| Current mood: |  cynical |
| Current music: | Soulfly_Primitive-Turn The Fuck Up |
Caguen to
La verdad es que he tenido una semana atroz. No se me ocurre un adjetivo mas adecuado ahora mismo… primero me qde sin viña, que si lo llego a saber me voy yo sola, luego la acampada fue un asco, me toco subvencionarla y en fin… ahora estoy a dos velas pq la gente es de todo menos seria, encima me toco currar con la laia toda la tarde mientras los demas se ponian ciegos. Luego entre la borrachera y el cabreo, me dio un ataque que solo se me ocurre q calificar de celos, totalmente injustificado encima q me hizo pasarme toda la noche yendo y viniendo al lavabo pq no podia dormir y solo tenia ganas de dar una vuelta, y los demas, sobando…
De tres dias que curraba, dos, lo peor del año, casi me peleo con la de la otra centralita, me toco trabajar el doble porq algun gilipollas borro el report de todo el mes, y me toco pasarlo de una vez, y sin dejar de atender las putas llamadas, luego, me echa la bronca el gilipollas de comunicaciones de la mutua por una averia mal gestionada por los de ono… y encima, como esta noche he dormido fatal, me he pasado hoy todo dia medio dormida.
Y hoy necesitaba salir o hacer algo, aun estoy con los ojos como platos y me estoy pensando seriamente darme una vuelta aunq sea sola, pq nadie ha dado señales de vida… Joder, desde luego, mañana tengo un concierto que hace un año q espero y no tengo ni ganas de ir pq no me apetece ver a nadie.
Y encima que queria conectarme al irc pa hablar con alguien, no se me conecta…
Caguen la puta.
No se que me pasa, siempre me he acabado sintiendo igual, yo no se si es q estoy mal de la cabeza o es q estar intentando siempre que las cosas no me afecten y restarle importancia a todo al final hace q petes por algun lado, siempre he pensado q acabaria sola, no en el sentido q se suele adjudicar, yo no considero q estar sola sea estar sin nadie, ni estar sin amigos, es mas bien una sensación, es como q te falta siempre algo a lo q aferrarte, q te de seguridad para superar las cosas q no funcionan o los malos dias. Yo no tengo esa capacidad, nunca la he tenido desde q recuerdo, a veces pienso q echo mucho de menos la gente con la q iba con quince años, pero si desde entonces, lo he pensado repetidas veces, y creo q no es exactamente eso. Creo q lo q echo de menos es tener la libertad de hacer lo q quiera, de no querer rendir cuentas a nadie, pq antes como ahora tenia a quien darle explicaciones, siempre hay a quien; pero antes me daba igual, igual es pq como estaba medio loca realmente me importaba un carajo el mal q podia hacerme eso o el q podia hacer a los demas, pero eso tiene sus ventajas.
Para empezar me sentia menos agobiada, me creia q la gente solia ser sincera (alguna) con el tiempo me he dado cuenta de q no es asi. La gente es hipócrita por naturaleza. Y yo debo de ser la persona mas estupida del mundo por no hacer lo mismo q los demas.
Es como si con las cosas dolorosas se me hubiera ido toda la fuerza.
Hay un tipo de psicosis, q ahora no se como se llama, creo q es un síndrome, q lo tiene la gente q ha tenido depresiones muy largas o muchas a lo largo de su vida, es como una secuela (no se concretar pq no me acuerdo, ya lo mirare) de gente q si no tiene problemas no consigue ser “feliz” digamos q la vida q tiene pierde la intensidad de estar siempre en medio de una u otra crisis y eso hace q de repente la vida no tenga sentido. No me pasa eso, pero tiene algo en comun, creo. Cuando tengo cosas q superar, tengo metas por decirlo de alguna manera, y ahora, todo me va bien, pero me destroza ver q no hay nada de todo lo q habia creido durante toda la vida q sea como esperaba, supongo q durante estos ultimos dos años, me he dado cuenta de q no tengo ni un solo amigo de verdad q se preocupe por mi como yo lo he hecho con tanta gente.
Mi hermano cuando era un crio todavía, y se ponia de parte de mis padres en las discusiones, y hacian esa especie de machaque unidireccional contra mi - aun no se el motivo, igual tb es por ese rencor q arrastro d q me hayan hecho la vida imposible sin saber el motivo- siempre me chillava q los amigos no valian una mierda, q no habian amigos de verdad, q lo unico q tira es la sangre (tiene gracia q te digan eso mientras te arrastran de los pelos o te pegan en el suelo). Pero empiezo a pensar q en algo si tenia razon; siempre he tenido el concepto de amistad muy sobrevalorado, siempre he pensado q si yo daria un brazo por alguien q me importa, alguien tenia q haber por ahí q fuera asi, pq no debo de ser la unica gilipollas del planeta, no? Pero cuanto mas lo pienso, mas me viene a la cabeza todos esos Buenos amigos q me han dejado tirada al final, y a veces en el peor momento…
No pretendo q si alguien se le ha ocurrido pasarse por aquí lo entienda, en realidad desde hace mucho el blog se ha convertido mas en un diario de verdad, q en el tipico blog donde cuentas tus interesantes historias para q la gente le comente chorradas y eso. Yo tb ponia lo q hacia el fin de semana muchas veces (muchas veces para acordarme, q con el pedal va muy bien pq luego no te acurdas) pero en fin… no se q qria decir.
Casi q me voy a dar una vuelta.
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