas las noches con los cascos puestos, aun no se como podía, ahora seria incapaz. Parece una chorrada q este contando esto :/ en realidad lo es, es solo q asocio cosas. La verdad es q me da mucha envidia cuando la gente me habla de sus padres y veo q tienen buena relación con ellos, me duele q yo no haya tenido derecho a eso, mas q nada pq en el fondo nunca fui problemática, me volví así por el trato posiblemente, y no les estoy echando la culpa, pq supongo q en un momento u otro de mi vida, me hubiera pasado como a los psicópatas, q en un determinado momento, una acción, una frase , lo q sea, y hay algo q hace “click” en el cerebro y todo cambia, y ya no hay vuelta atrás.
Siempre digo q yo tenia q haber sido una bollicao sin cerebro de esas q tanto aborrezco q no tienen otra meta en la vida q ir al concierto de Ubago o comprarse un vestido de prada; en el fondo envidio eso, tiene q ser la hostia no estar todo el día comiendose la olla por todo cuanto te pasa, por todo lo q tienes q hacer, por lo q quieres, por como conseguirlo... no se, ojala pudiera desconectar la cabeza y descansar. Estoy hecha polvo y no puedo descansar. Es asqueroso, y me temo q mi vida va a ser siempre esto. Puede q otra cosa no se me de bien, pero mas o menos, la psicología, el comportamiento humano en general, parece q siempre lo acabo intuyendo: excepto para mi misma, q entre q hago lo q se q no debo, siento cosas q se q no debería sentir, y un millón de otras cosas, siempre acabo jodiendome por un lado o por otro. Aunq eso solo es de aquí a una parte, y eso es lo peor, saber q hubo un tiempo en q todo estaba bajo control y ahora ya no.
Antes hablaba de mis padres, la reflexión q parecía un poco, como decirlo, “remover la mierda” cuando ya ha pasado, pero en realidad es por algo q me ha pasado hoy. Admito q tampoco estoy pasando la mejor epoca de mi vida, pero dentro de todo, con ciertos deslices, he estado siendo bastante coherente conmigo misma, he llorado solo lo imprescindible, me he sentido mal cuando ha sido así, y he intentado no comerme mucho la olla. Hasta q en mi cabeza ha habido ese “click”. Creo q no me habían gritado de verdad, es decir, para hacerme daño, desde q tenia como 19, 20 años o así. Ya se q parece completamente absurdo pero no me había sentido tan mal, no mal de llorar y eso, sino, mal, no se, dolida, como si hubieran abusado demasiado de todo ya. como si ya no hubiera nada dentro. No os ha pasado nunca q os han gritado tanto q ya no oyes nada? q te chillan y no consigues oír? pq es como q intentas escuchar, miras los labios e intentas entender, pero tienes tantas palabras en la cabeza, piensas tantas cosas, q no consigues oir nada, es como q estas saturada. La verdad q eso hacia siglos q no me pasaba y hoy, con una frase, ha sido como si me cargase todo el proceso, todo. Estaba en la parte de la saturación sin q no hubiera pasado nada antes.
Admito q soy una persona un poco demasiado sensible para ciertas cosas, como la gente q le pega a los niños o a los animales, los abusos en general de poder, cuando alguien humilla a otro q no se puede defender, son cosas q no pasan por mi cerebro, me van directas a la sangre, y no me puedo controlar. No se si conté q el día del cumpleaños de mi madre casi le pego a mi hermano pq soltó una burrada fascista; mas o menos me refiero a eso,me olvido de donde y cuando y todo, pq creo q hay cosas q nadie tiene derecho a hacer, en el fondo soy una idiota idealista, lo cual es un problema cuando creces y empiezas a ver por la tele q hay mujeres q las matan los maridos, o niños q les hacen cualquier cosa y te preguntas pq la gente hace daño. Me he liado, intentaba decir q las conversaciones de este tipo en mi casa, siempre acabo preguntando “pero como es posible?” a mi padre, q ya se q no me puede contestar pq piensa igual q yo, y al final siempre acaba diciendo, “cuando alguien te pierde el respeto, ya no te quiere mas, y eso no tiene arreglo”. Yo pienso igual. Yo nunca podría ser una de esas personas q se casan y por mantener el matrimonio o lo q sea, se dejan pegar y yo q se... Siempre he dicho q a mi me levantan la mano, y ahí no hay vuelta atrás, a mi no me podrían pegar dos veces pq ya no estaría ahí. A q viene todo esto? a q duele supongo. A q si, a q llega ese momento en el q te pierden el respeto y tienes q decidir, pq solo hay dos caminos. Y me toca el mas difícil. Evidentemente no voy a compararme para nada con una mujer maltratada, tengo demasiado respeto al dolor ajeno para hablar con esa mentalidad de gotica-sufrida-mi-vida-es-un-infierno, pero la verdad es q me toca pasarlo mal. Y posiblemente lo peor de todo, es q no necesito q nadie me venga diciendo “te lo dije” pq me lo estoy diciendo yo misma.
Realmente, no se si voy a acabar, sola. En un sentido mas alla de lo superficial me refiero. Claro q podría tener una vida digamos “normal”, tener relaciones incluso acabar viviendo con alguien y quererlo, pero eso ya lo he hecho a ese nivel, salir con alguien con quien estoy “bien”, suena fatal, pero no es nada malo, a veces quieres a las personas pero no es una cosa, como decirlo, no es realmente ese querer q te llega a los huesos. Hay mil formas, solo q deduzco q a mi ya se me ha acabado eso. Simplemente, ese sentimiento esta agotado en mi, ya no da mas de si, y ademas no sirve para nada, pq ahora mismo no me siento capacitada para q me importe nadie. Y creo q es mejor así. Podía haber sido peor, podría haber estado, no se, desgarrada de dolor, querer morirme y todo eso. La verdad es q no. Es como si le hubiera pasado a otra persona, es como q ya da igual, no se puede caer mas bajo, solo siento q se me hayan pasado las ganas de hacer cosas, aunq se q lo q mas me conviene ahora es precisamente eso, solo me apetece dormir hasta septiembre, y cuando no tengo insomnio tengo pesadillas, así q al final, solo desvarío por aquí, duermo y duermo y miro la tele. si alguien me hubiera dicho q acabaría sintiendome así otra vez, creo q no le hubiera creído. Siempre me he jactado de ser muy fuerte, de superarlo todo, de acabar poniendome bien ,recuperarme. La verdad? ahora no quiero ponerme bien. No se q mas decir, en realidad no importa mucho. muchas veces he dicho q me gustaría estar con 19 años, con lo q se ahora y con la mentalidad q tengo ahora. Ahora me gustaría lo contrario; me gustaría tener 25 años, y sentirme como cuando tenia 19.Tenia tantas ganas de hacer cosas, era tan valiente, q no entiendo q ahora este así. Solo me gustaría vivir en otra ciudad, otro país, no conocer a nadie, hacer mi vida lejos, para q nadie tuviera q verme, para no ver a nadie. Deberían inventar un puto aparato para dar abrazos, seguro q habría gente muy feliz por ahí.
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