| [ |
music |
| |
De puro guapo_Malevaje |
] |
Hoy ha sido un día de reposo, de autocensura y sobretodo de reflexión. Ya se q suena cuanto menos extraño, al menos a mi me suena así ,he pasado 20 años siendo muy critica conmigo misma y si hasta hace un tiempo, siempre sabia lo q hacia, de cara a los demás, incluso de cara a los amigos, y a veces incluso de cara al espejo, tal vez la locura q en su momento creí q era amor, o quien sabe q , me había convertido en una persona q no era; la frase q mas me pesa, y q mas he dicho, a menudo entre sollozos, era “yo no soy así”, se me ponen los pelos de punta solo de pensarlo; es posible q ninguno de los q estéis leyendo esto lo podáis entender, pq nunca me habéis visto así, ni siquiera me habéis visto llorar a pesar de q habéis estado ahí, justamente durante ese tiempo, a lo máximo q habéis llegado es a leer las tonterías q decía por irc , pero claro, cuando tenia la suficiente frialdad para sentarme en la silla, ya no debía estar tan jodida, posiblemente a esas alturas solo me sentía jodidamente sola. En fin, estoy desvariando. Hoy no me siento especialmente triste, pero he tenido q pensar muchas cosas, he aprovechado el mal estado de mi cuerpo, q me ha recordado q hasta hace un tiempo este era mi estado normal, y he decidido q no me apetece seguir así, q últimamente he pensado muy poco, y he actuado pensando menos todavía, lo q en cierto modo mas me avergüenza, es el hecho de q hace relativamente poco q os conozco, pq para mi dos o tal vez tres años de amistad, son dos barridos, es posible q eso me duela mas a mi q a la gente q me conoce, pq el día q necesito hablar, como hoy, y no tengo nada concreto q decir, no lo se expresar, asi q al final me qdo igual; pero alla voy, intentare explicarlo como pueda. Ya conté mi estupenda “aventura nocturna” del viernes, a esta le siguió una mañana entre maravillosa y terrible el sábado, y dos días de ayuno del mio, del de no poder comer pq mi estomago no quiere XD,
y lo peor de todo es q lo del viernes me ha condicionado mucho, bueno el viernes en si no, algunas de las cosas q me dijo mi ex y q la verdad prefiero no decir aquí. Pero es q... no lo se, resulta tan extraño... me resulta extraño q alguien como el se acuerde de mi con tanto cariño, y lo q mas siento es q siempre me pasan cosas parecidas, la ultima vez q hable con mi ex (el ultimo para aclararnos) después de todo, todo lo q me había hecho, y decidir q nunca me habia querido, y después de todas las cosas q le dije para echarlo lo mas lejos posible de mi, aun me habla con un tono amable; no entiendo pq la gente me hace eso, yo seria incapaz de ser amable con alguien q me odia, siento q todas las cosas q me hacen “especial” o diferente respecto a los demás, son mas bien cosas q odio, cosas q me han obligado a perder muchísimo tiempo en mi vida, a desviarme de mis objetivos, y a apartar de mi camino cosas q quería hacer o q deseaba . Y a pesar de eso, aun hay quien me dice q me quería mucho hace tiempo. No puedo creer q aun se acuerde...
No se, tb me he dado cuenta q después de todo, despuse de haber deseado morirme con todas mis fuerzas, y haber hecho tantas, tantisimas estupideces, pq creía q me iba a morir si Aaron ya no me quería, creo q he acabado el duelo muy rápido, y no me refiero a nivel... digamos practico, me refiero a q hace mucho q no me acuerdo de el, q no me importa ya q no me quiera, ni siquiera el sentirme engañada tanto tiempo, solo me duele q he vuelto a perder el tiempo en sobremanera, q he perdido amigos, q he perdido estudios, y sobretodo q me he destrozado mental y físicamente, pero q ya no importa, pq ya puedo escuchar “quien me ha robado el mes de abril” o releer mis cartas sin soltar lagrimas ; aunq hay otras cosas q me duelen, pero q prefiero achacar a mi estupidez, mas q a la hipersensibilidad q anda por dentro paseando, esperando salir a fastidiarme el día. Pero una vez a pasado el momento de las lagrimillas, q me deja en este estado, q solía ser mi vida, en el q puedo escribir, y cuando digo escribir digo escribir de veras, y puedo hablar, sonreír e incluso sentir, a través de otra capa, q me resguarda de todo lo q me vaya a llover fuera, ya sea bueno o sea malo, una vez ahí, ya me da igual lo q pase, me siento bien, pero a la vez extraña.
Lo q mas me he preguntado estos dos dias, es si realmente estaba enamorada. Yo creo q si, pero tal vez no, pq estaba tan enferma, tan, no se, me estaba volviendo loca a todos los niveles, y creo q nunca me había sentido asi en verdad, asi q ahora me pregunto forzosamente si eso era una locura, o si la locura había sido mi vida anterior; creo q lo q mas miedo me daba en cierto modo es q me quitaran esa sensación de haber encontrado a alguien por quien hubiera dado la vida, a alguien q creía q sentía lo mismo q yo, aun a sabiendas q le habia contado casi todo lo q me pasaba, casi todo, era tan facil hablarle... la primera vez q me di cuenta de eso, fue la primera vez q qdamos solos y eso, damos por la noche, y nos pasamos toda la noche hablando y paseando, hablando de miles de cosas, el no se acuerda, pero yo me enamore entonces de el. No era las cosas q hacia luego, cuando ya estábamos juntos, o todo lo demás, q a mi parecer, o al de mis ojos, era todo increíble, era el hecho de poder estar con alguien q creía q me entendía, alguien q te habla de si mismo sin tapujos, era como si no tuviera nada q esconder, tan diferente a como me sentía yo, q me hizo hablar de mi, y fue como una jodida liberación, q me destrozo, si, pero, q tal vez me haya servido de algo. Ahora estoy aquí hablando no? Hace un tiempo daría igual q me hubieran atacado, seria incapaz de contarlo. Mi vida parece una película americana, me han pasado tantas cosas, me han hecho daño de tan distintas formas, y nunca se lo había podido contar a nadie, y encima, ahora vuelvo a estar igual. Bien, creo q lo voy a dejar, pq están asomando unas lagrimas q no echaba desde hacia lo menos 2 o 3 meses, y no me lo voy a permitir. Bueno, puede q luego siga, necesito soltarlo todo, pero no se como. No me hagáis caso, sera lo q me duele la tripa. Yo no suelo ser así.
pd: quiero, bailar un tango...
|
